{ 背影 無傷 }

刚刚从教师回来
晚上思政老师倒是挺实在的给我们看了电影
集结号
我向来对战争片不感冒
于是本来准备靠在桌子上好好补眠的
可是头痛实在厉害
像有个人拿了个小锥子在我的头上敲


今天心情不好
不好的原因有很多
也许是因为下午买的果冻很难吃
也许是因为胃痛
也许是因为我的表弟的病
也许是因为自己患得患失的心态
也许是因为自己很久没有认真写字了


昨天跳蚤市场的时候看见一件衣服
是手绘的
就是一只兔子站在站在一棵长满爱心的树下
莫名其妙觉得喜欢
可以当睡衣穿
或者可以穿着这件衣服在家里做菜
于是开始想入非非
西西说想要去夜市
于是我就忽然想起我已经很久没有去夜市了
我记得我在夜市上和家懿一起买的雨伞
在上次那个下雨天破掉的那把伞我一只不舍得扔掉
我想念家懿拉着我的手在拥挤的夜市里穿行的姿态
不过我知道他现在几乎已经快把我忘记了
他甚至也已经不知道我长什么样子了
忘记我手的大小了
再过些日子
也许我会在夜市上看见他拉着另外一个人的手穿行


不过我一点也不在乎
真的
我想他只是我一个人的事情
谁也没有规定你在想一个人的时候那个人也非得在想念你的
今天我的手一直是冰冷的
并且泛出冷色调的灰暗
我知道这是因为心里冷以及心疼
已经一个人很久了
曾经给自己设定好这么一个框架
预定好在某个特定的日子遇到一个特定的人
然后不经意认识
然后一切就水到渠成恩爱永远
于是在自己的心里不停得彩排这个场景
甚至有些时候一闭上眼睛就可以出现那些片段来
就像已经看了很多遍的电影一样
我一直就喜欢用这种自欺欺人的方式生活


回过头来说集结号
里面有个指导员
围着红色的围巾
刚开始的时候是畏惧死亡的
连长告诉他说
谁不怕死呢
怕的话吼出来就好了
于是在最后的一个场景前面我看见他握着那把很老式的抢
低头
大吼一声冲了上去
然后是轰然爆炸
镜头黑暗出现文字旁白
他甚至连自己的家信都没有寄出去
然后就这么走了
这个人曾经在历史上存在过
即使不存在
也值得尊敬


一个人存在一个特定的环境中
都会明白一些事情
我们应当明白
我们始终是会改变的
那么改变又如何
生命有时候往往是很容易丢失的
生命很脆弱
我们在大多数时候知道珍惜
我们在大多数时候知道怕死这个感觉
不过当某种热量充满的时候
我们就不会在畏惧
因为我们知道害怕没有任何用
我们的结果如果只有死亡
那么只能选择惨烈


昨天上党校的时候带了我高复时期的日记
开头的几页都是漫漫写的小说
用铅笔写的小说
主人公是一个叫尘的女子
字体很潦草
要用手指着日记本一个一个字移动
才能看得懂
里面的尘年纪还很小
用一种成年人的口气述说
就像当一个人已经很老很老的时候
坐在那种老藤椅上慢慢述说自己的过去那样
然后故事大多都是悲剧
里面估计都会让你输得很惨
然后让你一无所有
众叛亲离以及兵荒马乱
这些都是必不可少的场景
自己心爱的东西被夺走
梦想破灭的孤立无援
就像卖火柴的小女孩最后的火柴熄灭一样的悲惨
其实小时后我一直很讨厌两个童话故事
一个是卖火柴的小女孩
另一个就是海的女儿
在我的印象中
童话应该是应该以
最后他们幸福地生活在一起
为结局的
只有这两部给了我童年的悲伤
我记得我曾经手里拿着格林童话在药店门口因为海的女儿哭泣
那是我自从识字之后因为故事而哭泣


故事讲到一半的时候
旁边的同学都在讲笑话
他们的声音很响
打断了我的思绪
所以我在努力找我的耳机
并且试图用这种方法让我安静下来
我对周围的声音有过度的敏感
我可以渐渐明白我自己可以很久不说话保持一个状态做同一个事情很久
写字的时候就应该保持一种安静的姿态
我不能一边说着笑话一边写出悲伤的文字
就像我不能一边说着我不爱你并且一边流泪一样


我始终还是觉得
如果两个人要在一起好久好久真的是一件很困难的事情
爱情似乎从来都没有平等过
谁对谁千万不要说永远这个词语
最后也不要因为这个词语而伤筋动骨
不要哭哭啼啼对别人说他曾经对你说过的永远
也不要不知廉耻得拉着他的衣袖说
你曾经对我说过的永远
不要相信
亲爱的不要相信他们
人自出生以来就是有着本能的欺骗的
一切美好的事物都是有趋向成为毁灭的
我们的生活不是一条直线
到达幸福的时候我们应该就有觉悟准备好痛苦的到来的
生活是一部伦理片
它只是很客观地把一些人世间应该有的事情慢慢展示给你看
不要因为觉得生活如何亏待了你
我们迟早要被生活羞辱的
谁都逃脱不了这个变数的


表弟的小脑里长了个脑瘤
直径五厘米
医生说是恶性
他才读小学
我清明回家的时候还和他一起去扫墓
他还在我家吃饭
不过现在他却躺在医院里了
变得虚弱
我昨天的时候特别想哭
我们的血液里是有相同的成分的
今天我的头特别痛
也许这是为你承担的吧
好吧
如果那样你能好受点
我觉得恨值得
我在签名里说
亲爱的
你要坚持下去
这是我真心想说的话
在我死之前
我不想在清明节的时候想起你
真的真的一点也不想
所以
请你一定要好好活下去
我让你好好活下去
你要听我的


今天星座书上说
巨蟹座应该穿红色的衣服
结果我却在绿色里面
今天星座书上说
我应该很快乐的
结果我却在蓝色里面
好吧
我承认我无能为力
不过那又如何


漫漫曾经说过
忘能无伤
看来
这辈子我要注定带着这道伤口了
不过我不后悔
真的一点儿也不后悔
因为我知道
你曾经对着我的背影留过眼泪
人的一生中
如果有人能为你哭泣
那样
死而无憾

寫於二〇〇八年四月十日

感性中夹杂着理性。
人该面对的是单调还是复杂。
都是自己选择的。
前方永远是无法预料的。
而情理和意外总是来的那么凑巧。
不该悲伤的却一直让我们悲伤。
快乐的却始终徘徊在门外。
生活带给我们的。
不是无止境的等待。
也不是瞬间的永恒。
而是让你铭刻在心里的痕迹。
来来回回。
就算是相交的两条直线。
也只是相交过后各奔东西。
何不羡慕两条平行线呢。
就算没有交结。
却永远的一起向前。
最后的最后。
每个人都会面临的。
不想。
却不能。
平静何尝不是一种美。
一直期待着所谓的东西。
却始终得到不了。
会继续等待吗。
其实等待也只是绝望的借口罢了。
一个人。
是会永远一个人的。
习惯了。
也就罢了。

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