夏末秋至

序

写这篇小说，不为什么，只为纪念自己的大二，那平淡但又充实的一年，那让我成长的一年。写的过程中，我几度哭泣，又几度差点放弃，但最终还是把他写完了，虽然最后的一些小节写的比较简单，因为时间实在太仓促了。因为，对于我来说，回忆一遍已经是痛苦得不能再痛苦的事了，所以，整篇小说我没有经过修改，也没有经过修饰，因为，我没有勇气去看一遍，哪怕就那么一遍。平生第一次写小说，有很多很多的差池，敬请原谅。也有很多的情节没有写，一来是先前给忘记了，毕竟已经是一年前的事了，二来，怕情节过多，我写不过来，时间不够。写小说是一件急需毅力的差事，谢谢在我心中占有重要地位的哥——也就是我哥。每当我写不下去的时候，我都会想起你，都会想起你曾经和我说过得话。小说中的事例全部属实，人物名字除了石头之外，其余也全部属实。因为我不想伤害到石头，我只希望他好好的生活，我就满足了。
至于小说的情节，主要是随着我的情感变化而发展。我和哥吵架，引出和石头之间的一系列复杂的事，以及和老段之间的矛盾，虽然和石头之间还有一段甜蜜的回忆。最后，经过了一系列变故之后，和石头就像陌路人，我终于醒悟，暑假回家，送走哥的那一刻，突然发现，那一份曾经爱哥的情感又复苏了，只不过，把哥当家人罢了，一切又回到原点。最后，我在自家阳台赤身裸体的看日出，潸然泪下，回想种种，我对自己说：“一切都结束了。”。其实，根本没有情节，只是一些片断串起来的一部小说。我也没有给它定义成一部非常标准的小说，只是那种跳跃式结构筑起来的小说罢了。
放弃了多年的写作，终于在今夏重新给拾起来了，高中老师曾经鼓励我说要我一定坚持写作，因为他觉得我可以当一个业余作家。谢谢他老人家的过奖，毕竟我是一直学理工科的，文学，已经离我好远好远，已经成为我脑海中烙印般的字眼了，它已经不复存在。
写的过程中，一度对自己作为玻璃的身份感到厌恶，但当写完之后，一切再回想起来，我不再为自己是一个玻璃而感到绝望。玻璃也罢，异性恋也罢，拉拉也罢，全部是身边存在的事物，我们没有权利去干涉别人的生活。我只希望我能找到一个心爱的人，共度一生。玻璃，是一种奇妙的东西，外表绚丽但又脆弱不堪，通体透明，纯洁但又无情。爱情又何尝不是如此，只希望每个人好好的珍惜彼此，珍惜拥有的爱情，不要等失去了再来后悔，真的。
说起自己的希望，那就来谈谈吧。当然，前提条件是有一个爱人，我不能缺乏爱情，虽然我没有谈过。还有就是良好的经济条件，两个人都有满意的工作，一起挣钱买房，买车，去世界各地旅游。最好，是像三毛那种，我喜欢这种随性的生活方式。
最后，来自我介绍下，我，即将大三，年龄不大，身高不高，体重还好。最重要一点，男性。纯杭州种，现住嘉兴。喜欢旅游，那种自助形式。喜欢杭州和上海两座内地城市。当然，我也会希望能够在大三找到属于自己的另一半，仅仅是希望。
顺便来谈下题目，其实，我也想不好应该取什么样的题目。本文是在秋至不久后完成的，所以就用了《夏末秋至》来作为本文的题目。我非常喜欢秋天，那种红叶纷飞的季节，那种诗情画意的季节，那种收获的季节，那种情浓意暖的季节……是的，序到这里就结束了。

引言

总想写点什么，所有的逝去的回忆都会一幕幕的在脑海里飘过，却怎么都写不出第一句，其实是不知道该从哪里写。太多纷乱的记忆碎片就像冬天里的雪花一样，一片一片的落下，却不知道抓哪一片，随手抓起一片，却在手心里融化了，变成一缕记忆的青烟，散去了。我很沮丧，也很唏嘘。因为我曾经答应过自己，要记住这段美好的回忆，可终究还是把它给搅浑了。
为此，我曾经感到绝望。偶尔依稀理出些头绪，却又不知道该怎样写，该怎么写下去。把记忆化成文字的确是件痛苦的差事，一点一点的像挤牙膏似的从脑海里拉出来填在纸上，所以，我很担心，是不是总有一天我的脑子里会变成空洞洞的，就像大人们常说的无脑儿？当我意识到这一点的时候，我拼命似的跑向图书馆自以为是地飞快的翻阅着春树的、狄更斯的、卡夫卡的著作。同时也拼命似的翻阅着莫奈的、梵高的、毕加索的名画。常常会在展览馆里对着一副不名所以的画开始分析它是虚无主义还是现实主义。看到一片荒芜的田野，还有那憔悴的枯木，我很沮丧，因为印象派的画者或许画一堆微暮里模糊四溢无棱无角的光线，表现主义则或是一幅充满自然张力落尽尘埃的苍凉粗犷吧。而我看着它，却只能看见一片荒芜，除此无它。好在我并没有什么远大的理想，有的也只是一丁点的幻想。此刻，我居然可以无中生有的高兴起来。我想我是癫狂了，常常沾沾自喜于自娱自乐，而那，并不能带给我些什么，也许，在别人看来，我十足是个疯子罢了。就让他继续疯下去吧，我的好友常常这样对我的好友说到。
而让自己都感觉到了疯的就是大二这一年…在这一年里我经历了太多太多的事，多的犹如牛毛般扎得我憔悴。