用一杯蓝山咖啡与烟的时间

        很久没有喝咖啡了

          我喜欢煮杯蓝山咖啡或者泡一杯清淡的茶 慢慢的翻自己喜欢的书 听着我喜欢的蓝调音乐 每每都是听着就感动 就回忆 就伤感 心情就莫名奇妙的低落起来 容易伤感的人 即使是最简单的快乐也是那么的脆弱 像广告画面 美丽的引人遐想却转瞬即逝
     最近的忙碌 让我很少有可以这么放松的时候 休息时总期望可以窝在家里 窝在沙发里 什么也不做 什么也不想 醒了就看看电影 翻翻书 饿了就煮些东西来吃 困了就窝进沙发里休息 还有大段大段时间 用来发呆


     为自己煮了杯咖啡 淡淡的 苦苦的 涩涩的 香气四溢 如果凉了 味道会苦苦的 没有一点香味 像爱情来时热情 去时让人伤心 在心里划出一道深深的伤痕  
     在爱情没开始之前 你永远也想象不出会那样地爱一个人
     在爱情没结束之前 你永远也想象不到那样的爱也会消失
     在爱情被忘却之前 你永远想象不出那样刻骨铭心的爱情也会只留下淡淡痕迹
     在爱情重新开始之前 你永远想象不出 还能找到那样刻骨铭心的爱情

      夏天过去了么
   早晨和夜晚来临的时候 开始有凉爽的感觉 时间过的很快 在眨眼之间 BVLGARI的香水味依旧围绕在身边 让我有塌实的感觉

     这个城市的节奏很慢  
    我是喜欢咖啡和酒的人

    咖啡是没有心情的 有心情的只是自己本人 把咖啡融入自己的心情里 怎样的咖啡 怎样的心情味道 唯有自己清楚 心情好的时候 给自己斟一杯奶特咖啡 夜晚看书的时候　趁着寂静的灯火 给自己斟一杯香草咖啡 内心郁闷的时候 给自己泡一杯原苦味咖啡 让忧愁随着苦涩淹没在心中  听着情歌绵绵 望着窗外的繁星点点 做着自己喜欢的梦

   　    一杯蓝山咖啡的时间 来消磨回忆 夜晚蓝咖啡是苦的 回忆也开始变得发苦 城市里的故事 开始于一杯咖啡 也终止于一杯咖啡 用一块方糖来搅拌情绪 一粒咖啡豆飘洋过海 被粉碎被蒸溜的过程     我的翅膀已经断了 飞不起来 只能在漆黑的的夜晚 静静舔自己的伤口 颠倒在四季中 沉醉在嘈杂中 更多的时候 我选择沉默
    最近 无意中总能看到一个广告 说男人的四个多面性 男人的温柔面 男人的勇敢面 男人的领袖面 而我最欣赏的是男人的孤独面 也许自己也是的缘故吧
    男人的孤独面 孤独而不寂寞 安静的做自己喜欢的事情  孤独的品位着这个喧嚣的城市内仅存的真诚 在最深的夜 拼命舔着自己的伤口

   无所谓谁比谁憔悴 无所谓谁比谁颓废 就像痞子的生活一样
   都说痞子从不照张出牌 都说痞子从不走别人走剩下的人生 痞子的爱是怎样的 是否一如十八岁那时的纯真 是否在这个堕落的世界一样缺乏安全感 是否在寂寞的时候一支接一支的吸着烟 吐着寂寞的烟圈

    我想我也是个痞子 一个不愿重复别人人生的痞子
   最近有些厌倦说话 连短信动动手指都不想 喜欢这种不说话 不需要理解 不需要做任何解释的生活方式
   静静的品位生活
  品位安静的每一天

   
    风起 在无人知晓的夜里 房间没有光线 只听见窗棱被风吹动的声音 起身拉开窗帘 透过一丝月光 看了下时间 少了些睡意 于是 起身到窗前 听 风的声音    赤脚走在地板上的时候 已经有微微的凉 所以在家的时候我都会开着窗子 一直喜欢赤着脚在房子里走来走去 因为那种感觉 让我塌实

    喝到第三杯的时候 开始有些清醒    这里的夜晚开始变的凉爽伤感
    我期待 秋天

    夜已深 窗外有点点灯光在摇曳
    静静的坐着 窗外透过依稀的月光 以及传来窗外的车流声 让我不会觉得寂寞     在那里 只有安静 只有安宁

    一杯蓝山咖啡的时间 就这样生活 安安静静的生活  



   
    也许是习惯了自己那忧伤的感觉 不知为什么 脑子总是再无意识的行走

   我开心不起来 也许是因为种种事情的缘故 行走中 从我身边擦肩而过的风又带来了无比忧伤的信号 最近没有什么太多的事情让我开心 彼此间给予的压力 让我有些喘不上气 有的时候我总感觉到自己并没有幻想中的那般坚强

   晚上睡觉的时候 我总是喜欢脸冲左边蜷着睡 书上说这种睡法的人大脑意识层是在想念一个人 呵呵 蛮可笑的 我会想谁 还有谁可以让我再一次的在乎 可我依旧还是以这种姿势来渡过这漫漫长夜 很多事情是没有道理的 用在我身上就更没有道理了

   曾经有段时间很少有人能听到我说话 因为我拒绝开口 无论怎样的伪装 都让我感觉安心 感到安全 我的胃疼了2个月 我经常会在晚上失眠 生活中我拼命的舔着自己的伤口
  谁是最坚强的 我不是 这是事实 也许是怕承受失败 所以我想逃 去天边 坐火车 不坐飞机 只因为不想太快走完那应该是遥远的距离 我意想再最后感觉一次 感觉那在身后越去越远的从前
   游走于这个看似繁华的城市街道中 完美不存在 而欠缺无处不在
   
   点了烟给自己

   突然觉得往事便如同这烟一样，燃尽了，便什么也没了。有时候想想，一个人寂寞的时候，大概是最容易被外来的东西所侵蚀的，当然也包括烟。不过，一个人很容易可以守得住一支烟，可是感情呢，这世上有多少人可以守得住？这样细想想，不知答案，看来想要真切的知晓这样一种答案，终究也是一种惘然 。   







[ 本帖最后由 扬扬的伞 于 2007-10-4 23:38 编辑 ]

偶喜欢喝茶 哦也~~白开水~~~哦也~~~

我喜欢喝加了4块糖的expresso，一直喝到它变冷为止。

就好像自己，很开心的关了灯睡觉，莫名其妙的还是会流泪。咖啡也好，酒也好，总也阻止不了回忆的侵袭。生活，寂寞，空虚，可时间不会停……

有些人用了真情，失却后用了一生却记忆，去沉迷，也许这并不是最大的悲哀

最大的悲哀在于你用了一生的情去爱一个人，失却后，你如何也挽留不住那曾经的刻骨铭心，时光的流逝，让曾经的爱苍白无力，只留下一道淡淡的伤痕．

用文字成就记忆，也成就记忆中的爱．你是一个自恋的人，沉在曾经的爱里，走不出来，也不愿走出来．我不知道这样是对是错．