魑魅魍魉的情情事事

在这个闷热的夏天里面，我从图书馆一路听着MP3中的我们说好的走回寝室，将路过的走过擦身而过的人统统淹没在冰冷的音乐里面，我似乎越来越冷漠了，对这个需要太多时间和经历去顾及的世界，我普通得没有声音，却是自己天地中的唯一，我曾经也想如此骄傲地活着，快乐生存，但是这对于我而言。似乎很难，很难。
     走回寝室，已经快被汗水湿透了，放下刚买的双肩包包，用最快的速度脱光自己，在这个有点黑暗有点闷热的寝室里面，我保留着最后一点自我的权利，放肆地做着自己喜欢的事情，让我欣慰的是寝室之间的冷漠无语，我是一个太独立的人，有时候却必须表现出合群的样子。我宁愿大家各自做着喜欢的事情，也不愿意和许多人做着同样而重复的事情。在夏天，最享受的还是能够站在喷洒而下的水里面不断让炽热的身体慢慢变冷，看着水一点一点流下来，以前想他的时候也会这样频繁地洗澡，只是想不让别人看到我在流某种东西，不让别人听到伤心一点一点将身体包围的声音。
     很久之前次明白，爱情其实与眼泪去无关，我也不会用眼泪来换取恋爱，我伤心的时候会将爱在心里慢慢放到一个地方放起来，就像树被砍伤了只回默默吞没侵害它的东西，用时间慢慢包围它，最后化为一体，我也是，当我觉得自己难过的时候，眼泪不会掉下来，不过我知道爱已经远走了，走了就再有不会回来，或许回来，不过反复的爱情只是它反复的一个过程，所以当我离开了，我就不会回头，所以当我看到所有关于后悔了，想要回到从前的故事，我总会难过，难过离开的时候没有能够珍惜，对于心死的人来说，回来的爱情已经不完美因为爱情曾经在某一个角落被撕破了承诺，在未来的未来的许多不能预计的时间和空间内，这样的撕破和离开总是会反复。
      或许是自己对安定的渴望，所以我会拒绝这样的复合，即使是真诚加愧疚，即使我曾经那么爱你，现在也还无法忘记你，我可能还是无法原谅你，我曾经也以为可以，但是发现不是这样的，你那时离开的绝决太伤我了，我一辈子都忘不了，我曾经以为天长地久的付出和承诺在最后只是一转身华丽的背影，独留我站在回忆里苦挨。
        自从来到下沙这个天堂的一个美丽荒凉的角落，我已经忘记了徜徉在文字中自由的快乐了，或许是这个世界太过诱惑，文字的耐性被快餐爱情和快感淹没，谁都不可避免地喜欢直接和真实的理解和接触，我也这样，昨天晚上一次长长的独白把我牵引回了缓慢的表达中，在这个我自己构件的世界里，我就像一个上帝一般，不会有人指责我的孩子气，不会有人反驳，我真的只是自己，做着自己想要的简单快乐的事，有时候拒绝，有时候接受，有时候迷茫，有时候果断，在这个雨水充沛的江南，在这个风景如画的江南，邂逅着我的青春和故事。
        很多次别人问我，有过多少故事，我只是笑，呵呵地笑，不知道如何回答，我的一辈子只会有一个故事，现在我还在路上，我慢慢地走，希望走个满满的院，希望有另外一个圆能够来与我相交，相交了和我一起走下去，我不在乎等待多少时间，不在乎我要经过多少苦难，我都会一直微笑着奔跑着想要找到那个在某个地方也等待了我21年的人，或许我找不到，如果你知道，请也不要告诉我，有时候欺骗不是坏事，请让我相信这个圈子里面爱情的存在，我已经快不相信了，我们总需要一些假设让自己的生活哲学能够支撑完这个生命，我有很多的事情没有完成，父母的孝顺，姐姐的关心，外甥女的疼爱，我都会报答，我不是我自己的，我只是他们一点一点恩惠的集合，我以后可能会为了自己来这个世界行走一次而自私，或许他们会伤心，但是我会尽力让他们开心，我没有坚强的心，我只是一个普通的男孩子，在这个曼妙的雨季想着父母，想着家的温暖，但是我知道我不能告诉他们我要走的路，我不能让他们难过，虽然我的未来我的趋向我都不能决定，但是我没有理由看到他们企求我正常一点。他们老了，为我支撑了21年，我应该背负他们的爱让他们幸福。我欠他们太多，我只想能够足够地报答，然后乞求一次孩子气的背叛。
        关于这个暧昧的题目，只是觉得我的心情像一个小鬼，在夜幕来临时候来尘世游荡，在天亮之前回到地狱，忍受刀山火海，万劫不复，只为那点心事无法解脱。
        以后我会慢慢写的，关于魑魅的情，关于魍魉的事，我只是小鬼！
     

偶比较喜欢这篇文章，感觉好像我认识的一个人呢::22::