★★★《 我的孪生弟弟是MB 》（全） 作者: yipinshang ★★★

第五十章（２）

　第二天早上，当蝈蝈叫醒我时，发现自己一个人赤身裸体地呆在被窝里，安安已经不见了。而床头柜上的玻璃烟灰缸里，还有一直仍在散发着淡淡蓝烟丝的烟头。

    安安呢，我问。蝈蝈说刚走，他说他去送文静去机场，不耽误回来参加宁宁的追悼会的。

    我看了看窗帘后隐约的晶莹，问：下雪了？

    蝈蝈边将昨晚我和安安乱丢的内衣塞到床屉里边说：恩，下的还老大，地上都厚厚一层了，今年第一场雪就这么大！要说宁宁可是有天福的，你看，他去世了连上天都穿孝呢！

    他正说着，一转话题，盯着我似笑非笑地说：昨晚你和安安搞到一块儿去啦，看你们折腾得震天响，害得我和威威没法睡，看了一夜的电影。

    他一句话把我说得脸都红透了：阿威没睡？

    睡什么！都是你们要激情搞的，不过早上安安和威威商量说不让你回去了，想让你留在他身边——威威好像没同意，但安安说你答应了的。蝈蝈说完又确认似问一遍：你真的答应安安要呆在他身边么。

    我摇了摇头对蝈蝈说：可能吧，还不知道，不提这个了。他便吐了舌头，不再提那件事儿。然后他说你快点穿衣服吧，威威我们都准备好了就等你了，威威今天的精神可是好的很呢。

    说着他从衣柜里摘出亚宁的黑西装丢给我。我问干吗。他说咱去那里一定要穿黑西装，这是对宁宁起码的尊重，咱可万万马虎不得的。

    我不明白为什么一定要穿黑西装，但他正色地说：是安安安排让我监督你穿上西服在殡仪馆等他的。

    阿威今天的精神和装束都特别的好，一身西服得体地笔挺着，身材显得特别修长。若不是他左胸上戴着黑花，倒像是去成亲而不是参加追悼会。蝈蝈让我捧着订购的蓝色鸢尾和亚宁的衣服，赶到火葬场是八点二十，而我们被火葬场安排的时间是九点到九点半。半个钟头。

    在殡仪馆里，别家来表示哀悼纪念的亲友都是排着长队，而我们只有三个人，坐在外头的走廊长木椅上等。不知道怎么回事，安安迟迟没有来，甚至到了我们给亚宁开追悼会的时间他也没来。这时，阿威的手机响起来，看来是他收到了条短信。

    我看阿威皱了皱眉头，便问他有事儿吗，是不是安安有事儿不能来了。他笑笑说不是，是公司里一个导演让去新片试镜，咱进去吧，宁宁肯定已经等咱们好长时间了。

    我们便进去。我们没有挽联，没有花圈和花篮，只有一束蓝色的鸢尾。因为亚宁生前只喜欢着这鸢尾，这种近乎孤傲的植物。他本人也像鸢尾花，一直那么倔强着，却又孱弱着，开到最靡荼时却又要马上凋零。

    躺在冰棺里的亚宁很漂亮，美容师给他上了点粉底，甚至两腮上也扑了点腮红，看上去红扑扑的像喝醉了酒躺在那里睡熟了的。看着亚宁长长的睫毛、细细的眼睛，想起他跟我撒娇时挤眉弄眼的样子，想起他作了错事之后调皮地吐舌头的样子，想起他受伤后紧紧抱着我的样子，我心头就涌现一阵难言的辛酸，泪水不知不觉一直流，一直流。

    阿威却显得极其从容，他雍容典雅地彬彬有礼地俯身看着亚宁，像王子要唤醒沉睡的美人，又像新郎看着他心爱的睡熟的新娘。他从衣袋里掏出一个小红缎盒，打开来，金黄的衬布上嵌着一大一小两个钻戒，是金伯利情侣套餐里最经典的那一款。当他要给亚宁戴上时，蝈蝈却说威威别那样，你真想给亚宁就把它放到骨灰盒里去，戴到他手上火化时会给人摘去的。

    阿威点点头。这时我们身后涌进一大群人。为首的是个彪悍的光头，正是江哥。那个曾在老魏和江哥手下作狗、混到李文龙身边作卧底、然后和江哥联合扳倒了李文龙、却最终又取代了老魏和江哥的光头警察。他作为螳螂捕蝉之后的那只黄雀，真真正正是最阴险的人。

    他进来往亚宁冰棺里看了看，笑着说：可惜了，圈子里盛传的“京城第一名GAY”，竟然就这么去了，可惜我还没有福分碰他一下。

    阿威冷冷道：你作什么。

    海哥笑着说别担心，各位和我不熟悉，但我对各位却是注意了很久了，今天哥几个来也就是送送宁宁，顺便邀请你，蝈蝈和玉宁到场子里给撑一下场子，你知道，没有你们这几个红牌，里头都乱成一团糟了。

    阿威也笑了，笑得近乎邪气：我们不会去的，再也不会去了，不论也开什么条件，也不论也用什么手段。

    海哥还是那么笑着，用一种俯视的神色对阿威说：威威，没有商量余地的。

    阿威冷冷地看着他，阿威也不再笑了，盯着海哥和他的几个手下。气氛一刹间凝固了。

    蝈蝈忽然上前说：海哥，你来我相信绝对不是为了我和威威到场子里去，你不就是想让我回去么？你想要什么我清楚地很，江哥以前的白药（毒品）生意事务一大部分都是我经手打理，你肯定是要我回去继续他的业务，是不是？

    海哥看了看他：蝈蝈，你真是个聪明的孩子，可是却一点都不可爱，你没有必要拿自己来换威威玉宁他们。

    蝈蝈看了眼阿威，然后对海哥说：你说的一点都不对。我不聪明，但我这次作得很值。你只要答应不为难威威安安和玉宁，我就跟你回场子，一面给你作红牌伺候客人，一面给你打理白药（毒品）生意上的客务；你如果真不放他们，大不了咱们来个鱼死网破，江哥留下的那几百万的存货你一辈子也别想找到在哪里。

    海哥很江湖地打了个哈哈说你是个厉害的角色，但是你知道海哥说话从不算话，就是现在答应了你，背后再把他们都请到场子里去你又能怎么样？

    蝈蝈说你不会的，除非白药（毒品）这个生意你想作，不然不经过我的手，江哥留下的摊子，你没法收拾，你也无从收拾。

    海哥点了支烟，抽了一口，乜斜着眼睛说：好，我破例说话算话一次，来，你给我一个交换的理由，我可以从此不再为难威威他们几个。

    蝈蝈哀怨地看了眼阿威：行，我就告诉你。因为威威一直是我最喜欢的人，虽然他心里只有宁宁，但我一直都爱着他。所以我不允许你伤害他一根毫毛，我一直呆在江哥身边就是尽可能地保全威威的安全。而玉宁是威威最好的朋友，因此我也不让你伤害他们。

    我看了看蝈蝈，才知道他原来是江哥作毒品生意的主要得力助手，也才第一次觉得这个貌似孱弱的孩子，原来这么有手段，这么为朋友两肋插刀。他和大伟一样，都喜欢这阿威，但他们都没有表白，他们是这么尊重亚宁，在亚宁在世的日子里，他们都没有和亚宁竞争，连死后蝈蝈也没有向阿威提起感情的事儿。如果不是今天他自己说出来，恐怕我们一辈子都不知道他还藏有这样的情愫。

    阿威看了看噙着泪水的蝈蝈，又看了看冰棺里安安静静的亚宁，没有言语，只是低了头，用手轻轻抚摸亚宁的头发。

    海哥不合时机地追问蝈蝈：你怎样才能让我相信你跟着我能死心塌地地卖命呢？结果给蝈蝈愤怒地喊了声我他妈的场子里光身子照片都在江哥保险箱里，你拿到那些照片让我跑我也不跑，这下你得意了？

    海哥将烟掐灭，往地上一摔，伸脚踩扁：就这么着，走吧！

    蝈蝈慢慢挪到冰棺前，温柔地为阿威整理了一下血红的领带：威哥，我走了，以后你再见到我，我就不再是以前的蝈蝈了。我心甘情愿回到场子，只要让你平安幸福。我知道，你心里除了宁宁是没有任何人的。我从来没有怪过你，只是想告诉你，不管以后怎样，你都要快乐，不要一直悲伤，时间长了对身子不好

    说着，一直没有哭的蝈蝈已经双泪泫然，眼中有种生离死别的神色。

    阿威想说什么，却始终没有说。蝈蝈却已经一松手，扭身向殡仪厅外头跑去。

    门外飘着那么大的雪片，纷纷扬扬。像大把大把的纸钱。

    阿威和我对望一眼，看着不告而辞的海哥一行，面面相觑。我们肯定，现在心里面最难受的应该是阿威，一面是亚宁的死去，一面是蝈蝈的离别前表白。正不知道该怎么安慰阿威，忽然听见里头有人喊一声：时间到了。

    我再一扭头，亚宁已经给拖到一个生锈的小铁车上，被两个穿着脏蓝大褂的火炉工推了向里头的火化室。阿威正怔怔地眼睁睁看亚宁被推走，着了魔一般。

    我仿佛看到火炉的铁盖子被拽开，亚宁被推到炉子里的身子在烈火中不断痉挛、抽搐，几柄火红的铁钩子在他身上划来划去，每钩一下便连皮带肉地扯下一大块儿来

    亚宁！

    我用尽全身力气喊了一声向小铁车追去，却一下子给那束掉在地上的蓝色鸢尾滑倒，头重重地磕在水泥地板上。喉咙里出奇地干，痒，眼睛也出奇地酸，泪水像突然被关掉了闸门。脑海一片轰鸣，一片空白，像咆哮的阳光一样，炫目而嘈杂。

第五十一章（１）对语

    与朋友对语

    如清水过身

    落花随波

    不留任何痕迹

    与爱人对语

    如匕首过肤

    身上残存的不是你

    淡淡的发香和烟草味

    而是

    纵横相织的网伤

    和所有普通的高中毕业生一样，我和雷子一起参加高考，暑假，等待录取。

    高考成绩下来。雷子的成绩相当不错，能再次考上中国人民大学；而我虽然超过本科线三十多分，但离重点线还有不小的距离。在当初估分时，为保险起见，雷子给我报的是省内一所大学的冷门专业。而他也不顾我的强烈反对，屈才地和我报了同校同专业。

    过了炎热而漫长的暑假，录取通知书预料之中地到来了。这时我才发觉到一个不小的问题：我的学费还没有着落。雷子已经管了我这几个月来的吃用，想让他再掏我俩的学费是不可能了，因为他家是农村里比较贫穷的家庭，虽然吃穿无忧，但要每年掏万把块钱供应雷子上学已经是十分紧张，如果再加上我，他们只能去借高利贷了。

    雷子总是说玉宁别担心我们慢慢想办法，可我一看见他发愁的样子便难受。我说雷子你别为难了，我自己去找钱，找不到我就不上了，我不会让你再为我作一次难。

    而我所能求助的只有杜叔和天上忽然掉下来的哥哥小刘了。但杜叔一家在尉氏涡河水闸上只靠几亩鱼塘和杜叔的几百块钱微薄工资为生，再加上原本已经清贫他们现在还有养活成了植物人的立东和幼小的贝贝。我已经给他们肩上加了足够重的负担，我不忍心再打扰他们。我只能去找小刘。

    当我在开封城南的玲子家找到倒插门过去的小刘时，他说早听说你考上大学了，钱我都准备好了。我问你哪里来的钱。他说我妈回来后，我把优优他们的钱都还给了他们，你给的那六十多万块钱除了弥补我妈花掉的那部分，还剩下十几万，足够你上学用的了。

    末了，他看着远处清真寺的穹顶说玉宁，去看看咱爸吧，他在监狱里头阑尾炎又犯了，正在保外就医，就在市第一人民医院，他说他很想你。

    他将“咱爸”这两个字咬得很重。

    我看了看身边的雷子，他用眼神给予肯定。

    好吧，我说。

    小刘师傅，不，或许我该叫他哥哥的。在平姨没有回来之前，他为了凑钱扒周副出来，应经卖掉了周扬家的别墅和车子，目前买了辆都市黄虫跑出租。下午，他带我和玲子去市一院去探望保外就医的周副。

    周副在四楼。电梯坏掉了，我们爬楼梯上去。经过三楼的精神科时，我对他们说你们先去吧，我想先拐个弯看一个熟人随后就来。

    因为我看见精神科便想起了妈妈生前的好姐妹乔姨乔大夫，我曾经带欢欢去找她看过病的。我现在十分想去找她，因为我现在面对周副是我爸的这个事实时心中极堵，打心眼里难受。一路上想着去看望害死我爸妈的大恶人，而且这个人又成了我爸时，我都想一头撞死在车窗上。现在那么想找个人倾诉。

    雷子和小刘对望一眼，便说那好吧，你快点。

    看他们上去了我才直奔乔大夫的办公室。那会儿她正拿着空调的遥控开关调温度，转身看见我显得十分惊喜，像和阔别已久的儿子重逢一般。当她知道我的来意后眉头一皱问什么？周副是你爸？

    我点点头。

    周副叫周如海？你妈妈的大学同学？

    我又点点头。

    乔大夫一边将一瓶绿茶拧开顺着黑得发亮的桌面推给我，一边坐到那张办公桌前的黑皮转椅上，抱了臂。雪白的大褂在黑的转椅上，和她的脸色一样不食人间烟火般得白，一脸冰霜。她冷哼了一下：玉宁我问你，你和你弟弟是什么时间出生。

    我说是83年10月24日。

    她又问：既然你看了你妈妈留下来的那页日记，那么你还记得那日记的日期是哪天。

    我想了想，说：是82年5月4日。因为那天记载的是妈妈在青年节上弹古筝，我记得比较清楚。

    她便肯定得冷笑着说：玉宁，别给周副那狗东西糊弄了，你看，他侮辱你妈妈的时间和你们出生的时间有一年零五个月，有怀胎这么长时间的么。

    这时一个护士推开门探了一下头，乔大夫威严地喊出去，护士便知趣地带上门出去了。

    我脊梁上不断有冷汗冒出来，嘴唇快哆嗦地说不成话来：乔，乔姨，你说周，周副他不是，他不是我

    当然不是！乔大夫站起来，转身背对着我，面对窗子站着。她看着楼下医院大院里盛夏的阳光和往来的人流：玉宁，不瞒你说，你妈妈一发现她怀上了周副的孩子后便做掉了，那会儿我刚分配到这个医院，还是我陪她去作的手术。

    玉宁，她仍然不看我，接着说：或许你妈妈没跟你说过，但事实上我们两个是亲姐妹。你姥姥在我们小时候就去世了，好歹你姥爷靠在省艺术团的一点微薄工资把我们供应读完大学。你更不知道的是，她在刚手术后很脆弱，这时她遇上了你爸张轩，他们就相爱了，而你又怎么能想得到，张轩那会儿是我的男朋友阿。后来我们反目成仇，直到你爸爸去世，你妈妈也重病到不行时我才原谅了她，这一切，都跟做梦一样啊

    乔大夫哭了，她哽咽着，肩轻轻地抖动，像阳光下颤抖的白杨树叶。

    我明白了为什么十几年来妈妈和爸爸为什么没有和我们提过我还有个亲姨的事儿，她们一直互相矛盾着，争执着，直到妈妈的垂危才换来乔姨的原谅。她们再作不了亲人，却在最后作了坦然的朋友。

    听了乔姨的话，我心里更加的烦乱！这到底是怎么一回事儿啊！本来爸爸的去世给我的打击就够大了，忽然就冒出一个空慧是我爸；一会儿空慧不是，种种的证据证明了周副是我爸；但现在，乔姨又肯定地说周副绝对不是我爸。转了一圈，他们还是他们，我爸还是我爸。我给世俗开了个这么大的玩笑。我为周副能保住一条命而抛开了父母双亡的仇怒又拼命给他借钱跑事儿，谁知道最后，竟然是镜花水月般的一个笑话！

    我快瘫了。仰在转椅里，看雪白的天花板上一尾灰的壁虎，死一般地粘在那里。耳边只有空调的嗡嗡声，像百万只苍蝇的袭击。

    从椅子上站起来，丢了魂似往外走，乔姨还是背对着我站在窗前陷在自己的回忆里，没有注意到我悄无声息的离开。

    我一拉门，门外赫赫站着一个人，是雷子。

    我“哇”地一下哭了，觉得心中的郁闷和委屈一下子喷薄而出。

    雷子一把将我揽到怀里，用胳膊紧紧抱住我的肩，一句话也不说，只是静静地让我将脸贴在他胸前嚎啕。等我哭得够了，他深蓝色的T恤的胸前已经是黑黑的一大团水渍。我响亮的哭声，招引得走廊上的护士和病人纷纷侧目。

    好了好了，我都听见了，雷子轻轻拍我的背，并把我拉到旁边的蓝色塑料椅上。

    我将脸伏在他的腿上，感觉自己像一只猫。他便用手抚摸我的头发边说玉宁，我觉得你还是该去见见周副，他已经够苦了，别连他这点希望也不给他好吗？！

    我一直一直摇头，要得泪水满脸。我闭上眼，只想在他的腿上含着泪入眠，永远地睡去，忘记了这一切的一切。忘记烦乱和伤心。

    雷子忽然像同谁低低说了几句话，我睁开眼，看见时小刘。这个已经不是我哥哥的小刘。小刘半蹲下来看着我，我的脸歪在雷子的腿上，看见他的脸是呈直角倾斜的。但他眼睛里的哀伤却不会也没有倾斜，那样揪心。他叹了口气说：玉宁，你是个懂事的孩子，既然我们都知道了真相，我们自己明白就好了，但我们要瞒着咱爸，哦不，是我爸——你知道你在他心中的分量又多重，他一旦知道了真相，你让他在监狱里头再怎么撑下去呀。就算我们合伙欺骗他一次，给他一个安慰吧！算刘哥我求你了好么？！

    看着他急得快要落泪的脸，我不知该怎么办。雷子轻轻拍了拍我的脸，一种肯定的暗示。

    我就点了点头。雷子的话，我是都听的。

第五十一章（２）

　当我看到病床上那个我并不想看见的男人时，我的眼角还噙着刚才没有擦净的泪。他以为我是喜极而泣，便伸出干瘦的手要给我擦泪。他强打起精神忍着刚阑尾手术后的疼痛说：玉宁，你很让爸高兴，跟雷子一个学校要好好学阿，雷子是个很懂事的孩子，一定要听他的话；另外有什么事儿就找你刘哥商量，毕竟你们是亲兄弟一场。爸这辈子窝囊，没能给你们留下什么反而拖累你们，但你们和扬扬一样都是爸的好孩子。

    他又扭脸问小刘：玉宁上学的事儿还得你费心，学费不是都齐了么！小刘连忙说你不用担心了。

    他又看了看雷子说：雷子，周叔早就看出来你这孩子的确是个人物，够义气，够朋友，以前待扬扬像亲兄弟，叔很欣赏也很感动；从今往后再把玉宁交到你那儿，叔很放心你往常对扬扬咋样以后也要对玉宁咋样吧，别让他受委屈。叔这辈子偿还不了你下辈子绝对不亏待你。

    雷子忙说叔，你说的哪儿的话阿这是，你放心好了，在学校里我一定让他吃得饱穿得暖，你就不用担心了。

    周副就欣赏地点了点头，蜡黄的脸上浮出一丝笑容。

    时间是个很奇怪的家伙。当你烦闷时，它便是个又肥又笨的虫子，慢吞吞地在你生命最脆弱的地方蠕动，却迟迟不离开那块伤心的地方；而你一旦快乐，它便马上破茧成蝶，振翅而去，让你觉得日子过得像翻书一样快，哗啦哗啦直想。

    和雷子一块呆在这个位于洛阳一个山丘上的大学里的大一的上半年，是我最快乐的时光。因此半年一晃而过，毫无知觉。

    在这半年里，我们从不再提周扬亚宁周副苏菲，我的梦里也再没有亚宁阿威安安小玉，我们只是一块儿抱着怎么看也看不懂的大学教材，早早地赶往阶梯教室去抢座位，一块儿说着笑话去食堂吃饭，一块儿上网联手打CS或在QQ上胡言乱语对贫。

    日子过得平凡却幸福，更多的时候是我坐在篮球场上的台阶上，晃着双腿看他和人打篮球。看雷子打篮球真的是一种享受，他的动作总是游刃有余，再加上身高的优势，他总是轻松带球过人时将别人调戏地摸不着头脑。正当别人找不到北时，他却运着球搭手一钩，啪一下进篮。然后他会习惯性地甩一下响指，咧开嘴笑一下。一口雪白的牙在太阳底下衬着黑黑的脸膛，显得更加诱人的白。我从来不为他喝彩，因为我觉得他能从我眼睛里读到最热烈的欢呼。

    日子在他穿着硕大的篮球衫在篮球场里的跑来跑去中飞速滑逝，甚至到了放寒假乘长途客车回了雷子的老家时，我的思路还停留着校园里的大学生活里。大清早一睁眼便像在宿舍里那样习惯地问雷子：今天是什么课啊！

    吃饭课，小傻瓜！雷子拍我的脑壳：都回家了还想着上课，神经兮兮什么，快起床吃饭了。

    我扑楞眼睛一看，雷叔和雷子的弟弟已经开始往屋子里端饭了，而我还露着个头呆在被窝里，给我窘地低声直骂怎么不叫我，存心出我丑是不是！

    雷子哈哈笑了笑，出去帮我倒洗脸用的热水去了。

    农村的冬天特别地冷，尤其是快过年的这几天，似乎又要下雪了，天阴沉得厉害。天色是乌古隆冬的黑色，黑褐色虬曲的光秃秃的树枝像铁打的一般，笼在一排排青砖老房上，纠缠成一声声肃杀的叹息。

    回来的第一天就没事儿干，吃了早饭和雷子、雷子的哥哥和弟弟打牌玩，四个人正好斗地主。天冷得耐不住，便都脱了鞋坐在被窝里。雷叔雷姨也饶有兴趣地捧来一大堆的炒花生，边吃边看我们打牌。每当雷子孩子似耍赖并给弟弟逮着、两个人又打又闹地乱成一团时，全家就会都边哈哈大笑边骂雷子赖皮。

    我很喜欢也很渴望这种平淡的幸福生活，渴望能够融入近来，但我明白这永远不可能。我知道，无论他们对我多好多亲，我也只是雷子的一个朋友，是一个寄居的外人；即使我把雷子当成我唯一的亲人，但世俗理念和家庭观念也绝对不允许这种在他们看来很荒唐的事情成为现实。

    每当雷子玩到最高兴时我都会想到我们之间的关系。那种关系很微妙，比普通朋友要铁得多却又作不了恋人。应该是有人说过的“第四关系”，即兼之有亲情、友情和爱情的成分，却又不在任何一种感情之中，是一种只可体会其美妙却无法真正看透想通的东西。

    但在同雷子的情感上，我是个不知足的人，我是那么依赖雷子并对他有种占有欲，想让他一直一直一直待在我身边，因为只有在他身边我才能感觉到幸福和安全。

    雷子显然也意识到了这一点。他也曾经告诉我说之所以无处可逃是因为心是灰的，而一旦待在喜欢的人身边便哪里都不用再逃，心情也就自然开朗了。但现在他和我面对的是同一个尴尬的难题：自从我逃到新乡被他带回来后就真的不用再逃了，因为我待在了喜欢的人身边，但上帝令我们尴尬的是：我们都是男孩子。

    我曾经给亚宁和阿威讲了那么多的大道理，可这次我却不能说服自己。原来真正喜欢上一个人时，是那么地意乱情迷。我对雷子的情感是那么自私而且占有欲强烈，因此在我们打牌那会儿当他接到我们专业那个外省女孩儿打过来的电话，并亲切地喊出她的名字时，我便极其难受。因为他和她说话的口气是那样的暧昧温柔。

    看着他眉飞色舞的样子，我将牌码好放在杯子上，下了床穿上鞋就出去了。

    天终于下雪了，都是小雪粒，却很密，砸在脸上硬生生地疼。我没有目的地出了大门沿着墙根慢慢走，仰着脸，泪一直一直往下流。村子里的人家都闭了门呆在家里，庆幸几乎没有人看见我这副德性。只有一个推着三轮车卖豆腐的老人吆喝着慢慢从我身边擦过。我在这个陌生的村庄里茫然地穿梭，踩着咯咯吱吱的雪粒。拐过一个弯，看到前面是一个那么大的积水坑，结了冰的水色看上去呈现一种黑青色的幽暗。下到坑里去，蹲在结了冰的水边，伸出冰冷的手指一下一下地在比手指更冰冷的冰面上划。划写的都是那三个字，那三个我曾经划在雷子穿着深蓝色T恤上的三个字，那情人间用滥了的三个字。

    我希望他可以追出来至少在我背或叫我一声，但他没有，他一向对我好，但在感情上却一直很沉默。

    望着幽绿而泛着白光的结冰的水色，我有种想跳下去的冲动。我甚至想如果我淹死了冻死了，他会不会伤心，他会不会在我坟墓旁边亲口说出那三个我用手指划出的三个字。

    我仰头看看远远的水坑的彼岸，偶尔一两个行色匆匆的村民和几条追逐撕咬的狗儿，甚至那些陈旧古朴的青砖老房和离离的枯树的影子。我明白，一旦我跳下去，这里一切的一切的平静和平凡都将被打破，甚至还会给雷子招惹来不小的麻烦。于是我抹了抹泪，断绝傻乎乎的念头，摇摇头又用手指去抠黑黑的冻土。

    和亚宁一样，每当我极其沉闷哀伤时，我都要蹲在地上缩成一团，像把自己抱紧，又像一头受伤的小兽，自己悄悄躲在无人的角落，静静舔舐自己的创口。我蹲在这里，泪水流在脸上给北风吹着，是一种麻木的生疼。

    我不知道自己这是怎么了，为什么要吃雷子对那个女孩子的醋。我欣赏雷子的懂事体贴，依赖他的呵护和温柔，可这一切难道就能成为我阻挡他交女朋友的理由吗？他是个男孩子，也许他真的需要个他喜欢的女孩子来陪他走完一生，也许他再关系我也只是当我是个兄弟。

    我开始对雷子的情感，大大动摇，动摇到不相信他对我有任何的意思，动摇到自己心酸。

    也许，也许雷子根本只是把我当一个兄弟，一个比较亲的兄弟，却压根不是恋人或情人那种。也许是我想得多了。如果真是这样，那么如果因为我的主动害得我们两个人的感情超过了“第四感情”时，恐怕我们都会尴尬得收不了场。人们常说爱一个人就让他去寻找自己的幸福，看着自己喜欢的人快乐才是自己最大的快乐。可是我这是怎么了，如果他真的喜欢那个女孩子，难道我非要去剥夺他享受爱情的权利吗？

    我苦笑了笑，这些道理我比谁都明白，可却一直固执地住着雷子不愿放手。我明白了为什么当初亚宁和阿威他们那么执著地想让我承认他们、允许他们在一起，或许，那时的他们的心情和我是一样的。都是对自己情感的倔强的追求。

    想到他们的结局，我忽然心中极其寒冷，抬头看看冰层，只想出一个字：逃！可逃又能逃到哪里去呢，我想起雷子说过你本就无处可逃，可如果你待在自己在乎的人身边便不用再逃。于是，我心中又有种极其强烈的愿望要回去，要看见雷子那种呵护的体贴的目光。

    可我已经认不得来时的路，茫然地站了一会儿，拖着蹲久了眩晕的头和酸痛麻木的腿四处乱闯。当茫茫然又拐进一条胡同里，抬头看见一个土黄色的身影站在门前的雪地里，头上已经覆了厚厚一层冰粒，黑黑的脸上是浓浓的关怀和淡淡的埋怨：

    你去哪里了，赶快回家吧冷得紧。

第五十二章（1）雪·珊瑚珠

    我说你是精魂幽魄

    且狂且舞着，延续缠绵。

    在最凛冽中永恒了最美

    离寒。谁解离寒。

    我说他是红的珊瑚珠

    他为你

    迸溅出血的色泽

    疯狂滋悦无止无休。

    他用埋藏已久的火色燃烧

    去追寻远去的雪魂。

    雪中红

    在给亚宁开追悼会后，我就成了瞎子和哑巴。眼睛前面全是阳光或者是雪一样的白色。到处都是白茫茫，什么都看不见。我也不能说话，喉咙像被切断，彻底地切断。

    我承认亚宁的去世对我的打击，现在才算真正地显露出来。这个对于我来说，是那么致命。好几次我都趁阿威不注意自己推开落地窗想跳下去，却都给阿威拦下。他说哥，你不能再出事儿，宁宁让我照顾你，你有个三长两短，你要我怎么向宁宁交待。

    阿威在亚宁火化到现在的一个多月里，表现得十分坚强，他不再哭，也不提关于亚宁的一个字，每日里只是带着我东奔西走地带着我看眼睛。这真是个怪病，没有人知道我的眼睛到底是怎么了。那么资深的老医师都拿它没办法。

    我看不见，也听不到，但我知道现在已经快过年了，我也知道天一直在下雪。因为我在雪白的臆想中总是看见亚宁他穿着火红的唐装在雪地里跑，那么快乐。

    有一天，我忽然想到了安安。这个让我有点动心了的男子。花一样的男子。

    那是一个傍晚，阿威在厨房里做饭，我坐在窗前听北风卷着雪粒打在窗子上，侧耳倾听着，像来自天国的声音。我摇了摇手铃，呼唤阿威。

    阿威就从厨房跑出来，双手搭在我肩膀上；他身上有股柠檬香，是清洁剂的味道。

    我拿来身边的画写板，凭感觉写下一行字给他看：阿威，安安怎么好久没来看我们了。

    阿威的手在我肩膀上就剧烈颤抖一下，没有回答，却把手拿开了。他边向厨房走去边说哥，你别担心他，他的酒店要在上海和杭州开分店，他去应酬了，前几天他还打电话问你情况呢——哥，你别担心别人了，还是先顾好你自己吧，下午我再带你到第二光明医院看看，听说那里来了个澳洲的眼科医生，医术不错。

    我想再问他什么他已经走开。我按着记忆号码拨安安的电话，无法接通。

    我侧耳倾听着高空的风从楼顶呼啸而过，像奔跑的天使的衣袂，或者是诡叫。我听见雪在挣扎纷扬，那样的雪白晶莹，纯洁着，无奈着。而屋内，是阿威滋滋啦啦的炒菜声。

    我仿佛看见了猩红色的绒布的落地窗帘高高地挂起，厚厚的落地玻璃窗闭着。雪花和风在外头舞飘，像纯白色的精灵们。我看到亚宁在雪色的世界里飘飞，他笑着，细细的眼睛，白白的小虎牙。他在对我笑，他在对我笑。

    那样的雪。那样的雪。环绕着亚宁雪一样的男子。我站起来伸手去触摸亚宁笑着的脸，手却触摸到了冰冷的窗玻璃。我忽然发现自己能看到了，我看到了真实的透明的窗玻璃，看到了玻璃外面纷纷扬扬的大雪，看到了模模糊糊的几十层楼下隐约的建筑。我回头，看见了依旧整洁奢华的客厅，看到了按亚宁的眼光买的沙发彩电和枝形吊灯，看到了墙上亚宁在北京西站照的照片，看到了阿威在厨房忙碌的身影。

    我站起来向厨房走去，阿威在背对着我炒菜。我从后面伸手抱住了他的身子。

    阿威浑身一震，像受了极大的惊吓：哥。

    他忙转身过来，和我眼睛那么近地对视着，他的瞳对着我的瞳，我们彼此看见了眼瞳了的人影。漆黑得发亮。

    你看见了哥？他语气激动而兴奋，抓着我的前胸：你真的看见了？

    我点点头，看着他。

    阿威像个孩子似欢呼起来，抱住我大喊，像亚宁以前撒娇的样子。他忽然低头疯狂吻我的额，鼻子，唇沟和嘴唇，我几乎要因此窒息。阿威是那样有力而恰到好处，在他的臂膀间我浑身酸软，没有一点挣脱的余地。他疯狂啃在我脸上脖子里啃了一阵，将我抱着坐在厨台的案子上，一下子抽调我裤子上的腰带，将脸埋在我的小腹里。那么贪婪，像只饥饿的野兽。

    我想用力推他却推不开，只能听着他喉咙里咕咕的声响。我抱着他的头，这个孩子，这个被我害苦了的孩子。

    就在我不想再挣扎时，他却忽然又停止了。他将脸在我毛衣下埋了半天没动，然后低着头转过身去，狠狠朝自己脸上掣了几下耳光。那么响亮。

    一阵焦糊的味道从油锅里升腾起来，满室的油烟，十分呛人。

    哥，对不起，我当你是宁宁了。他背对着我，说。语气里满是哽咽。

    我知道他又想起了亚宁，那个在他心目中再无人能代替的男孩子。我的孪生弟弟。

    然后他抹了把脸，镇定了一下神色才转身过来，勉强笑了笑，却不敢直视我。我看见了我熟悉的漂亮的阿威，他凌乱的头发下那张俊秀的脸，说是星目秀眉实在不过分，和我刚来北京时一样健康帅气。看着这个有着男孩儿般脸庞和男人般身材的阿威，我笑了笑，伸手触摸他的脸庞。

    这个到了最后，唯一留在我身边的男子。

    他却刻意躲了一下，去油锅那里把炒糊了的菜倒掉，又拿到水龙头那里去刷洗：哥，你收拾一下准备吃饭吧，饭都做好了。

    这次我们的晚餐没有坐在厨房的玻璃桌前吃，而是听从了阿威的建议，我们在大落地窗前的地毯上席地而坐，将阿威准备的酒菜摆了个杯碟相叠。

    我们对坐着，客厅里放着些帕克尼尼溺杀人灵魂的软的小提琴曲，窗子外是纷纷扬扬的雪粒和北风。阿威开了一瓶宁夏干红，摆了四只酒杯，四副碗筷。

    我不解得看着他。

    他起身，去过来一个漆黑的骨灰盒子摆在靠窗子的那副碗筷前。我看见那是一个极其漂亮的骨灰盒，漆黑的陶质外壳，盖面上是一枝纯银丝线盘织成的连体玫瑰，像个奢华的梦境。玫瑰的中央嵌着一小块儿水晶，水晶里卡着一张亚宁小小的照片：那双黑得不能再黑的眸子和白得不能再白的小虎牙，让人看着心疼。

    我看了看阿威。阿威又从衣袋里掏出一个红缎子的心型小盒子，取出来一枚钻戒来。那是枚蓝钻钻戒。钻戒的样式极其朴素简单，却很大方。一个白金的素圈圈，中间起一个弯曲的蛇头似的小枝，将切割十分工整的一块绿豆般大小的蓝钻卡在中间，轻轻转动，可以看见各个小平面采纳各个方向的光线，在钻石内部纠缠成五彩斑斓的光彩，令人眩目。

    那是安安的钻戒。安安给过我两次，都在我的卧室里被打飞。我还记得最后一次给我甩开后大伟要去寻找，安安却说不用找了，等不再被丢弃时再找吧。

    如今，我不知道阿威是怎么找到了。

    阿威看看我，说：这个是安安。

    我心中一震：安安怎么了。

    阿威读懂了我。他看了看窗外一直一直雪色弥漫的天空，又给我们面前的四个高脚杯都倒满了酒没，说：哥，我不想瞒你，安安死了。

    他停了停说，然后叹口气说：你还记得那天在殡仪馆在我们等安安的时候，我接到一个短信的事儿吗？其实那就是安安发我的。他告诉我他去送文静，却给文静和苏一把他关在了浴室，并打开了煤气想害死他。文静和苏一得不到安安和我，就想把我们都给作了。你知道为什么在亚宁的殡仪上海哥会来么，是苏一，她告诉海哥我们的行踪，她把我们卖给了海哥，想把我们再次推到场子里去过那种非人的生活。

    阿威若有所思地想了一会儿，才说：安安被关到浴室又被打开煤气后，他发了信息给我让我赶紧离开。我只是想领了宁宁的骨灰就走，没想到海哥就赶来了，幸亏蝈蝈用毒品生意拦住他，不然咱两个恐怕都得回场子——哥，其实安安这么卖命，他不是为了我，而是你，你知道么，你知道他对你有用情多深！不是你，文静他们两个怎么能反目成仇到今天这个地步！

    我想起我初见安安的情景来。那时的安安在医院里，他一张无可挑剔的脸上挂着蛊惑的微笑，发型是那种很干净的短寸，使得整个人看上去张扬着男人的魅力。他上身并没有穿病号衣，而是一件褐黄色的挖袖敞领恤，显得从容华贵而不妖异。

    这个我见过的最有气质的男子，从一出场就扮演着呵护人的角色。从刚开始他为我和阿威抵挡李文龙到为我进拘留所奔波，再到为了营救小玉召集红牌重返渔场，再到在在我逃离亚宁的那一年里将我从北郊的修车铺带回。

    这个男子，为了我和文静闹翻，重重伤了文静的心，才导致文静心态大变，由原来的温柔恬静变得近乎疯狂得报复我和亚宁。这没什么，我只是担心安安，因为文静开始对他下手了。文静和苏一现在变得一样的疯狂，她们得不到的东西就要彻底摧毁，不会让别人得到。

    我现在是那么担心安安，因为在亚宁殡仪前的那晚，我已经完全接受了他。我承认我爱上了这个男子。我真的爱上了他，才答应为他留在北京，但是，但是现在他却不见了。

    安安呢，安安呢，我说不出话，急得手足无措。

第五十二章（２）

   他看了看我，凄苦地笑了笑：安安被关起来之后，他给我发了短信，就用花洒的钢喷头砸浴室的门玻璃逃生，没想到不小心碰到了卫生间的电灯开关，结果发生了爆炸，三个人都没跑出来。他已经去世一个多月了，连捧骨灰都没有留下来。

    我没法和阿威对话，只是静静看着他，看着他便喝着酒便絮絮叨叨那些人，那些事儿，感觉阿威一下子老了许多。

    哥，他又说：其实我知道你最终是接受了安安的，可是上天作弄人。以前在宁宁殡仪之前，安安和我商量要你留在北京，我当时是答应了他的，因为我知道他是真正对你好的人。但是现在，你必须要回去了，在这里已经没有再对你好的人，这里也不适合你。宁宁说的对，你应该马上回老家，你不能再呆在这里了。

    你带宁宁回去吧，那是他的愿望，以前他都做梦回家，醒来就哭。我很想把他留在我身边，但是他想回家，你就带他走吧，毕竟他爱你胜过爱我。今天是农历十二月廿六，离过年没几天了，我提前给你订了车票了，是后天上午的票，有座，估计会到开封是下午四五点的样子。

    他又闷了一口酒：哥，蝈蝈现在在海哥那里撑场子，他让我转告你，他也染上了艾滋了，以后你万一联系不上他也不要再为他担心，他迟早也会走宁宁的路子的，现在只是早晚的事儿罢了。

    我看着他，一直看着他。他就笑了笑说哥你不用担心我，我自然有我最好的归宿。你不用担心我的。

    你真的不用担心我。

    农历腊月二十八，大雪一直纷纷扬扬下个不停。满天都是迷茫白。

    上午七点，阿威买了站台票，帮我将行李箱和盛装亚宁骨灰盒的小包带进去。

    检了票，我们站在车棚下看着别的旅客陆续上车，他忽然很激动地抓住我的手：

    “哥，我和宁宁的钱除了买那双钻戒外还剩二十几万，反正我也用不到它，你都拿去吧。那几张卡我都放在你箱子的底层了，密码都是宁宁的生日

    “哥，你和亚宁的手机都在行李箱中，回家后记得开机，大伟和毛毛他们说要和你联系

    “哥，你要好好活着，不要因为宁宁我们而想不开，宁宁这么作就是想让你快乐地生存下去啊

    “哥，我给宁宁买的钻戒没有放进骨灰盒里，我要直接带给宁宁，请原谅我，我是那么爱他啊”

    我们在车棚下站着。身边旅客一个个奔跑着往列车上拥挤。

    我听着他语无伦次地立遗嘱似地乱说一通，我不知道他要做什么。但我可以感觉到事情有些不对。具体是什么我说不上来。我看着他，他却不再解释什么，只是一手拉着我的行李箱一手拖着我往车上挤去。他是那么有力，我感觉胳膊都给他快要撕断了。

    他拖着我挤上车，将我和我的行李都安顿好了。我贴着窗子坐着。我仰脸看他，他也看着我。

    哥，路上注意安全，我走了。他说。

    我看着这个一直懂事儿的孩子，一时哽咽了。就是这个孩子，这个懂事的孩子，他一直疼着爱着护着照顾着亚宁，他爱亚宁因为在亚宁去世后还那么精心照顾我。他是多么的懂事儿啊，在亚宁消失后，他故作坚强，不给我看他的失落情绪让我难受；在亚宁去世后，他怕我难受又接着故作坚强。多难为他。除了说他懂事儿，我想不出还有什么可以形容他。

    他低头在我额头上吻了吻：哥，我走了。然后他高高的身子挤过人群，下车去了。他站在玻璃外的车下，他仰着脸。他伸开右手，五指张开贴在玻璃上；我伸出左手，五指张开贴在玻璃上，和他重叠。他就露出白白的牙齿，站在雪地里笑了。

    我看着他。笑着的脸，笑着笑着就扭去了，忽然扭曲了。他所有的痛苦和愤怒都写在脸上，他冲到车窗前不顾列车即将启动而死命地扒住车窗，一改往日的温柔体贴，却像个流氓地痞一样破口大骂：张玉宁，你他妈你混蛋！你算个什么鸟哥，你装什么假正经！你害死了我的宁宁你还我！你还我！！

    我看着他，泪水慢慢下来。他兀自癫狂了一般大跳大叫，他的羽绒衣被扯拉他的乘警扯破了，纷纷扬扬的羽毛从开裂处飞出，像极了外头纷纷扬扬的大雪。都是那样迷离的颜色和形状。他一直喊着一直喊着：

    “张玉宁，不是宁宁让我照顾你，我他妈早卡死你了我！你好自私！我们就是G，但我们招你了碍你了，你却剥夺我和宁宁在一块儿的权利！你好自私，你不配作哥你不配你不配”

    他的狂态引得不少人看热闹。铁路段上的执勤人员也纷纷往这里跑，要制止这个乱跳乱叫的疯子。他却挣扎着，血红着眼睛，嘴里喷着白雾冲我大叫着，举着青筋暴条的拳头一个劲擂打窗玻璃。列车开动了，他甩开了所有拉他的人一边拍打着窗玻璃一边跟着车跑，他的头发被北风吹得凌乱、双眼通红，看上去那么狰狞可怖。

    当列车越来越快，他也跟着跑得越来越快，忽然他大叫一声宁宁，猛地往车身上一靠，当我明白什么时已经都晚了，一股喷射而出的血雨打在窗子玻璃上，一颗颗的红，血红血红。我感觉那些血点是打在我的脸上一般，那么痛，那么痛，是所有的悔恨和痛苦都洗抹不去的。

    我呆呆看着窗玻璃上的红的血点，星星斑斑，像哀艳的珊瑚珠，像凄苦的红的泪，像他眼睛里那双仇视的绝望的红眼珠。

    阿威一直到死都是恨我的。他那么恨我，用他的鲜血痛恨我，鄙视我，打击我。

    我心头一震，浑身的骨头一下子被抽去，软绵绵地瘫在座位上，一动不动。

    阿威。阿威阿。

第五十三章（１）误

    遇上你注定在劫难逃

    画地为牢

    我等着被困死在原地的那

    回眸一笑

    你说过无处可逃便来你怀抱

    可相处的时间还不足一分零一秒

    更别提

    终生依偎的暮暮朝朝。

    我爱你，为了划在你脊背上的字

    我情愿在你睡觉时悄悄离去

    心也死掉，情也死掉。

    能看着你健康幸福快乐地生活

    我愿一生一世站在你看不见的角落

    我爱你，所以放弃你

    哪怕我从今天起真的会

    无处可逃

    当在风雪中被雷子揽着肩回到家时，才发觉已经是吃午饭的时候了，我没有注意到我在那个结了冰的积水坑的冻土层，竟然抠了一中午的冰。手冻得极红极疼，指头的皮下还有隐隐的硬块块。

    雷叔雷姨一面热情地从厨房往堂屋端饭，一面让雷子给倒热洗脸水。

    将红肿的双手浸在热水盆里，又蜇又痒，抬头看见脸盆架上的镜子，发现自己一张脸又红又皴，十分憔悴。无意间看见雷子默默地站在我身后，他似乎想问什么最终却没开口。当我转过身用毛巾擦着手看他，他不自然地笑了笑说快吃饭吧，下午我带你去村南的谢安墓玩去。

    雪粒一直落。地上早白茫茫的一片，田野望上去空旷而静寂，像一张白纸。

    谢安墓就在村庄南边的一片空地上，被上千百棵的松柏围绕着，临着一个叫谢堂的小村庄。

    谢安墓据雷子讲就是东晋谈笑间退符坚百万秦军、闻捷报过门槛断屐齿而不知的风流名士谢安的埋身之地。谢安墓占地大约六七十亩，一排排的矮柏泛着肃穆幽深的深绿，环绕着一座仿古式的八角凉亭。

    雷子，我，和雷子的弟弟，站在飞檐架珙的凉亭里面看精美的护梁画，谈论这座凉亭的来历和渊源。雷子说这座亭子是台湾谢氏家族寻根访祖时建造的，据说花了好几十万。他话锋一转，说，这样的家族可真不错，光宗耀祖。

    我问，你对家族的传宗接代看得很重啊。

    他点了点头，深色极其肯定。

    我明白他这一个点头，至少在他那里已经肯定了他和我不会有什么真正的结果。因为他还要他这个家，他这个族。这是很无奈的事情。他不像我，我本来就没有多少，失去了也无所谓，想得到时就穷追猛打；而他不行，他本身就拥有的太多，而且他没有勇气放弃他这个家，他是那么爱他的爸爸妈妈，他不会像阿威和秋明的康那样为了自己喜欢的人而和家里断交。他没有那样的勇气我知道，因为他是那么的孝顺。

    忽然间我那么自卑。我算什么呢，我有什么资格要奢求他的爱情？我是个男孩子，给他生不了孩子，传不了宗接不了代，纵使再在乎他也是一场枉然。假如我是个女孩子，那么就是再丑再笨也可以名正言顺地和他生同寝、死同穴了。

    我知道，我们是不被他的家庭承认的。现在雷叔雷姨对我很好，一口一个乖，但要是他们知道了我对雷子的情感，我想我们之间就尴尬了。毕竟，现在的社会，尤其在农村，实在无法接纳我们的爱情。

第五十三章（２）

　我苦笑着，终于想通了。泪珠儿在眼眶里滚。我竭力仰着脸，不让它跌落，因为我怕我在终于违心地说服自己不去爱雷子的现在而失声痛哭。那样我会再次不忍心放开雷子。人一旦想通了某件事，就是完成了思想上的一次蜕变，这种蜕变必然要伴随着让人撕心裂肺的伤痛。

    伸手去接雪粒，那种白白的米粒大小的小霰珠，装作很好玩的样子，低头去把玩着，以此来掩饰眼神中的泪水和哀伤。雷子一直一直往白茫茫的远处田野和寂寥的村庄望着，一句话也没有。

    我看了看静静地沉默着的雷子，说，咱回去吧。

    不再玩会儿么。

    没必要了，你要告诉我的什么我都懂了。我说着跳下台阶，在前面走了不敢回头，我怕他看见我那终于忍不住流下的泪水。

    我知道雷子带我来这里给我讲传宗接代的事情的用意，他在告诉我我们之间不可能真正的成为恋人关系。因为好多的因素不允许我们。既然他要和我结束，我就听他的话，我一直都听他的话，不管对的错的。这次也是。

    如果我真的在乎他，就不能把一份畸形的爱恋强加给他，使他永远不快乐。我会给他绝对的选择，如果他爱我，我就拼命去爱他；如果他不要爱我，我就躲起来默默爱他，不要他知道，不影响他追求他的幸福。

    我明白了。所以我要离开。

    当我说要走时，热情的雷叔雷姨很舍不得。雷叔说乖，在这儿跟小雷一块儿吧，你说大过年的你连个落脚的地方都没有，你能往哪里去阿！

    我苦笑了笑，虽然我真的找不出什么合适的理由来离开，但我还是决定要走了。

    雷子倒也不甚挽留，说回去看看贝贝吧，不知道他在杜姨那里咋样了，都半年没有见，他肯定想你了。

    雷叔雷姨也都知道我和贝贝的事儿，便不再强留，说那好那好，记得回去看看贝贝后还回来和小雷一块儿回学校。

    从雷子家坐长途车回尉氏杜叔的涡河水闸，需要先在雷子的小镇上乘三路公交到太康县城，再从太康县坐到尉氏的长途车。而从雷子的小雷庄到镇子上还有二三十里地的路，天气又不好，一直下雪粒，雷子便蹬一辆旧自行车送我。

    一路上我们都很沉默。这个仅仅喜欢过周扬和我的雷子为什么会忽然间想要和女孩子谈恋爱，为什么要抛开我，我不知道，但我听他的，只要他高兴。

    我坐在车后座上伸胳膊搂住他的腰，将头在风雪里抵在他宽宽的背上，仰着脸看满天白雪纷扬，听他粗重的喘息，有一种想在他身边永远睡去的冲动。我想起去年夏天高考前，在三摸后的那个放假的下午，他用自行车载着我在太康县城里的大街小巷四处乱转的事儿来。那会儿天还正热，他穿着件深蓝色的T恤，给汗溻透后湿漉漉地贴在背上，露出很明显的深深的脊沟和两排健实的肌肉。我还记得我用手指在他背上轻轻划出三个字，令他浑身一震，差点没有把车子骑到河里去。

    想到这里，我默默笑了笑，咧嘴笑了。这个笑渺小到只有自己才能知道。我抬起来，像那次一样伸出右手手指在他土黄色厚厚的羽绒衣上划那三个字，很轻很轻。他似乎感觉到了，便侧了侧头，又将头扭回去继续蹬车。

    一直到镇上，他甚至都没说什么话。他从不和我说太煽情的话。如果不是我自作多情地猜错的话，那么唯一可以合理解释他一直沉默的理由就是我们原本心犀想通。我们不需要苍白的情感表白和誓言。

    当我坐上车，他甚至也没什么生离死别。但他在公交车开动前的一刹那挤上公交，非要塞给我五十块钱作路费。他不管我接不接硬塞到我手里面便下车去了，隔着窗玻璃他喊了句到家了给我回个电话。我推开窗，看着他，心中酸酸的。

    他看见我推开窗子便以为我有话要说，连忙跑过来。我将手伸出去，慢慢张开，手里的那五十块钱便像一枚雪花一样曼妙地摇曳落地了。他愣了一愣，抬头看了看越下越大的雪和车内的我。

    公交启动了，将他远远抛在后头。满天的大雪一刹间让我再看不见他，雪色惨白地刺痛我的瞳眸。

    我不知道他是否落泪，但我却是落泪了的。一句短诗蓦地浮上脑海，在奔腾的血液里掀起了无尽的忧郁和哀伤：

    “我爱你/那么爱你/所以/再见。”

后记（１）

（左篇·雷子）

    玉宁，我的玉宁。看着你凄然地乘车离去，我心中也很不是滋味。

    雪下得大了，大片大片的雪花在空中疯狂翻卷，白茫茫一片。我再看不到你的身影，但我脑海里却清晰地记得你凄楚里去时的眼神。那么揪心。

    不知道你在这一刻会不会流泪，我却是流泪了的。我想说玉宁对不起，我不是爱上了专业里那个女生，我只是想借她让你离开我。我不忍心你再被别人的流言蜚语伤害。

    玉宁，你不知道，我爱你，同爱周扬一样。那么刻骨铭心。但是，你知道我为什么要狠心逼你离开。也许你永远不知道。在学校里，你经常是不顾别人异样的眼光，像猫儿一样和我挤一个床睡觉，经常可爱到抢我的钱去买冰糖葫芦。这时的我是幸福的，我喜欢你在我身边的感觉。但是你没有注意到别人，别人可以杀人的眼光。

    有一次，当你穿着白毛衣坐在篮球场边上的台阶上看我打球时，我一个打球的哥们说你肯定是变态，不然不会整天缠着我。那天我和他打架了，打那么凶，因为他言语里中伤了你。但是我明白，我可以阻止一个人不去议论你，阻止两个人议论你，我却没法阻止那么多的人骂你。

    也许你并不在乎，但我在乎。我是那么爱你，我不允许任何人垢污你。但是在这个不能包容我们的世界里，我只有一个办法，就是让你离开我，你去找一个女孩子，不要再被别人骂你变态。你已经脆弱到极致了，我不要你再心理上受伤。

    你知道么，当你上午去那个结了冰的积水坑时，我站在下雪的门口等你回来。我没有去找你，是怕我对自己反悔，再继续那么狂热地爱你，把你推到别人议论的风口。当你回来，你用袖口擦着泪向我走过来时，我比你更想哭，但我忍住了，我不能功亏一篑。因为你可能在我怀里哇的一声大哭冲溃我感情的洪闸。最终我只是用手握住你的肩揽你回家，尽可能用轻淡的语气告诉你我在等你，让你知道我没有全抛弃你也不会接受你。

    你是那么听我的话，没有一句反抗就离开了。你是那么地乖阿。

    我还记得你在我背上写了两次的那三个字，我还记得你在谢安墓盈盈欲滴的泪水，我还记得你在新乡看到我那一刻惊喜的眼光，我还记得在扬扬去世后我守在你床前看着你睡觉，我还记得我们一起在黄河滩的桃花瓣里完成扬扬和亚宁的愿望，我还记得我们在高三复读班里一起早早爬起来读英语，我还记得我们接到一样的通知书时你兴奋地拥抱了我。

    玉宁，我们之间这么多的故事，注定你是我最终要的人。从此以后，没人能够替代你的位置。但是我要放开你，因为我不忍心世俗的流言蜚语伤害你。对不起，请原谅我，我一直是爱你的。我不会去和女孩子谈恋爱，我只会默默看着你长大成熟，默默看着你走向幸福和快乐。

    我现在只想对你说，玉宁，我这样驱逐你也是爱你的一种方式，希望你能够明白，终有一天你会发现，我对你的爱和关心绝不少于任何人。我将这份感情深藏，作为永久的记忆，保留在青春纪念册的扉页里，成为一种年轻的清涩的美丽。

    玉宁，对不起，我真的好爱你。

    我是真的爱你，才选择了和你说再见。

    再见吧，我的你，我的玉宁。

后记（２）
（右篇·玉宁）

    坐在从太康回尉氏的长途车上，心酸得像浸了醋。

    大巴里的电视里放着一张梁静茹的碟子，那个貌似柔弱的小女子却在用令人动容的坚强唱着那首《勇气》。我将头仰在靠背上，静静地听着：

    “终于作了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易。我的心，以至温馨地说服自己，最突然怕你说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感受你，藏在我手心里，你的真心”

    听着听着双泪滂沱。看车窗外，凌乱的雪花不断地扑打在窗玻璃上。一片的苍白，像我彻底空白了的心。

    我不怨他不恨他不怪他，我虽然不知道他为什么要这样作，但只要是雷子的话我都会顺从。我不问为什么，我只是再也不会和任何人谈感情的事儿。因为我的心里只存在他一个人了，再没有别人的位置。

    我忽然就感觉自己很好笑。在北京，我因为反对亚宁和阿威的事儿，而导致害得他们双双殒命，而如今我深深爱上的却也是一个男孩子。不知道亚宁和阿威的在天之灵会不会骂我伪君子、监守自盗。

    但那种感情来临的时候，谁都无法阻挡阿。

    但是爱却不能相处，我只能苦笑着说，那是宿命的事儿。对于宿命，我是早就习惯了无奈的服从。我把命运看成一个权力极大也极变态的疯子，不论它怎样反复无常地将痛苦、离别和死亡加在我身上，践踏我，蹂躏我，我都不会反抗，只是冷冷地看着他任他胡作非为。因为，我根本无力抵挡，我只有等他发泄完了淫威后才会找个小角落一个人痛痛快快哭一场。

    宿命阿，宿。它跟我开玩笑似残酷地夺去了我的亚宁，我的阿威，我的安安，我的小玉，我的周扬，我的秋明，我的苏菲。而现在，它又要将我和雷子生生分开了。我只有笑，无奈地笑。

    我困了，不想再想这么多的纠缠。我只是知道，不论如何我还是一直能再看见雷子的。不论我们做什么关系，我都会默默注视着他，看着他幸福、快乐地生活。现在我困了，要睡觉，自己抱着自己，蜷缩在狭窄的长途车座位里。

    我又做梦了。我梦见雷子拿着一把巨大的刷子，把我映在太阳光下面黑黑的影子都用白漆刷去了，于是我没有了阴暗的影子。我看见雷子黑黑的脸上挂着灿烂的笑容，他露着雪白的牙齿和好看的酒涡说：玉宁，我把你的痛苦的记忆都抹去了，从今以后你要快乐，一定要快乐。

    看着他，我就笑了，伸手去抱他，但我的胳膊却从他身子里穿过，什么也没抓到。他仍是那么灿烂地笑着，很真实地存在着的样子，但我却总抓不到他。他缥缈的身子像一缕影子，每次我伸出手都是从他身子里经过，不能再感受到他的一丝存在。

    我明白了，这种状态注定将成为我们之间关系的永恒定式，彼此可以看见、可以听见却不能拥有，即使看他在眼前也拉不住他的手。于是我笑着哭了，我笑我还可以看见他听见他，哭的却是为什么会这样子，明明上苍让我那么刻骨铭心地喜欢上他却不能真真正正地在一起。

    雷子，雷子他一直在我的梦境里，依旧依旧依旧地灿烂地笑着。我仰脸看着他，眼睛也酸了，心脏也酸了，我怕他看见我流泪，便强笑着抹了抹泪水告诉他：

    你放心吧，我会过得很好。

    我爱你。我听你的话。你让我说再见我就说再见。

    我爱你。再见。多么凄楚的告别。

====全剧终====

::0005::

曾经看了一半，昨天到今天一直在看，一边看一边感叹一边流泪，我的泪为谁而流？宿命，你真的很残忍