《就这样，我变成了gay》完结篇

翔子，翔子。。。
记得08年5月我流着眼泪，一遍遍的看着机场外的风景，虽然映入眼帘的风景是那么的有限，还是那么一遍又一遍的回头。。。我能预知这一次的离去会带来怎么样的后果。。。我知道。。。
当通过安检的时候，眼泪决堤般的流下，无论你对我做出什么伤害，无论我现在伪装的多么决绝，我是爱你的。。。翔子。。。
我不知道该怎么去度过没有你的日子，我不知道我会多么的崩溃，我不知道这样的崩溃可以演绎成什么样的结果，好在，一个人的独角戏，我可以尽情发挥。。。
去四川的前一天，我买了很多东西去看望你的妈妈，快两年的相处，我把她当成自己的妈妈去看待，到你家门口的时候，我的眼眶已经湿润。。。虽然我知道她的眼睛看不到我眼角泛的泪花，还是平定情绪不让她听出我的哽咽。。。看到你父亲的遗像，我不知道怎么会那样的崩溃，抱着你的妈妈放声大哭，是那么的歇斯底里，我不知道我的出现是多么的罪过，如果没有我的出现，如果没有我任性的去了上海，如果我没有关了手机，如果没有我。。。也许，他不会离开，至少不会这么早的就离开。。。看着眼前一夜白了头的母亲，感觉自己是那么的罪孽深重，她原本消瘦的身体更显轻飘。。。还有几个小时就要离开杭州，我不知道还能做什么，把该洗的放进洗衣机，帮妈妈做离开前最后一顿晚餐。。。看着她强挤的笑容，我能想象父亲的离去对她来说是多大的打击，我已经没有情绪去像往常一样说很多笑话给她听，逗她开心，我只能做些现在能为她做的。。。在收拾你房间的时候，发现原来有那么多美好的回忆，趴在你的床上，深深的呼吸，感觉你的气息。。。那么的贪婪，那么的留恋。。。偷偷的从你相册里拿走一张穿警服的照片，也许，这是最后的一丝念想。。。。
一遍遍的嘱托着母亲，虽然，她不是我的母亲，嘱托她照顾好自己，为了你。。。为了我。。。
当离开你家，在楼下站了足足20分钟，望着那盏微暗的灯光，是那么的孤独，那么的心酸。。。
心底一丝呐喊：妈妈，亲爱的妈妈。。。一定要保重。。。

回到你给我的小窝，给了我多少回忆和美好，翔子，你知道吗？这个“家”对我的意义有多大，放弃它我需要多大的勇气？我不能带走太多，也带不走太多，在整理行李的时候，我带走了你给我买的零食，你知道我喜欢吃巧克力，还有QQ糖，所以每次都买很多，还有我肠胃不好，你给我买的养胃茶，带走了床头柜上储蓄罐里你每天给我写的小纸条，每句话都是那么的温馨，那么的美好。。。
带走了你的拖鞋。。。我的留下了。。。
带走了你的毛巾。。。我的留下了。。。
带走了你用过的牙杯。。。我的留下了。。。
带走了你的水杯。。。我的留下了。。。
带走了你的睡衣。。。我的留下了。。。
带走了对你的回忆。。。我的心留下了。。。

在四川的一年里，最痛苦的时间都在地震废墟中度过，我来不及去思考失去你的痛苦，手刨着废墟一次次的出血我却没有感觉到疼痛。。。直到指甲翻掉，鲜血直流。。。我没有哭。。。
安慰着失去孩子的母亲，陪着她流泪。。。但是，我知道，我没有哭。。。
当好不容易挖到一个人的时候，知道他已经从一个生命变成一个尸体的时候，我没有哭。。。
当那天晚上，我的手机被偷，我哭了，放声大哭。。。我手机里保留着太多对你的回忆，几乎留着你跟我说的感动的短信。。。还有，我们在一起温馨的自拍。。。离开你后，几乎每天晚上都会翻开短信，细细的读一遍，再把照片翻开一下，我们两个人唯一的合影都在手机里。。。好后悔没有在电脑上做备份。。。从我们认识的第一天，你给我发的第一条短信。。。我们交往后第一次自拍下你亲我的照片，这样的回忆我怎么可以丢失。。。为了保留这些，一直不怎么好用的手机都没有舍得去换新的。。
坐在地上，不顾任何形象的嚎啕大哭：求你们了，求你们帮我找回手机。。。求你们了，谁拿了我的手机请你们还给我。。。
那些安慰我的人，看着我歇斯底里的人根本不知道那只手机对我来说有多重要。。。那段时间，它是我的命啊。。。我一辈子从来没像那个时候那么憎恨小偷。。。我诅咒他。。。

四川回来的时候，家人和母亲来火车站接我，没有心思去体会他们的关心和问候，一遍遍的看着熟悉而又陌生的风景。。。我回来了，可是。。。我真的回的来吗？
确定你不在家后，我去看望了你母亲，这个门曾经是那么的熟悉，好像自己家的门，那刻，却深深的觉得我是个陌生人。妈妈给我开门，知道是我后流着眼泪一把把我抱着怀里，她流着泪怪我为什么没去看她，为什么那么久都不给她打电话，她一直都担心我，怕我出事，我帮她擦着眼泪，一遍遍的说对不起。。。
还是一样的习惯，帮她洗头，然后换下该换的衣服，床单。。。开始搞卫生，当然，还有一顿亲手做的饭菜。。。那天，我不敢再进你的房间。。。那扇门，我始终没有去开过。。。
再和你见面，小晨违背了当初我们的约定，把我“骗”了过去。。。当我见到你的时候，眼泪已经在那一秒间划过脸庞。。。转身离开的时候，我甩开你来拉我的手，快速的逃离。。。
你流着泪一下把我抱在你的怀里。。。流着泪说：对不起。。。
你，瘦了，真的瘦了。。。
脱下了警服，穿上西装的你更加帅气。。。两年了，两年后我们又见面了。。。熟悉而又陌生，你和我说了好多，好多抱歉的话，好多解释。。。我只是看着你。。。傻傻的看着。。。
“我们和好吧，我一直在找你你知道吗？”。。。
可是翔子，我们回的去吗？父亲能回的来吗？我们能回到以前的美好吗？还能那么纯粹吗？我知道你母亲还是希望你结婚，因为她说过，你父亲没能看到你成家，她希望。。。我伤害了你父亲，难道我还能眼睁睁的看着你母亲受伤害吗？
翔子。。。翔子。。。我该怎么去接受？


在这样的凌晨，似乎从你离开后就变成了习惯。。。三个小时前，你打电话又说起和好的事，可是翔子，我真的无法接受。。。我心里好累你明白吗？很多网友问我，为什么我们的故事结尾写的那么草率，那么含糊，因为我不知道怎么去写结果，我一直不敢相信我们就这样的结果，我知道只要我一句话你会以你人生最快的速度到我身边。。。翔子，我今天才明白，我们的障碍是在心。。。彼此都已经受伤了的心。。。
我哭着写完这个结尾，虽然你在我的人生中没有结尾，但是，我希望我们是另一种生活方式。。。
翔子，我承认我还爱着你。。。
但是，我爱的是以前的翔子，深藏在我心里的翔子。。。
翔子，你知道我想看到你过的好，我希望你幸福。。。但是，这份幸福不一定是从我身上得到，而我。。选择看着你幸福就好。。。
翔子，你问我还喜欢卡布奇诺和提拉米苏吗？
喜欢，很喜欢。。。我始终保留着那个习惯。。。
翔子。。。。过去了，很多都已经过去了。。。你问我如果选择可以重新来过，我会怎么选择，我说我宁可没来过。。。真的，我宁可没有出现在你的生命里。。。
此刻，我感觉我好懦弱，懦弱的没有勇气再去面对，一想到你父亲的遗像我就感觉要窒息，那种痛苦我不知道怎么和你解释。。。
翔子，我还爱着你。。。但是，我爱的是最初的那个翔子。。。希望，你能明白。。。
最后，还是用我在四川思念你的时候写的诗的一段来结尾吧，深深的祝福你。。。我心里永远的翔子。。。

思念化成路，

记忆砌成墙，

对你用情满身伤，

痴心绝对到彷徨，

相思相守地久天长！！！

::42:: 思念透了会无聊的

思念是无法控制的东西

::002::

思念是无法控制的东西
Guest from 115.193.167.x 发表于 2010-10-28 21:45

    无法控制，却是最宝贵的人生财富。。。

咋就没在一起呢。。{:6_267:}LZ确定你的翔子可以找到像你一样爱他的吗？

咋就没在一起呢。。LZ确定你的翔子可以找到像你一样爱他的吗？
qyt413232 发表于 2011-2-28 07:49

    呵呵，不确定。。。也许守着当初的那份美好，深深的在心里，也是一种幸福。。。

其实。我老觉得太过执着要不逼别人就是逼自己！但是相信别人会找到这样的爱，但是我不会。

叶子茶00 发表于 2012-2-26 16:32
其实。我老觉得太过执着要不逼别人就是逼自己！但是相信别人会找到这样的爱，但是我不会。

很多东西都是幂幂之中注定的。。。也许是命运。。。

不错啊

游客 115.197.222.x 发表于 2012-4-4 21:49
不错啊

{:7_312:}