我本无情

[复制链接]
查看4487 | 回复6 | 2012-7-23 02:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
       每天都会想在睡梦中安详地走掉,可是总会在第二天早早的醒来,不愿睁开眼睛。能在睡梦中安详地死去是一件幸福快乐的事,L就在死亡笔记的最后一页中安排了自己的死法。死,大概是人在这个世界上唯一可以自己决定的事。摸了摸牙齿,牙龈就出了很多的血,我已经没有原来那样害怕了,不知道是什么毛病,不敢去看医生。身体本来就不好,很瘦,免疫系统缺陷还引发了白斑病,在右眼的眼角,怕是以后会越来越丑的。
    曾经有一个男人对我说他爱我,我信了,还说他会让我也爱上他的,我也信了,于是借着酒劲我和一个大我20岁的男人发生了关系,他也只不过比我爸爸小三岁。刚开始那些日子真的很好,带我去他表哥家住着(他表哥也是圈内人),烧饭给我吃,买衣服给我穿,寸步不离地和我在一起,那时候也只是刚到杭州,工作也没找好,我想玩着就玩着呗,也没什么。他说他有老婆,我没有听进去,更不知道那意味着什么,笨笨的和他在一起。
    有一天他回去了,说回去一下就回来,他一下没有和我在一起,我却哭着走了,我想我大概还在爱着另外一个人。现在想起来,那个人也只不是在墅园认识了,那人说见了我很喜欢我很想和我做爱,那人让我觉得他像大哥一样,有大哥的感觉很好,他说他有男友,我也一样没听进去,因为他老婆出去旅游三天了,他就带我回家了。那只不过是一场419,我怎么会为了这样一个人流泪,还在为表哥老婆过生日的时候想起来狠狠地哭,把他们都吓到了,我恨他为什么不在我离开的时候挽留我一下,要我不要夜里贪玩出去,当时他说他老婆也喜欢我,要不三个人一起过日子的时候我也没说什么,可这时我才知道他还不够在乎我。后来我知道他和他老婆分了,我也不会再想见到他了。
    这样我就和我现在的男人在一起,他很大气,家人有好几个知道他是G,是本地人,是老一辈的同志了,狡猾无情,日子得过且过,也无忧无虑,就算不工作也饿不死的人种。也只有我会信他的话,他说我是很好骗,其实我只是不在乎,我早就没有感情了,我想要的在这个世界上不会有了。4月1日,我从家里出来带了很多东西,打算永远不回去了,我这样恨上了自己,不孝无情,妈妈现在还不知道怎么哭呢,反正从小我也听习惯,我小时候就劝她离婚也没听进去。吵吵闹闹的,我也是被宠坏的脾气,又是独子更加孤独无情。只有一件事我永远不原谅我的爸爸,那是小时候的一件事,说大也不大,只是特别让我寒心。
     那时候是一个夏天的晚上,爸爸带着儿子玩总是特别的开心,我们夜里去河里照着手电筒捞鱼,那鱼儿晚上呆呆的,很好抓,用手就可以捞起来。我们捞了很多鱼,然后回家了,爸爸把我水桶里最大的一条鱼(我觉得是最大的)送给了另一个小孩,他只不过在岸上指手画脚了一下,就挺有功劳了。爸爸拿我的鱼做人情去了,我很生气,小时候总是特别霸道,所以在回家的路上一直抱怨他,他也真是好脾气,一下不吭声。最后我终于生气地把唯一的手电筒摔了出去,站住不走了,他也没有打我,只是把我手里的水桶接过去,把鱼全泼到了路边的竹林里(那个竹林至今还在),然后自己回家了,一句话也没说。我呆了,我没有再跟他走,我朝相反的方向走了,朝村口走去,我真的很伤心,就像一个没有家的孩子,爸爸可以对别的孩子那么好,却不能对我好一点。从那晚开始,我就一直觉得自己是一个累赘,活着永远是寄人篱下,不过那晚我还是回去了,哭到半夜我还是自己回去了,还带了一根长长的竹竿要和爸爸讲理,结果是爸爸直接从房间里出来2下解决我,带上了火辣辣的一巴掌,那是我自己记得的爸爸第一次打我,那以后他再也没碰过我,本来我还可以爱着妈妈,可是她说了一句不该说的话,她说爸爸说我去奶奶家谁了,爸爸把我丢在半路,他说我去讨厌我的奶奶家睡觉了,妈妈也不会去找找我,安安稳稳的睡觉了。我想大概那一晚我就算死在外面他们也不会知道,多么不在乎我,他们还是以为爱我,我想只是因为我是他们唯一的儿子。我真不该那么没志气地回去,如今我做了只不过是做我那时候没做成的事,我在他们身边那么多年也许只不过是为了等一句对不起,可我不会那么轻易原谅了,慢慢的变得孤僻自闭,对什么都毫无兴趣,没人能触及我的内心了,也交不上什么朋友,我想这个世界上本来最该信任和爱的人已经不能信任,不爱了,突然就失去了方向。
     只到我认识我第一男友以后,我才慢慢的变了,我才知道这个世界上还可以有人喜欢有人爱,我也从来不知道还有人会说我长得好看,那时候就突然变的精神了很多,遇见的老同学都说我精神了很多,不像以前那样看着那么颓废了。很开心,我经常去他那里,晚上在他那里睡得很安稳很香,冒着被家人发现的危险,有一次在去他那里的路上被舅舅碰到接回了家里,小姨还问我是不是有了女朋友经常不回去睡,我睡在小姨家附近的单间里,我只能瞎编混混过去。可惜我还是没有学会自爱,我常不开心不是因为我感情受了伤,而是我根本不会爱,不爱自己,也不会爱别人,更不配得到别人的真爱,我是一个无情虚伪懦弱的人,不知道该怎么活着,浑浑噩噩,只想早点解脱,也不要有下辈子。我觉得人间本来就是地狱,人们自己造的地狱,那些伤害我的人我也不会诅咒你们下地狱,没有必要。是我离开了第一个男友,我接了妈妈一个电话做了决定,我难道要一辈子和家人纠缠不清吗?恨他们也让我更恨自己,为什么自己不能争气点,做过好儿子,我压抑不住心中的邪火,我像一个魔鬼一样,如此不堪。
      我没走多远只是来到了杭州,只是家人再也联系不到我了吧,我想如果我还想家我就回去,如果不想家就不回去了,永远不想就永远不回去了,我自己把自己的路走到了绝路,我一直是一个问题孩子成长着,可他们一直以为我很乖,我只是压在心里什么也不说,没有人值得说了,我不仅需要一个男友还需要一个心理医生。
     那个说过要让我爱上他的男人我已经不能爱了,越爱越伤,要爱他我就爱他全家,满身是刺的何必来爱我,我玩不过这些老狐狸的,我也永远不想变成这些老狐狸,他说他来做我的爸爸,而我觉得我自己是一个多余的儿子,为什么没有一个地方可以多需要我一点,这世界没有什么是真实的,我信什么什么才是真的,无法填补内心的空虚,孤独
     一辈子太久了,为什么那么多人想要一辈子,我什么都不敢说,有没有那样一个人可以和我简简单单地在一起,不要求那么多,我可以只和他说话,我只想有人能让我学会爱而爱一次,让我安心,以后要怎么样我不管,以后要结婚去了我也不拦着,而我会离开,若能凭着那些美好的记忆活下去也好。
     
为人难 | 2012-7-26 04:31 | 显示全部楼层
童年的经历和我蛮相似的,只是我母亲把我宠坏,而我父亲从来不管我。和别的孩子有说有笑,现在我看到别的父子说笑我总是一阵阵的心酸。
非色 | 2012-8-12 17:27 | 显示全部楼层
语句不通,逻辑混乱/  不知所云~
jpwangzhuan | 2012-9-2 17:21 | 显示全部楼层
勉强看懂了,楼主可能心情低落混乱,只是想把自己的不愉快表达出来吧
不管怎样,要让自己过得开心一点。
人都是在成长的过程中逐渐成熟,不断修正自己看似正确的行为和糟糕得一塌糊涂的思想。相信你在某个时候会真正成长起来。遇到 一个可以启发你的人,而不是只占你的便宜。那些只会占人便宜的人,一辈子没有得到什么是真正的爱。那些人,活着其实并不理想。。
牙龈很容易出血的话,也可能是感染了血液疾病或者怎么样,建议至少去疾控中心检查下,也不要钱,也保密的。。。
cyndi | 2012-11-18 05:51 | 显示全部楼层
不知道怎么说,但我觉的自己还是多爱自己一些!以前都是为别人,后来发现还是要在乎自己内心的感受!我也不会结婚但我不会乱!最主要是照顾好自己!选择很重要!在每次经历感情的时候选择一个人很重要。无论金钱,权利;人品才是最重要的!

本版积分规则