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[小说] 军人网友们

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发表于 2014-8-5 07:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
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       我见的第一个军人是2005年,到现在见过的已经很多了,按类型分有如狼似虎速战速决型、老实八交身体饥渴型、过眼云烟型(迅雷不及掩耳之势浅薄的一往情深后很快就蒸发了)、超级自恋不可一试型、兄弟知己型、幌如隔世型(可能已经部队化了,总是说一些让我产生时空错觉的话,只有他真实的七情六欲让我感到现实的存在)、鸡肋拖黑型(若既若离的君子之交,删了又觉得有点可惜,但在不爽的某天就拖入黑名单了),印象比较深的不太多,规纳一下,按军种分正好海陆空都有,还有二炮的,海军的最少,就从海军说起吧!
  认识第一个海军朋友时我正和一个遥不可及的香港警察火热地联系,现在想想其实就是好奇呗!所以对那个海军的热情也没太在意,只是一直保持电话联系,后来和香港那哥们热呼劲被太远的距离浇灭才慢慢和他升温,他总是让我去找他,其实天津离北京很近,但觉得大老远去肯定要做点什么就一直没有去,直到后来被一个无聊的深圳警察兼校友(如果他不说是校友,如果不冒充是山东人我就不会去见他)刷了以后就立刻去找他,可能有点自暴自弃。当我打电话说去找他时,他都有点不相信,他本人比照片上精神一点,眉毛比梁朝伟有过之而无不及,身体又高又壮,急急忙忙带我去酒店,他说今天本来要陪老婆办事的,为了见我还骗了老婆觉得有点内疚,他在我心里的形象突然一下子光辉起来,刚进房间他就说洗个澡,然后旁若无人地脱衣服,我觉得有点尴尬,犹豫了一下和他一起疯狂地洗了个澡,我当时还没有戒烟,一根接一根地吸,把房间里熏得比王家卫还王家卫,他说台湾大选,单位很忙,很快就走了,我一个人出了酒店去吃饭,他还一个劲地发信息问我,街上的风把我吹醒了,我来这做什么,这不是没事抽得吗?回去睡了一觉,第二天一大早没想到他又来了,还喷了香水,一闻就知道是AD的,我就不明白男的没有体味为什么还要喷香水,而且千篇一律地喷什么阿迪什么诱惑系列的,吃完了他带来的早点以后我就坐车回北京了……

  第二个海军也是异地的,在网上很聊得来,有一次我去浙江办事就去看了他,他没穿军装的样子比穿军装逊很多,还推着一个破电动车,穿一个类似古董的大衣,我一见面就开玩笑地挖苦了他几句,后来我们去酒店,他回家按顿好老婆以后来找我,他对我电脑里的小电影艳羡不已,他以前常对我报怨说自己能力不好,和老婆办事很费劲,可我发现和我在一起他却变成了猛男……呵呵。虽然他们由于在外地不是很少见面,但每次路过公主坟看到站岗的穿水兵服的海军时都会想到他们。

  我交往过的军人大部分人品还可以,也不是太乱,除了一个空军,刚认识时他对我说他和以前的朋友的事,说得感天动地,人鬼情末了,像大片一样,我想这大概是给别人一个重情重义的错觉吧!我还真有点信以为真了,后来无意中从别人口中得知他是个阅人无数的人,而且很有名,我真想抽自己两嘴巴子,追悔莫及,后来当然不跟他联系了,这是比较失败的一段经历。再后来认识的那个小空军是个很好的小哥们,很会关心人,每晚会准时给我发来信息,可后来见面后发生的事太快了,可能他还没有心理准备,后来两人闹得有点不开心,我当时有点无所谓,后来发现在我不太顺心的时,他总会在我身边,就决定好好珍惜这个朋友,现在虽然我们不是最好的朋友,不过小哥们我会永远感谢你的。

  其实我见的第一个是陆军,是在2005年,当时他在石家庄出差,我们在网上认识后聊得不错就通电话,那时还不流行视频,也没有交换照片,完全不知道对方什么样子,我们就这样打电话,发信息联系了一个月,最难忘的是他用山东话说我想你, 有时相见不如怀念,他回北京我们在五颗松见面,说实在对他的外表很失望,他说因为见我提前回来了一天,所以当天不能回单位,无聊地一起吃完饭和他一起回家,后来他很疯狂,却被我咬得前胸通红,他开玩笑地说他没法回单位了,后来走后还发信息要来,我没有回他,可能觉得有点伤自尊,后来就再没有和我联系,后来我觉得对他有点没礼貌,更多的原因可能是怀念那伯拉图似的一个月吧!却发现他手机一直关机,再后来是停机,从此再也没有联系过。他留给我的影响有两个:一是对山东兄弟有种莫名的好感,二是再也不以貌取人了,对帅哥有了强大的免役力。后来果然又认识另一个山东军人,我们现在是很好的哥们,他性格是典型的山东人,人很实在,对朋友相当讲义气。他是士官,刚开始在部队时不可一试,后来离开部队就手足无措,失落不已,我在相当长的一段时间里还充当他的救命稻草的角色,我们第一次是在西单见的面,当时是晚上,他比我想像的精神很多,再加上人品又好,当时对他很有感觉,后来还上床,但他对我没有太大的热情,只说把我当好兄弟,后来知道当时他有喜欢的人,我一直没有走进他的世界,但这不妨碍后来我们成了无话不说好的好朋友。最疯狂的一次是坐他的车在四环,我亲他,他也没有拒绝,在看不见前方道路的情况下被我亲了20秒,他说吓坏了,只跑40迈,哈哈。我发现自己和很多人一样有一个很贱的毛病,就是遇到对自己好的人不知道珍惜,而是对自己不屑一顾的人穷追猛打,这不是自讨苦吃嘛!后来遇上的一个陆军官就是这样,外表其貌不扬床上勇猛无比,他自诩是野战军出身。但是,他问我很多莫名其妙的问题,类似我家是农村的还是城市等的问题,我地娘啊!他说话有很浓的政治色彩,让我感觉他根本就是一个和社会脱节的人,从一开始他对我的好感就让我有点不自在,他越是对我好让我越觉得没有劲,我总是笑话他扣门,为了证明给我看,请我吃饭让我随便点,我根本没客气,乱七八糟点了一大桌却没有怎么吃,奇怪的是他脸上没有什么难看的表情,直到后来结账时他要发票,我笑着说,怪不得不心疼呢,原来可以报,他说报不了,然后又像唐僧一样给我上课,说什么发票是维护自身权益,增加国家税收啊什么的……
 楼主| 发表于 2014-8-5 07:45 | 显示全部楼层

  日子就这样过着,慢慢经历多了,就变得百毒不侵了,也没有什么太美好的幻想了,就在这个时候认识了我最难忘的一个朋友,那是2008年5月份,第一次见面是在医院门口,我脚上动了个小手术,刚换完药,一瘸一拐地从医院出来,他开着车油头粉面地就来了,在车上聊了几句,没想到部队还有这么时尚的人,当得知他是文艺兵后更是有点失望,没说几句话到地铁站我就下车走了,马上又收到他的短信,我心想这哥们开车也太快了吧,这么快就到目的地了,后来才知道他是一边开车一边发信息,我认为这也是他的绝活之一。我当时也不太忙,闲着也是闲着,就和这样一个没有好感也不反感的人联系着,事情的转折点是在一次我听他唱张学友的歌时,突然很感动,再加上酒劲,人的七情六欲就全迸发出来了,连下面都有了反应,我情深意重地看着他,他竟然有点害羞,后来喝得实在多我就靠在沙发上,睁开眼睛时,正好他迎面亲吻过来,我们亲了很长时间,能感双方都硬得很厉害,他的舌头实在厉害,亲得我神魂颠倒的,后来就一起进了房间,两人脱了衣服准备相拥而眠,我突然起身说这怎么能睡得着呢,于是他带我去了另一个房间分开睡,他怕我吐还在床头放了一个洗脸盆倒了一杯水,我就倒下昏昏大睡了,第二天我们俩的关系就变得很近了,每天的信息都在百条以上,除了睡觉,两人几乎时时刻刻都在联系,办事也办得很爽,在性方面他开发了我很多潜能,他相对比我忙,但只要方便就来找我,开上车带我在四环上绕,车上是陈奕迅的歌,他的烟瘾很大,我们在车里边说话边吸,在床上边办事边吸,把我送到家门口时我们还会在车里舌吻,日子就这么一天天地过着。

  和他最开心的时候是一起开车兜风,车里总是陈奕迅的歌,也是在那个时候我喜欢上陈栾迅的歌,<<全世界失眠>>应该是我们那段生活的主题曲,有一次四环边上的一个小区迷了路,好不容易出来我们很开心,当时鸟巢附近还有很多人在施工,我们下车边看边吸烟说话,我们深情地看着对方,此情此景怎可天长地久,每次分别的时候总觉得在一起没有呆够,我那个时候常常乐呵呵地问自己,我有什么能让这哥们对我这么好。去年我有段时间因为颈椎的问题总是头昏,有一天晚上很难受,我给他打电话告诉他老家我爸的电话,危言耸听地说有什么意思外,及时给我家人联系,他说你别胡说,他当时在开会,没有说几句我说没事睡会就好了就把电话挂了,过一会他就突然出现在我家楼前,接我去他家住,我表面上装得没事,其实心里很感动,那晚我们搂着睡了一晚。他也不避会地把我介绍给他的战友们认识,这是让我最尴尬的时候,在他们中间突然多出了大老爷们,我又耽心细节方面他有时太体贴会让别人觉察出点什么。我有一个光荣的优良传统,爱给亲近的人送东西,那时我买东西时第一个想到的就是他,当时最大的愿望就是送他一量CRV,一次闲聊中他说特别喜欢这款车,可惜根本买不起,呵呵。我当时还把我一个心爱的随身携带的有纪念意义的手拷钥匙送给他,后来他一直挂在钥匙包里。当真正在乎一个人时,对方的缺点也会觉得很可爱,和他在一起睡,晚上我总是睡不着,他正好相反,而且还打呼噜,我却从来没有觉得那是噪音。

  我们就这样相处了半年多的时间,可是两人的生活没有交叉在一起,只局限于二人世界的性,又没有共同经历一些挫折坎坷,激情过后,就该结束了,像这个圈子里大多数的人一样。后来他出差去外地,联系就少了,只是每次喝酒后打个电话,或是半夜发个信息,在我们认识一年多的时候,我们已经变成平淡如水的君子之交了,因为我已经有太多失败的经验了,所以不会太伤心伤肺了,顺其自然吧!只是脑海里常常浮现我们相处的情景,刚认识时彻夜长谈,在医院门口的第一次见面,听他唱张学友歌时的感动,两人在鸟巢旁边吸烟畅聊,生病时接我回家,一大早送我去单位,在酒吧深情地接吻,一起痛快地喝酒,疯狂地办事……

  昨天去见了一个老朋友,去时他们院里正在比赛篮球,由于没有戴隐形,满世界都是穿军装的小帅哥,看着他们,我感到年轻真好,我也是从他们那个年龄过来的,可以前从来没有意识到这点,等意识到时已是奔三的人了。晚上例行公事地上床,刚脱了衣服一个发小就打来电话,朋友在旁边小心翼翼地亲我,她可能很无聊,一直说一些琐事却不舍得挂电话,我也不说什么一直嗯嗯地应着,我装做快睡着的样子,她才挂了电话,我看看时间52分钟,这一次正常,我们最长一次通了7个小时电话,探讨从小到大人生中遇到的问题,她已经把我当她的神父了(她硬要说我是她的闺中蜜友,饿地娘啊!),我是N个朋友的神父,不知道他们对我哪来的那么多信任感,他们总认为我能解决他们感情中的任何问题。没办法,谁让是我们是发小呢,从幼儿园就认识了,一直是小学,初中,高中同学,我是她妈妈心中理想女婿的最佳人选,可是……虽然我将来要不负责地结婚,因为我实在无法面对世俗和家庭的压力,而且我越来越觉得在这个圈子找一份长久的感情太难了,但即使结婚也不会选择她,不忍伤害这样一个跟自己从小一起长大的好姑娘。一想到结婚,我就觉得有点愧疚,我特佩服一哥们,他有老婆也有BF,并且心安理得地说对两个都负责,好像旧社会娶三妻四妾一样。女同学无奈地挂了电话,我们紧紧搂在一起,他下面依旧很雄伟壮观,比身材牛比多了。我们认识两年多,接吻时仅限于嘴碰嘴,舌头不接触,而且从不69更没有做一和零,关系也一直是若既若离,就这样还能处这么长时间,想想也挺奇怪,他一直说我们之间的关系很纯洁。

  今天下午和他几个战友去吃自助餐,其中一个从长相一看就是山东的,有点憨厚有点帅,我想了一下我认识的菏泽的在京当兵的就好几个,性格都差不多,长得也像一个模子里刻出来的,我就问他为什么荷泽有那么人在北京当兵,他笑着说地方穷呗!吃完饭后去山东帅哥的家坐了会,他老婆不在,我一看他家里花里糊稍的布置就能想像出他老婆的长相和受教育程度甚至性格的某些方面。天黑时我准备回了,哥们出来送我,院里的篮球赛又开始了。我想人就是这样,总是认识一些人,有时还会有好感,但是后来又不得不慢慢把他们淡忘了,因为毕竟是两个世界的人,我想起山东小帅哥傻傻笑了笑。在大学时喜欢一个山东同学两年,刚开始在军训方队里他不小心摔倒还把我碰了一跤,我腿都蹭破了皮他却连对不起也没说,后来军训完我们又分到一个班,我当时从不跟他说话,见面就狠狠瞪他,可是不知道什么时候就慢慢对他产生了好感,还故意坐在他周围,可直到毕业也没有对他说什么做什么,怕吓着人家,再说上课时坐在他周围暗爽也不错了。

  回到家后上网像往常一样看一个哥们的贴子,等我退伍了就可以天天抱着你睡觉了,现实太无奈,所以希望在他的贴子里感受点美好的东西,他的那个刚子朋友有点像我以前的一个朋友而且同样也是海军,不过人家比我幸福多了,人家连相识都那么不经意,不像我和别人认识都是千篇一律,关系的进展也都大同小异。

  和我接触比较多的还有一个陆军,一个自恋闷骚男,见面前当知道他已经退役后我就不想怎么和他聊了,他说现在一个企业打工,后来突然有一天来找我,一定要见我,我见他是从郊区风尘仆仆来,又是个穷打工的,就请他吃饭,吃完饭就准备让他走,没想到他对我说他是现役的,并让我看了照片,我有点喜出望外,以至于豪不犹豫地带他回了家,说是午睡 ,但还是半推半就地和他办了事。,其实大部分人说是只睡在一起不做什么,怎么可能呢?他可能在部队憋坏了,最后还让我在他嘴里暴掉了。可能因为希望和失望的时间间隔太短落差又太大,初次见面就办事往往不会有什么好结果。我和这哥们也是,后来发现他很自恋,还高调得不得了,非要和我去DES,我坚持不去,本人屏蔽那种酒吧,浴池等场所,别人去是别人的自由,无可非议,但鄙人就是不喜欢,也没有兴趣。我不去他就找别人去了,后来对我说里面帅哥巨多还有洋帅哥,再次怂佣我去末遂。后来我就和他慢慢疏远了,我们的相处从一开始感觉就不太对。后来有人问我怎么和别人相处,我说如果你想和他好好处,第一次见面就不要急着上床。

 楼主| 发表于 2014-8-5 07:46 | 显示全部楼层
  去年突然认识的一个深圳警察也是这样,得知是校友后挺亲切,在得知他第二天离京后就去酒店找他,说是只见面聊天不做什么,现在想想怎么可能呢,一到床上局面就有点失控了,刚开始只是手拉手,后来就……,第二天他就当我是陌路人了,我真想抽他一巴掌后再抽自己。还有天津那个海军哥们,刚见面进了酒店房间就脱衣服,但第二天态度就来了180度的转弯,我想如果换现在,只要他一脱衣服,我会豪不犹豫地离开的。但没上床的也不一定就有好的结局。有两个二炮的哥们,刚见面就强烈表示要和我回家进一步聊天,没有成功后就逐渐消失了,这些都是过客,类似的过客还有几个不可一试的军人,都是一面之缘。还有一个海军哥们给我介绍一个朋友,那哥们巨能呼悠,硬说自己是某位部级领导的近亲,我根本不信,你爱说什么就说什么呗!我也皮不痒肉不痛的,但他没完没了的电话就有点招人烦了,有一次我有事,他不停地打电话,最后我就烦了,狠狠地揭穿了他,真他妈烦人!

  昨晚我还在想接触过的军人除了以前写的外有没有忘记什么人, 仔细一想挺恐怖的我竟然见了这么多的人, 有的人早该忘记可始终没有忘掉,有的朋友不该忘却忘了,还有更多的只是来去勿勿的过客,脑子里浮现出种种场景, 有一起吃过饭的小帅哥,有做了坏事害怕传染HIV给我打电话诉苦的小战士,还有抓着我的JJ看来看去的怪空军等等,还有一个背过我的哥们,他们单位满山的荧火虫,他手下的小战士给我理发。想想过程也让人百感交集,有一见钟情后的忐忑不安, , 有被人玩弄过后的愤怒绝望,有热恋中的甜蜜,有擦肩而过的遗憾,有挫折后的麻木,有绝境逢生的欣喜。

  07年前春天的一个晚上和一个哥们在西单图书大厦门口见面,前文有提到过他,从此开始三年拧巴的交往。忘记我们是怎么开始聊的了,时间也不太确定,应该是06年后半年,记得当时快过春节时,我在北京回老家的火车上,他给我发来信息,回家后我们还无关痛痒地聊了几天,我记得他穿军装给我视频过,很普通的样子,当时好像和另外一个联系比较多,所以和他认识后没什么进展,直到很久才见面。见面那天晚上忘了什么原因我穿的竟是西装,原因肯定不是要和他见面了,不过想顺便秒杀的,没想到被秒杀的是我,他本人比我想像的帅很多,而且是山东的,当时已经开始对山东军人有好感,他还把年龄说小了几岁,当然称呼也不是真实的名字,直到后来很久我才知道他的真实姓名。我对他说你挺帅的,他毫不客气地说因为以前我对他不冷不热,所以他就是要让我见识一下他本人,他的目的达到了,当时对他有好感的好像还不止我一个,他不停地回信息,避开我接电话,于是聊了没大会儿我就回家了,回家的路上收到他的信息,他说本来以为我会叫他一起回家的,我说下次吧。事态的发展波澜不惊,一天我们一起吃过晚饭后就一起回家了,在路上他把手搭我肩上,我说你干什么呀!回家后我们依次洗澡后躺在一起。

  相互说着话,却没有碰对方身体,后来我开始摸他,当摸到下半身时,他用手捂住说是最后一道防线,我接着把舌头深进他嘴里,在消极抵抗后,他的弟弟被我紧紧握在手里,很性感的尺寸,我们很深入地接吻,当我用嘴把他送入云霄后,我们依偎在一起,后来又聊了一会,互相搂着睡着了。第二天一大早我出去送他, 发现他黄绿色的军裤很MAN,很SEXY。可能是我太主动无法满足他的征服欲,他对我不是太热情,当时对这个圈子的游戏规则也不大懂,只知道傻傻地追他,三年的纠结就这样开始了。我经常会给他发信息或打电话,他一不及时回复或不接电话,我就会恼火,但还得强压住再联系的冲动,为了自己的那点自尊故做矜持的苦苦等着。

  一次我要离开北京去外地呆很长时间,临走前一晚给他打电话,硬要他说那几个字,他犹豫了一下敷衍地说了,没想到听了以后更难受,走时他没有去送我,一个人灰头土脸地上了车,离开北京的那段日子还是会想他,他照旧是不冷不热,一边强忍着不跟他联系,一边为了掩饰自己的失落和能尽早忘掉他我不停地认识别人,他好像也会心理不平衡,对我有深入交往的每个人都很好奇,每次都会说你真牛,每次都会问和你朋友怎么样了。更可气的是有一个小哥们很好奇我喜欢的人是何方神圣,于是问我要了他的QQ号和他聊,没想到没聊几句他就对我那个小哥们表示强烈的好感,并说出了自己的真实年龄和姓名,可小哥们对我说对他没兴趣,还说我的品味可真够低的。周围的人一个接一个的换,对每一段感情总能轻车熟路地开始又潇洒干脆地结束,原因只有一个,压根我就没陷进去,怎么努力感情也投入不进去,这样的心态在这个圈子里当然不会吃亏,行就行,不行拉倒,反正总会认识和发展到不同的人。我真不知道自己何德何能可以人和各种不同的人发生些故事,感情经历浮燥而空洞。
  他对我态度的转折点是他复员后,离开部队他一下子变得很无助,于是貌似有志青年的我成了他的救命稻草,他说话也不像以前那么拽了,我们一下子貌似很亲切,他也对我说一直有喜欢的人,可是人家已经复员离开北京了,对于他的未来我也提出了我的建议,也在不断地鼓励他,可是他对自己的能力的怀疑已经根深地固了,总把自己说得一无是处。他也会像好兄弟一样的关心我,会和我说工作和生活中不开心的事,在部队呆久了,他很多为人处事的想法太单纯,可能因为喜欢他才会觉得是优点吧!听到他幼稚的想法时也只是善意地笑笑,于平时说话生猛雷人,一针见血的我判似两人。但两个人就是君子之交,双方关系走得再进也无法更进一步,我的世界还和原来一样,周围自己喜欢的人对自己还不错,喜欢自己的人对自己更是没的说,如果不好就拜拜,一拜拜就会有新的人出现,有可以谈感情的,有可以身体交流的。对他的感情一直没有变,没能升华成友情,更没有成为陌路。

  就在离开北京的前一天,他还打电话请我吃饭送行,当时我在超市,他来找我,还带了一个同事,就在他们像小孩一样迷路时我还傻呵呵地看着他,当时还在想我们是多么的合适,一起吃过饭后他把送我到另一个地方后就回单位了,晚上他没有来找我,我也争气地没有跟他打电话,第二天他没有来送我,有点失望,突然意识到这三年我生活重点只有他,没有把自己的精力和天赋用到一些实际的事情上去。突然醒悟到自己不能再这样和他纠结下去了,人一生中很多重要的事总会在不确定的某刻得到顿悟,于是给他发了信息,先是总结了一下两人关系的历史和他对我的影响,最后说暂时不要联系了,等我超越这份感情时会跟他联系,他一直没有回。在机场他打来电话,我直接挂了,最后上飞机前我给他回了电话说一切顺利就把电话挂了。在三万英尺的高空百感交集,往事一幕幕在眼前浮现,为了掩饰自己的失态用手把眼睛挡住,同志圈子的感情是没有什么太明确的结果的,不外乎是一个又一个无言的结局,我却在过去的三年纠缠于这些破事当中。我突然觉得他对我看似很好,但所做的一切似乎是尽可能把一个喜欢他的人留在他身边,所以一直说把我当最好的兄弟,而我也乐在其中,他要是直男我也就认了,说句自私的话,明明知道我喜欢他,如果真对我好就不应该和我这么不清不白地相处,因为他我整个人生的重心偏移了,还自欺欺人地认识那么多人。我自责为什么没早点悟出这点,早点和他结束。生于忧患,死于安乐。在这看似舒适和谐的表像后我生活的重点就这样转移到了这些空洞的事情上来,对于一个二十多岁的人三年是何等的珍贵,我却

  因为这些事耗费了太多的精力,我时常会想如果当时没有去西单见他,没有喜欢上他,没有经历那些不开心的事,好好为自己的理想打拼,好好和别人相处,现在会是怎么一个样子。

  离开北京后他又发来了信息,说什么想念,对不起之类的话,在礼貌地报了平安后,我再也没回,心里不会忘记他,但突然之间没有喜欢的感觉了,好像做了一个长长的梦,自己得到了前所未有的超脱,我可以安安心心地工作和踏踏实实地喜欢别人了。过去的都过去了,再后悔也不会重新来过,所以只能向前看,好好走好脚下的路。

  近几年最不开心的两次都发生在回老家的火车上。第一次是因为一些紧急情况要立即离开北京一段时间,在走之前的晚上给那个我当时看得比什么都重的大哥打电话说我要走,他无置可否,第二天我意冷心灰地上了车,没有买到卧铺,也没有补到卧铺,我如同行尸走肉一样坐在一拥挤的列车中的一角,后来还把座位让给一个小朋友和她妈妈。

  那天晚上我就这样站了一个晚上,没有和什么人说话,一个哥们不停地给我发信息,他是个空军。刚认识时,因为他没有问什么关于性的问题,这同样不是我关心的,所以印象还不错,他不是一般的细心,每天会问我过得怎么样,说什么要按时吃饭等的话,还会固定在某个时刻给我发信息后来他说是因为怕我坐车无聊。当时天津的那个海军也在对我表示强烈的关心,这么说好像有点自恋,但我不知道该怎么表达,上天知道我不是在炫耀什么,只是在陈述一个事实,一种状态。虽然我喜欢的那位仁兄对我不冷不热,但处在这两个哥们的左右夹击的革命友谊中,只能说凑活着过吧。因为当里重心还在别人身上,我对他们的关心只是礼貌地回应。但那个空军小哥们时不时给我打电话,我们海阔天空地聊,关系也越来越近,他对我说他的家庭以及部队的事,自已的过去和对将来的规划。他说他们单位很严,于是我们聊了很久才见面,他是一幅学生打扮,长得比想像中好很多,可能是对他没太在意,只把他当聊得来的好朋友了,聊了很长时间我都不知道他长什么样。见了面就吃饭啊,当时好像好长时间没有那个了,所以做事有点草率,回到房间我就亲他,然后互相打飞机,直到他很兴奋地被我搞了出来了事。事后我出门送他,刚出家门他们单位就来电话,说是领导找他。好像是第二天他突然发信息对我说了几句难听的话,大概意思是我太过分,不该对他做那些事,我心想光我想两人能做成那事嘛,你当时不爽,呻吟JB啊,什么玩意儿,我决定再也不理他。

  他也不再给我打电话,以前每天固定时间的短信也没有了,以前对他无微不至的关怀说不上厌烦,但多少有点腻外,我又不是大姑娘,没必要那么哄着,收不到他的信息也没感到有什么失落,后来过了一段时间不知为何他又开始给我打电话问我怎么样,我知道他是没忍住才跟我联系,我也知趣地不提以前的事当什么也没发生,因为从骨子里并不烦这个人。我觉得他可能经历得比较少,有些事不太容易马上接受,其实我又何尝不是呢?第一次见网友是出于好奇心,当时心情很复杂,一方面发现世界上竟然有和自己有同样困扰的人,另一方面则纯粹是体内荷尔蒙在起作用,两堆干柴烈火见了面就迫不及待地去开房,迫不及待地69和互相打飞机,他年纪不大,可是JJ大得有点吓人,在动作方面比我也熟练很多,天堂和地狱只相隔在身体爆发和一瞬间,事后我们平静地躺在一起,谁也不理谁,他因为没有做成1郁闷地大叫了一声,我点了一根烟,满身的罪恶感,觉得自己肮脏无比,无论是精神还是身体,天亮后我就走了,回去后越想越难过,还有点害怕,怕自己越陷越深,我把那个网友删了,他又装做别人变着法联系,最后那个QQ号也不用了才终于和他没了联系,因为我怕和这些人接触太多后会跌入万劫不复的深渊。就这样一方面克制自己不要和这个圈子里的人接触,一方面又按奈不住生理上的需要,好几个月见一面然后后悔的要死,这种状态持续了好几年。

  现在想想是不应该和那个空军哥们初次见面就赤裸相见,他虽然跟我联系,但已经不像以前那么由衷了,我能感觉到他有点身不由已,有点心理不平衡,他可能有种强烈地愿望……等哪天我喜欢他到无可就药的地步时再狠狠把我踹了。经过很长时间我们关系才变得好一点了。那次在坐火车回家的晚上,他不停地跟我发信息,说是怕我无聊,说是以后不要坐硬座了,提醒我看管好东西,我说以前的事对不起,他装做好像没有听到一样,我也再不说那些事,他又让我凡事想开点,说了些关心的话,我深受感动,下决心以后和这个哥们好好处,好好珍惜他。第二天他又很早发信息过来问我是不是快到了,我说马上到站。回家后又经历了一段难熬的日子,我们一直保持短信联系,虽然相隔很远,但我能感觉到他的关心,如伴我左右。他的短信就这样一直陪我走过那段日子。回北京后我一直想和他有更进一步地发展,虽然心还在别处,但我想努力地好好喜欢他,错过这样一个人我会后悔的,有一次我对他说我们到底之间是什么关系,他说网上说不清,我说那我去找你,他说行。我就马上去找他,换了好几次车历经2个小时终于到了他们单位。我找了个小超市买了箱饮料然后给他打电话让他来接我进去。

 楼主| 发表于 2014-8-5 07:47 | 显示全部楼层
  他出来接上我说你来就好买什么东西,我笑笑说也没有买什么啊,他跟门口站岗的战士说了一下我们就进去了,他带我简单参观了一下单位,然后带我去他的办公室,像迷宫一样的建筑,我说怎么这么远啊,他说是啊,问我喜欢吃什么,然后打电话给外面饭店让送几个菜进来,我们像同学一样客气地说了些无关痛痒的话,他向我介绍他在部队每天的生活,在那样的气氛下关于感情的话我说不出来,真心喜欢和努力喜欢必竟是两个不同的概念,他当时带我去一个比较安静的地方有可能希望发生点什么的,我却木纳地什么也没有做,什么有用的话也没有说,吃完送来的菜,他们要放电影了,我就这样告辞了,什么也没有说,我出来去车站等车,他发信息说可以一直看到我。我也没有向他继续问什么,后来有一次我酒后心血来潮说我们做朋友吧!他好像没有明确地说同意不同意,而是说了一些模棱两可的话,不知道是因为觉得我们不合适,还是他此时正在和别人经历些什么,不过这样我也就死心了,他不给我联系,我也不再跟他联系。就这样,我们没有更进一步,我苍白而忙碌的情感生活还在继续,只不过换了不同的人。后来我们的关系渐行渐远,变得很客气,再也没有回到刚认识时的状态。他也不再跟我聊他的想法和近况,我也没有问,我们各自过着各自的生活,不过一直很感谢他在那段日子难忘的日子对我的关心。

  第二次还是在回家的火车上,事情的经过和上一次大同小异,只不过联系的人不同。当时刚认识一个哥们时间不长,连面都没有见过,虽然见过照片,但我觉得可能不是他本人,无所谓,与人品相比,长相、身高、JJ尺寸、肌肉都不是我关注的重点。一个人的本质最重要,还有一种说不清道不明的就是感觉和缘分。当时我们在聊天室认识,我聊天的方式简单明了,往往聊上几句,就能对对方有大概的判断,知道有没有必要相处,那个哥们说话低调而且感觉还不错,在他下线时我把电话告诉他,我相信我看人的自信,我很少看走眼,但愿他不要因为我轻易告诉他电话而认为我很随便。不大会儿,就有一个陌生的号给我响了一下电话,我回过电话说:“是你吧。”他笑笑说;“你怎么知道?”……关系就这样一直慢慢升温,认识没多久我又一次在回家的火车上,照旧是郁闷和无助,还有对前途莫名的恐惧,我发信息问他在做什么,他说单位组织看电视,我说我在回老家的火车上,他说在火车上小心。他一直和我发信息到很晚,他好像还说了一些安慰的话 ,期待回北京后见面。在那样一个心灰意冷的晚上能和这样一个感觉还不错的哥们相伴度过实在让我心不觉得那么苦,我永远忘记不了那个难忘的晚上。当然那晚以后我们关系更进一步了。回北京后我们继续联系,他说他其实有朋友,也是军人,年龄比他大好多,我笑笑说挺好的。他更说他喜欢周围一个战友,一个直人,有时挺郁闷的。我们性格中有很多想像的地方,也有一些不同的地方。一直被他身上某种叫做正义的东西和解放军的光辉形象吸引,我一直期待和他见面,有一次好不容易约好地点见面,后来我突然有点急事没有去成,马上跟他解释,他有点不高兴。后来我一直跟他解释说不好意思,下次见面好好请他吃顿饭,他竟然很凶地说了我一顿,我都有点蒙,不至于吧,他说不让我跟他联系了,我一听就火了,毫不客气地说不联系就不联系,朋友处得来就处,处不来大路朝天各走一方。心想老子对你不错了,是因为觉得你人不错才死皮赖脸主动跟你联系,不知好歹的家伙。再后来我慢慢气消了,以为他当时可能也是在气头上,于是打电话,打过两次电话他不接,发过一次信息说两个人有缘聊得来别因为这点小事就不联系,他也没回,我就把他电话删了,不再联系了,再联系就是纠缠,就有点不要脸了。

  这个圈子有时就是这样不可思议和无情无义,刚才还是两个陌生人,一转眼就赤身躺在一起;此刻还是亲密的好兄弟,也许一根烟的功夫就成了陌路了,我想每个在这个圈子的人都应该有一定心理承受能力接受这一点,就是这么虚拟和没有定性,要不太容易受打击了。在我最无助的时侯这两个哥们像天使大哥一样出现在我身边为我分悠解愁,陪我走过那段难熬的日子,当雨过天晴,生活中的挫折过后,却没能和他们成为更好的朋友,想起一句歌词:“人生怎可能尽如人意,缘字终难猜透,才进心里,却已然离去”,任凭我怎么努力都抓不住,该淡得淡,该消失的消失。曾经的我们,为什么能共苦难不能同欢乐?直到现在我都会常常想起他们,只是早已经没有喜欢不喜欢的感觉了,但无论结局如何,将来是否联系都希望他们过得好。

  下面是昨天我给那位已经退伍的山东大哥在QQ里留的言:

  “兄弟,我们的关系走到这一步,要么是陌路,要么就是相知相守的伴,我没有跟你联系是想让对方思考一下我们的关系该往何处发展,这段时间我一直在等你,在等你说喜欢我,想和我永远在一起,而不是做你的什么好哥们,愿望是美好的,现实是无奈的,我现在做的只能是接受这个现实,然后处理它,最后再忘掉它。我真得做不成你的什么好兄弟,我不想像傀儡一样,也不想再为难你了,我早应该开始新的生活。 ”

  “这个信息后你会在我的QQ里消失,我们认识三年,双方相处都是真心的,我也没有什么遗憾了,唯一的遗憾就是还没有在事业上帮上你的忙,真心希望你过得不那么辛苦,生活简单而快乐。天下没有不散的宴席,我一直认为我是最懂你,最爱你的人,可那又怎么样呢?在离开的北京的飞机上我哭了一路,从友情角度讲,你绝对对我够意思,但友情和爱情是不能划等号的,因为你我经历了太多的不开心,浪费了太多精力。我不怨你,这是我自己的命运。我也真得不忍太伤你的心,希望你能理解我这样做的苦衷。人生有太多的无奈,让我们记住一起度过的快乐时光吧!世界有太多的不幸和苦难,值得庆幸的是我们还拥有和睦的家庭和健康的身体,所以我们还是怀着感恩的心认认真真快快乐乐地生活吧!”

  留言后,我就把他的QQ拖黑了,心里一下子踏实了,不用每天关注他是不是给我留言了,我已经开始接受无奈的现实了,现在最需要的是处理它,情况特殊,我知道除了QQ他是联系不到我的,未来在给自己做这些思想工作的同时,想念他是必然的,只是不知道会不会后悔就这样突然把他删了,三年的时间也许爱他已经成为一种习惯,不过我还是能醒悟并且有勇气和过去说再见,这一点做得很好,与此同时这篇文章也该结束了。

  每个处在这个圈子的人压力都很大,无论经历幸福还是挫折,希望大家调整好自己的心态,大家也没必要问我文中出现的朋友的联系方式,别人的我没有权利给,我的嘛实在没必要,各方面只是普通人。如果大家在看完全文后说楼主虽然有这样那样的问题,但总体上人心挺好,有情有义,我就很开心了。时间过得真快,从开始写这个帖子已经快半年了,帖子完了,我的生活还在继续,经历了这么多事,拨拉拨拉脑袋我依然对未来充满期待。
发表于 2015-10-26 14:56 | 显示全部楼层
4195956 发表于 2014-8-5 07:47
  他出来接上我说你来就好买什么东西,我笑笑说也没有买什么啊,他跟门口站岗的战士说了一下我们就进去了 ...

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