严重的失眠.已经2天2夜.只有这样傻傻的呆坐着.音响里流出王菲迷离的歌声.
有人在BLOG留言问我,是不是有抑郁症又或者是自闭症.觉得好笑.
我告诉默,他说,的确你总是让人隐隐的心疼着.呵,很俗.所以我沉默.
一直否认自己是个让人疼痛的人.或者,是自己不敢面对吧.
有很长一段时间,我拒绝网络,拒绝文字.
每天对着电视发呆,或者是躺着吸烟.
也不过如此,发现原来我真一无是处.
当我回到网络,看着他们对我絮絮的诉说思念.
我微笑.竟然会有这么多人在意这个一无是处的我.
這才想起,已经很久没有去想念一个人,似乎.是忘记了如何去想念...
淡淡的,抽着烟.淡淡的注视着忽明忽暗的火光.
不会浪费一点点烟草，每一根烟都认真对待.
比对待恋人还要认真地对待一般，每一次都要抽到尽头让每一根烟彻底得燃烧.
似乎这样的彻底才算是对得起经过烘烤的那些辛苦的植物叶子.
有些迷乱了的双眼，有些听不清的声音.
有些眷恋的味道，闻得到精心触目的回忆
有些不知道自己想要的是什么样的生活....
有时候很眷恋一个人的味道，结果因为太眷恋了去拼命寻找那样的味道而忘记了本来的.
有时候很想放弃以终生活的模式，却因为想寻找更适合自己的生活而忘记了本来的模式.
有时候很想忘记一些事情，骗自己说时间可以磨灭一切，却发现时间是滋长痛苦的良药.
有时候很想好好休息一下，却为了这样的目标拼命努力工作争取休息的时间.
到最后发现，只有在坟墓里面才算是真正的休息....
活着是很辛苦，呵..
开始不懂了....
什么时候，在这个不大的城市也会过上如此狼狈不堪的生活.
什么时候，在不知不觉中会沉醉于霓虹灯中虚幻的美好.
什么时候，在很久以前那样理想的生活已经被彻底的被现实彻底的击碎了.
什么时候....什么时候...
才会不去痛恨会有那样的过去和这样的现在.
唯一体会到的是，原来不会因为爱也会很恨，会很憎恨...
就像对某位先生的憎恨一样....不过始终还是在笑着.
習慣了以這樣的姿態阳光下微笑,然后倒下....
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