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用户名不显示作品 《过客》 本版精品推荐 更新中

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发表于 2006-12-28 17:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
2005年12月14日 晴 冷
  今天起床已经是中午一点了,还是很困。从生理的角度来说,人是越睡觉多越困,精神疲乏,因为睡眠也可以使人疲劳。
  打开手机,打开小灵通,解除座机的呼叫转移。
  查看全球呼短信,查看随身呼短信。订阅的标题新闻一则,来电三个,一个是昨晚的客人,今早8:50来电;第二个是我的工作搭档王平;第三个是公司的同事打来的。小灵通也有未接来电,两个都是我的客人。
  先给昨晚的客人回电话,打过去,他把手机按了。
  再给王平回电话,他也按了,不过很快用座机打过来,通知我关于周末去听讲座的事情,我记下了时间和地点,存在手机的备忘录里。
  第三个是公司同事,打过去对方不在座位上, 再打他的手机,在路上开车,找我是咨询一个以前的客户,希望圣诞节请他们过来联谊,顺便探讨一下明年的合作,我撒谎说自己在外面吃饭,答应明天去公司查一下电话,再帮助他联系。
  再打第一个电话,不知道昨晚的客人找我干什么?
  连打三遍都没有接。记得他说自己是做管理的,看衣着和谈吐还是正经的上班族,而且肯定结婚了,昨晚做爱前,我在洗澡,他接了一个电话,声音很低,好像还在说孩子的学习,老师要请家长什么的。估计家里人不知道他是一个同志,更不知道他在外面嫖男人。不回电话就算了!我是很讲职业道德的,不会主动打扰他。
  吃饭,看看小灵通里面那两个未接电话,都是以前的客人,今晚我要休息,不打算做生意,所以也就不用给他们回电话。
  洗澡,换衣服。出门。
  去商场买东西,手里还有一张800元的购物卡,是百盛的。坐地铁过去,买了一对汽车靠垫,一个小吸尘器,剩下的实在花不出去。
  在百盛吃晚饭,快餐。
  昨晚的客人来电话了,他问我是不是看到他的手机电池,他把电池掉了。怀疑是昨晚掉在酒店。我不知道,他好像还想再约我,我没有肯定的答复他,我不是很喜欢sm,如果他还要捆绑,我不想再做了。
  回家,上网,收邮件,发邮件。
  慢慢的写一篇总结,关于我经手的一个宣传方案。已经结束了,可以作为今年的成绩,在总结大会上表一下。
  我不是一个专业的mb,我是兼职的,我有自己的正当职业,我只在自己需要的时候才出去卖。有时候甚至不收费。我在这里连载我的生活,完全是受《xx日记》的影响,我觉得我的生活比他还要丰富,但是不知道自己是不是有耐性坚持下去,大家爱看吗?
  不知道,我先发这些,明天再说。

[ 本帖最后由 下限 于 2007-2-20 18:31 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-12-28 17:19 | 显示全部楼层

123

2002年12月15日 晴 不是很冷了
  今天起床很早,要去上班。
  公司里很忙碌的上午,几乎忘记了时间。午餐时接到一个以前客人的电话,约我晚上做,这个人我是有点喜欢,是个皮装爱好者,40多岁了,有一些sm的情结,喜欢我打扮成皮衣皮裤皮靴,他自己也喜欢这些。还收藏皮靴,电话里说要送给我一双皮靴,还问我脚是多大的,我告诉他了。准备晚上和他见面。
  下午继续忙工作,年底了,事情很多。
  一家公司和我们竞争很激烈,他们的老板以前就是我们的二老板。现在单干了,拉了一些人过去。听说准备把我们接手的一家木业公司和房地产公司的业务抢过去。我们的高层在开会,要全力反击。
  我加入了天涯的一个QQ群,是一个叫阿猛的开立的。我是他的日记的忠实读者,忽然发现,他日记里面写的一个人我认识。(北京台的一个记者,姓石,如果是真的话,有机会要去勾引他!世界真小)
  下午在QQ上聊了一会,一个叫“上 超!”的好像很活跃,这里面的人都是喜欢阿猛的,还有一个叫“土土条”的。
  四点多离开公司,又给那个皮装的客人打了电话,我要先回家洗澡,做我们这一行的要讲职业道德,早上喷了香水,要洗掉,不能在客人身上留下气味,以免引起麻烦。
  5点半,全搞定,换上他喜欢的皮装,皮靴,天很冷。只好打车,如果他真的送我皮靴,我考虑今天不收他的钱。
  8:00到了安贞大厦,他在楼下等我。刚坐进车里就开始亲我。很想的样子~
  开车去他家,在温泉,很远。
  到了家里,只开了门厅的灯,没有开卧室的灯,没说什么,就直接开始做。
  搂抱,接吻。
  他喜欢舔我的皮靴,我接受不了舔他的。
  他拿出一根绳子,开始捆绑我,是轻微的,只是做做样子。脱衣服,插入。再次捆绑,我跪在地上,他骑在我身上,没有很使劲的压我,怕我疼。我驼着他爬了一圈,进浴室,洗干净,再次插入。高潮。
  他睡了一会,我洗了澡。打开电视,开《时事直通车》,10点。他起床,穿衣,给我拿钱。
  给钱的时候,和我开玩笑,要发票,我说:“您要餐饮的还是办公用品的?”他笑了,说:“要娱乐业的。”
  我买了一本发票,真的可以给客人开。只要他们要。觉得自己很敬业!
  开车回家,路上忽然他说忘记给我拿鞋了。我说算了。没想到,他掉头回去要去拿,我真有一点感动。在车里等他,他上楼去拿,我几次想把刚才的他给的钱塞到他车的副驾驶前面的抽屉里,犹豫着,还是有点财迷,他下楼了。我也就心安理得的没有把钱拿出来。
  自己觉得自己很虚伪,但是也很坦然,劳动所得,这就是一个势力的社会。不怪我。
  把我送到三环,他开车回燕莎那边的家。我自己打车回家。皮靴很和脚,明天就穿。睡觉前,他又发来短信,我回信表示感谢。

[ 本帖最后由 下限 于 2007-2-20 18:32 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-12-28 17:20 | 显示全部楼层

3

2002年12月16日 晴 冷
  周末了,心情很好。
  早上穿上新皮靴去上班。周末生意会很多,我要挑选最合适的。
  我这样的MB是很让客人放心的,我有正当职业,不仅满足客人的姓的需要,有时候还可以和他们谈心,帮他们排遣一下郁闷。我只在一个固定的圈子里,没有熟人介绍是不做的。
  这些客人对我来说就是一些生命里的过客,最好谁也不要记住谁!
  早上和老板谈工作,他要我拿出明年的有把握的客户名单。还要和另一个部门合作,给老客户联合做回报。与我合作的部门曾经作过“汇源”的“真朋友”,还算有点实力,但是他们的领导很讨厌,我不喜欢。尤其是陪客人花天酒地,头疼。
  上午心情不好,坐在电脑前发呆,找以前客户的资料。很多都没有把握。
  有两个客人发短信到小灵通,都不是很近,一个在通县,一个在大兴。通县的要我自己做城铁,大兴的可以开车过来接我,是个童车厂的老板,以前还包一个电影学院的东北小孩,后来分手了。我都说的是活话,想看看还有没有更好的。
  中午,QQ上有人约我了,是一个做娱乐新闻的记者,40多了,看着很年轻。在西四环。上次从香港回来,还送了我几瓶香水,当时没觉得贵,就收下了,后来去商店一看,价格很惊人,真不知道怎么谢谢他。看来他一直说喜欢我是真的,可我除了身体,什么也不能给他,我对他没有感情。虽然在床上管它叫老公!
  下午。老板早早走了,公司很快唱了空城计。我也收拾东西准备溜号。
  不幸。被老板电话留住,要我赶一个稿子,快递到出版社,是准备出书的。四点,才发现已经准备好的,周一要用的六百多页文件复印错了,赶快从文件袋里抽出来,重新复印,装袋。头大了!!!
  只好加班该稿子。七点半,搞定。直接打车去西四环。
  到客人家里,熟门熟路,他已经沏好咖啡等我,还有我喜欢的老婆饼。
  聊了两句,开始接触。没什么兴趣,昨天刚做过,幸好我昨天没有出,要不真的不想做。
  他很温存,接吻,放韩大胖子的唱片,开大音量,他喜欢我叫床,所以要开大音量。
  进卧室,脱衣服。我躺着一动不动。他给我脱,亲吻全身。口交。激吻。
  没有开灯,他喜欢点蜡烛,我不喜欢。
  有人说,永远不要相信睁着眼睛接吻的情人,有道理。我就是这种人,他始终闭着眼睛,我睁开眼睛,借着月光看他,很投入的样子。
  口交的时候,他来电话了,打开了台灯,很刺眼。
  我发现他的阴毛里竟然有白发,看来是老了!虽然外表很年轻。
  他接电话,很快就软了,我躺在床上看杂志,《电影故事》,《如果爱》的封面。这个片子看过了,没什么意思,池珍熙的国语说的真好。
  打完电话,他很抱歉,请我再叼一会。他从床头柜拿出KY和TT。
  硬了,插入,狂干,疼!忍着,还要装作高潮,叫床,是真的疼得叫。
  好在他很久没作了,射得快。
  抱着我,不肯拔出来。
  我觉得他是真的依恋我,但我已经没有感情给他了。摸着他的头发,亲他的额头。说着没有感觉的话:“我爱你。你做得真好!”
  骗人,也是职业的需要。
  他要我过夜,我推脱说要加班,早起不舒服,还是回家睡。他很失望。做爱的时候,唱片出问题了,韩大胖子老是唱这一句:“那片海~那片海~......”
  洗澡,穿衣服,故意聊别的。不想他给我钱。
  出来的时候他送我,到小区的门口,面对面站着等车,老是拉我的手。我把他的手放开,他还是来,好在没有人。
  车来了,他又拉我的手。这才明白,他把我的手拉开,是借机拉开我的侧兜的拉链,要把钱放进去。我一直不让他拉手,他放不进去,只好塞到我手里,送我上车。挥手告别。我回头看他,手里攥着钱,一路没有动,眼泪在眼眶里转。
  我永远得不到,这麽好的人的爱!悲哀~

[ 本帖最后由 下限 于 2007-2-20 18:32 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-12-28 17:22 | 显示全部楼层

4

2002年12月17日 晴 不冷
  睡觉,到九点。
  收拾东西去健身。人不多,据说这里同志不少,我每次都在猜究竟谁是。看谁都像。
  中午没有吃饭。同学发短信,一起去逛商场,他没有结婚,也没有女朋友,我总怀疑他也是,但是没有说破。老是打着哑谜。
  约在国贸。这里只可以逛,没什么买的。
  我们都喜欢狂走,走到赛特,他买了一条内裤,一件JJ的外衣,这个牌子我喜欢。两年前就开始穿,现在很多人喜欢了,我又不怎么买了。
  一直觉得自己在时尚方面具有敏锐的嗅觉,所以做创意这行,很合适。别人很羡慕我,我感谢我的父母所赐!这感觉真实与生俱来的!就好像同性恋,也是与生俱来的!哼哼~
  一起吃我最喜欢的台湾卤肉饭。有点腻。
  晚上独自回家,没有短信,一天也没有客人找我。昨天通县和大兴的都没有主动找我。休息,决定让自己休息。
  回家,上网,收邮件,发邮件。收到高中同学发来的邮件,女同学,北京医院的护士,有孩子了,发来孩子的照片!可爱~
  上校友录,小学,初中,高中,大学。问候一遍,传几张自己的照片。看《猛男日记》,阿猛的小藤要回内蒙了。他很伤感~



2002年12月18日 晴 暖和的冬天
  8:45起床,穿衣服,洗澡。没吃早饭。
  出门去观河锦苑,那里有一个客人昨晚十一点发来短信,约我过去。十点整到他家,刚起床的样子。
  他是做影视的,40多了,身材保养得很好。我很喜欢的那种纯男人,以前做过两次,感觉不错。
  他的老婆和人合伙开了一个健身房。专门做女士瑜迦。他有一对双胞胎,一儿一女。
  做爱结束之后,我们一起洗澡,我观察他的态度,没有急着走,而是拉我坐到沙发上,给我倒饮料,看来是要我陪他聊天,我下午也没什么事,就坐了下来,他很认真的问我以后会不会结婚,我告诉他会的,并且我已经有女朋友了,别忘了,我还有一个很正当的职业,在同志以外的圈子里,我也是一个很正常的人~(呵呵)
  他很痛苦,说自己和老婆一点也做不了了,自从两年前和BF分手之后,他就不行了。只有和男人可以,和女人越来越做不了了。
  我能说什么呢。
  中午没有一起吃饭,我拒绝他了。
  走在中午暖阳的大街上,很寂寞,拿出手机,打给J,他是我的同志密友,约他一起去逛商场。
  下午吃了石锅拌饭,很胀肚。
  给杂志社的老杜打电话,请他介绍一下去哪里理发,按照指点去了东四的“审美”,理发,很酷的发型。
  下午手机一直在响,还有人约我,还是通县的,太远了,下午去一趟晚上还要打一个来回,时间来不及。晚上还要去吃饭,决定回绝了。
  天刚黑,五点回到家。
  打开电脑,看天涯,阿猛的日记,没什么进展,看到他说百盛的围巾,心动了,说不出来的感觉,没有吃饭,出门坐车去百盛,我还有一张卡,上次没有花完,找遍了百盛,终于找到了那中围巾,但是不敢确定。索性买了两条。
  带着它,很奇妙的感觉~
  回家,看自己的日记,没有人顶,寂寞啊


2002年12月18日 晴 冷
  
  星期一上班,又是一个新的开始。快到圣诞节了,我上网找到一些好的圣诞祝福,匿名发给我的客人,他们都是有两个以上手机卡的,不一定当时就可以收到,但是当他们打开手机的时候,看到我的祝福,还是会高兴的。
  告诉你们一件事,凡是已婚的男人,短信特别多的,或者有两个以上手机号的,肯定有问题。不是有二奶就是同志。不信你们就看看身边的人,或者你自己就是?(呵呵~)
  在网上给我的朋友们发贺卡,用手机给亲朋好友发短信。都是祝贺圣诞。
  W老板又打来电话,催促我拿出和钠钾钼业公司的合作计划书和员工的培训计划。我只好抓紧时间写。加入了天涯的一个qq群,但是上班时间不怎么在线,不是很方便。很想看看阿猛的日记有没有更新,现在很多人开始批评他了,不专一,乱交,文字里性的成分太多。我觉得人有时候很矛盾,看他的文章就是被性爱的描写吸引的,但是,这种东西多了,反而感觉他有些“乱”了,我不好说什么,看看吧,估计要失去那个小藤了。希望他的文章再多一些波澜起伏的东西,不然就不吸引人了。努力吧,北京阿猛!
  赶写计划,陆续有短信回来了。大都是:“谢谢你还记得我。”“有时间一起玩。”之类的,还有几个人已经不记得我的手机号了,问我是谁,我没有回,忘了就忘了,忘了最好。
  中午和同事一起出去吃饭,城隍庙小吃,我喜欢吃雪菜面。加一点辣椒油和醋,我自己也喜欢做饭。一边吃一边看窗外,阳光照进来,黄澄澄的,玻璃窗外,很干净很明亮的世界。一个个脚步匆匆的人,衣着光鲜,道貌岸然,不知道这样的外衣下,是不是和我一样还有一个灵魂。
  我喜欢吃自己做的方便面,先用小锅烧开水,不要太多,一大碗就可以了,里面放一些葱姜碎,水开了,打一个鸡蛋卧进去,把方便面调料里的脱水蔬菜和油脂包放进汤里。鸡蛋成型了之后,把面饼放进去,盖好盖子。煮三分钟。然后放一些黄瓜或者西红柿,或小青菜。不要加盖子,否则蔬菜会变色,发黄。这时汤已经不多了,蔬菜自己可以出一些水分。一分钟后,再放一些紫菜、烤鱼片或者虾皮等海产品提一些鲜味,放一些醋,用筷子搅动,就可以了。闻一下,很香的。你可以试一下,真得不错。
  饮食男女,食色性也~
  下午,继续努力的写文件。打开pplive,偷看在线电视,我喜欢看《成长的烦恼》,《我爱我家》也不错,偷着乐,差点打错字。
  手机收到一个短信,不认识的号码。约我晚上见面。时间定在6:30,地点在安贞华联大门口。
  在公司洗了澡,干净整齐的出发了,由于堵车,迟到了,一边往华联门口走,一边拿手机拨打那个的电话,老是通了没人接,奇怪!敢耍我?什么人?!
  在大堂里面等,终于手机响了。问我在那里,我反问他在那里,他让我到停车场,按照他说的车牌号找到了那辆白色的圣达非,主人坐在车里,给我打开了车门。
  竟然是以前的客人介绍的,乐死我了。
  他很含蓄,不急着提做的事情。要我一起吃饭。
  吃饭。聊天,感觉回到了刚出道那几年,和网友见面的样子。介绍自己的经历,自己的爱好,问我的经历,爱好。我说的全是编好的那一套。别怨我不说真话,我和客人之间有时候假话更好。
  外面很冷了,我是不过夜的。
  直截了当的问他,做不做?
  他有些惊讶,然后说,第一次见面就做太那个了。还是接触一下吧。竟然是这样的回答?什么意思?
  没有废话,准备离开。
  他提出来开车送我,很好。
  下车时握了握手,同志式的握手。
  洗澡,躺在床上看疯狂的主妇。还好,没有耽误。
  短信。他来得,问我:可以和我做BF吗?
  心跳加速!!!回短信:“那人介绍你找我,是交朋友还是做生意?”
  他说:那人介绍我做他的BF。
  我问:谁介绍的?(后悔我怎么早就就没有问?)
  他说一个人的名字,不记得,问手机号是多少?
  回短信:这很重要吗?我在乎你对我的感觉。
  激动ing.......
  我比电视上的主妇还疯狂!一段感情即将拉开序幕?!!
  回短信:喜欢你。还想再见到你!(会有结果么?试一试!)
  不等回信,关机。
  明早起床会有什么惊喜?

[ 本帖最后由 下限 于 2007-2-20 18:32 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-12-30 03:26 | 显示全部楼层
 上午去C台,谈春节期间合作办节目的事情,我只是陪衬,坐在一边没有话语权。谈的一般。这家电视台实力一般,老杜建议我们去和交通电台合作,联合电台和电视台。这里面没有我的利益,我不打算伸手帮忙。
  下午回公司,把周末讲座的资料借来,复印一套。仔细的学习一遍。顺便检查一下手机的备忘录,结果发现没有提示,不知道当时是怎么设置的。
  没有短信,很平淡的一天,我也没有主动打电话过去。
  在qq上聊天,让大家来顶我的帖子,都说不敢顶,看来我写的太露骨了。
  下班前收邮件,美国和香港还有加拿大的,德国的同学都回邮件了。圣诞的气氛,他们很浓。
  下班前,接到电话,有朋友约我晚上去参加书友沙龙。这个朋友是我的中学同学,他是做财务工作的,但是业余时间喜欢摄影,特别喜欢去西藏采风,后来发展到专门去印度和尼泊尔之类的宗教色彩浓厚的神秘国家旅游,他随身带着价值不菲的高档相机,但衣着朴素,只有几百美元就游遍了印度和尼泊尔,拍回了很多漂亮照片,还在摄影比才获了奖,记得他还专门出版过一本西藏风情摄影集。
  他的聚会都是喜欢那里风情的人,很多都是驴友。
  坐车到了那家咖啡馆,气氛还不错。我不喜欢这里的饮食,我不喝咖啡,批萨饼和通心粉太贵,只适合那些“小资”的情调。我来这里,就是因为寂寞难耐。
  很高兴,认识一些新朋友。楼上的人群中数我们这一桌最热闹,他们用幻灯机放映反转片,讲旅游的乐趣,还有人用笔记本接驳投影仪,展示自己的风光摄影。很漂亮,给他们留了邮件地址,准备拿一些过来做壁纸。
  去洗手间,想起来看看电话,手机上有两条短信和四个未接来电,我在嘈杂的环境里根本听见。是女朋友打来的,要我安排圣诞的活动,我回短信说在听课,明天再联系,第二个短信是昨晚的那个人发来的,我不知道他的真名字,在手机里存的是一个代号“圣达非”。
  他问我在干什么,我回短信说在吃饭。他问我什么时候还见面,我说听你的。他说最近会很忙,过一段再联系,我说随便。
  不抱什么幻想。
  请教大家圣诞那里有好活动,准备带女朋友一起去,他们推荐后海的“蓝莲花”。
  聚会结束,做顺风车回家。
  看《疯狂的主妇》,准备睡觉。
  有人发来短信,问我在干什么,看来是睡不着的。电视里正演到“漂亮主妇”去约会,与警察男友吵架,独自走路回家迷路,走进了红灯区,向路边的妓女借电话,一个嫖客看到她,向她发出“邀请”,她说:“对不起,我在休息!”
  看到这里,我被她那滑稽的表情逗的大笑。给那个发短信的朋友也回了一句:对不起,我今天休息。
  外国人有时候真幽默~


2005年12月21日 星期三 寒冷 风
  天空是阴沉沉的,寒冷而干燥。
  王平开车来接我上班,他送他老婆,路过我家,坐顺风车。我向他道歉,周末的培训我已经补上课了,希望不会耽误我们的工作。
  他心情很好,原来是老板和他谈话了,明年就提升他,按照行政级别应该是副处长,做一个没有经理的业务部门的主管副经理。主动邀请我吃饭。我们的合作还会继续,因为有些工作是跨部门的联合,和他合作还是愉快的,没有勾心斗角,没有权力之争,他提升了,意味着比我高了一级,不知道以后会不会有些微妙的变化,人,都是喜欢往高处走,走得高了,看身边的人就都矮啦!
  我为自己没有嫉妒而感到有些奇怪,可能是他真的还算低调,合作两年了,我始终没有和他有过不合,也很难得了。
  公司里很热闹。一早就在忙着布置圣诞的装饰,拉花、贴画、小气球、还有很多彩带和泡沫塑料的雪花。这好似一个花花世界,人人都喜气洋洋。
  我的电脑上也挂上了小的圣诞靴子和圣诞老人的贴画。过节了,真高兴。写日记,发日记。
  上午还接待了两批来访的合作公司的代表,谈的都是继续合作,利润分成不变,开拓更大的市场,想约一起吃饭庆祝一下。带来的礼物有榨汁机什么的小家电和数码相机。我们也准备了回赠的礼品是印有公司LOGO的年历,笔记本专用音响和闪盘,拿到什么算什么。
  记得猛男日记里面说有人送给他一个加湿器,这些天办公室的空调也很干燥。我也想要一个加湿器。
  中午去外面吃饭,烤肉,拌饭还有年糕。没有吃冷面,因为怕胃疼。
  上网看自己的贴子,有几个人顶了,回短信感谢他们。算是多交几个朋友。发贴的论坛的班主给我发来短信,邀请我做班主。真意外!我能胜任吗?我回信说自己要好好想一下。真谢谢大家的抬爱。
  没有圣达非的消息,倒是一个中关村的朋友频频给我发短信,邀请我。
  下午看看没甚么事情,就给他回电话,约好晚上见个面。
  给女友打电话,聊半个小时。商量圣诞节怎么过。没有结果,哪里人都多,最后决定周末见机行事,实在不行就去看一场电影,反正有年卡,不用就作废了。我给她买了圣诞礼物。托人从香港带回来的香水和皮包还有一块手表。应该会喜欢。
  没甚么事情,早早的下班了。先回家,洗澡,换衣服,准备出发。短信来了。圣达非请我吃晚饭。地点有点远,在南三环,犹豫了一下,决定去。但是也没有回绝中关村的朋友,估计和圣达非还是不会做。所以,告诉中关村的说要加一会班。对方说等我。
  圣达非在饭店里面等我,我进去之后转了半天也找不到,又给他打电话,竟然在包房里!
  只有两个人,占了一间包房。真奢侈。菜不多,他还点了白酒,我说我不喝,他又为我点了红酒。不好再拒绝,估计很贵,看来他钱多,但是也不要浪费阿。
  一边吃一边聊,话题都是工作和业余生活,没有一点涉及感情和性。
  饭吃得很快,酒没喝多少。我们决定换个地方,结帐,转场。
  又到一家茶楼,这次还是小包间,还要了围棋。
  我明显没有他下得好,他很专注,一点也不让着我。我习惯被人让着点。心里很愤怒,暗地里骂他,赢我那么多有什么意思。说实话我不喜欢动脑子,他却很爱动脑子。我输了,脸色不好看,他似乎看出来了。主动拉了拉我的手。我借机说:“晚了,我先走?”
  他暧昧的笑着,说:和我一起走。
  借机去卫生间,告诉中关村的朋友,我不能去了。改天吧。他很失望,我也真的很抱歉。
  上车,我忽然觉得失落,这么快就上床?我潜意识里似乎希望再远远的看看对方,不要这么快就走得这么近。太快了,似乎结束的也会快,就好像做爱,我觉得前戏似乎更刺激。
  坐在车上,我忽然改变主意,提出要先回家,他看看我,没有挽留,说:送你到哪里?
  我说:地铁站就可以了。很快,下车,道别。说不出的感觉,留恋?遗憾?
  坐在地铁里给他发短信:你是想和我做爱吗?他很慢才回,估计是在开车不方便:有点。
  我没再说什么,他又发来一条:哪天可以?
  我回了一条:看你的。
  很久没有珍惜一个人的感觉了。我们会一路走下去吗?
  躺在床上,看疯狂主妇。棺材里有一具尸体。那个到处诈骗的肥婆被打死了。真是疯狂的生活。


2005年12月22日 星期四 晴 暖和
  早上去亮马桥上培训课。我作为老师还是很称职的。我的学生都是成年人,给他们讲课要比给学生讲课容易得多,至少他们不会干扰你,最多听不懂的时候在那里发呆。我的课程基本是自己的业务,不用太多的准备,关键是我心情好不好。心情好的时候我会讲很多,下课后,他们都会围着我,七嘴八舌的问个不停。心情不好的时候,我会面无表情的的讲上五十分钟,然后给他们提问时间。对所有的问题,我都一言两语的予以答复,这样一来,也就没有人会追着我提问了。
  这种业务上的例行培训,我总是想办法把它做的有意思一些。在系统内,我是公认的讲课有吸引力的。
  两个小时的培训之后,我赶回公司去吃饭。收到了一沓子名片,都是第一次来听课的同事,今天讲的还算成功,不知道这些人里面有没有今后可以对我有帮助的,在这个社会里,人际交往的圈子太重要了。
  中午,圣达非来电话了。约我晚上看演出。是一个专门骗外国人的杂技。
  下午,我上网,看自己的帖子。一点多才把的日记贴上。下午是很平淡的日子。看着窗外的蓝天白云发呆,暖暖的阳光照进来,很舒服。幻想着,晚上,温暖的浴室,香的浴液,能闻见柔顺剂味道的松软的大床,和一双强有力的男人的臂膀......
  下班,坐车去了和圣达非约好的见面地点,路上买了两只冰糖葫芦。
  我喜欢老北京小吃,驴打滚、艾窝窝、糖耳朵、炸灌肠还有炒红果、萨其马、炸馓子、豌豆黄什么的。有时候专门会去永和豆浆,吃大油条和咸豆浆。小时候喜欢吃甜的,现在却喜欢吃咸的。
  冰糖葫芦,晶莹的蜜色的糖浆凝固成冰花一样的硬片,里面的山楂鲜红圆润。看着就要流口水。
  圣达非准时来了,看到我的冰糖葫芦很高兴,在灯光下,我看着他的侧脸,竟然有几分英俊。真是情人眼里出西施。他吃着糖葫芦,忽然回头对我说:“我不喜欢419。”
  我没有说话,我能给他什么承诺呢?我也不喜欢,但是......
  演出还是比我想象的精彩。
  晚饭时馄饨,在他家里吃,他的厨艺不错,但是混沌是外面买来的,速冻的。他自己配的调料,有紫菜、鸡蛋丝、虾皮、冬菜、榨菜、香菜末、素油、醋、糖、盐、花椒油还有辣椒油。吃得一身汗。
  饭后在一起吃水果,蜜柚。
  一起看盘《幽灵船》,一起慢慢靠近,依偎在他的怀里,枕着他的大腿,他用手抚弄着我的耳朵,在我的脸颊上画圈。
  很快,10点了。换频道看《疯狂的主妇》,趁着广告,我去上洗手间,要了解一个单身男人,最重要的是看他的洗手间,就是我们常说的厕所。
  他家里的厕所,干净,整齐。马桶刷得很干净,水箱里流出的是蓝色的液体,我家里的水箱里也用了蓝泡泡。我喜欢这种蓝色。
  洗脸池上是整齐的洗漱用品,干净的没有头发的梳子。干净的口杯,只有一支牙刷!牙膏的盖子拧得很紧。
  干爽的、散发香味的松软的大毛巾。
  洗手池上边还有彩色的海星。
  镜子里我还算干净,白皙的脸,透着一点苍白,是这些天睡眠不好。
  走出洗手间,刚好开始。
  没想到,剧情是说紫藤街的一个主妇兼职做皮肉生意,谁也不知道他每天下午在家里接客。而她自己觉得这是在帮助那些需要帮助的人们。绝妙的讽刺~
  我看着圣达非,说不出的不自在,这是上帝安排的巧合吗?在这样的时间,在这样的地点,看到这样的情节?
  我下意识的疲软了。再也坐不住了。
  拿起书包,我告辞了。
  屋外,不是很冷,我拿出手机,见面之前我已经设为静音。里面有三个短信还有两个未接来电。都是我的客人,其中一个是我喜欢的海军的军官,约我去翠微路的中海航宾馆,我打过去电话,他还在那里等我,于是打车,直奔翠微路。
  煎熬。
  内心的煎熬。
  一路上说不出的悲哀。
  宾馆里面的大哥还是那么激情,他绝对是很男人的那种山东大汉,也是有老婆有孩子的。但是在我面前却爆发出绝对的勃勃生机。真是三十如狼,四十似虎。我和他接吻的时候闭上了眼睛,由一种彻底的放松,他激情的碰撞使我几乎散架,但却有一种极大的满足,坐在他的腿上,被他一浪高过一浪的顶起,紧紧的抱住,深深地交流......
  今晚的收入还不错。
  回家,洗澡,躺在床上,腰酸腿疼。很香的睡过去。

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 楼主| 发表于 2006-12-30 03:30 | 显示全部楼层
2005年12月23日 星期五 晴 暖和
  昨天是冬至。
  一年中黑夜最长的一天。今天开始数九了,北方进入最冷的季节。
  突然发现我已经好几天没有看阿猛的日记了。不知道他最近过得好不好?房东在催着他搬家呢,他会住到那里去呢?我身边也有很多这样居无定所,每天为生活奔波的同事,我们都不知道自己的明天会是怎样。只是告诉自己要努力的挣钱,我努力的挣钱,我需要钱。
  道德的底线是什么?
  出卖灵魂?
  出卖肉体是不是堕落?
  我没有答案。
  我不需要答案。
  上班,汇报我的工作,汇报昨天的培训,领导安排下周的工作,还有一个星期,就是新的一年了。我不是很留恋即将过去的2005年。
  中海航的大哥发来短信,对昨晚的一切很满意。我没有回复。
  中午,圣达非打来电话,办公室只有我一个人,他希望周末和我一起去滑雪。过一个白色的圣诞节。
  我没有答应,周末我要和女友一起过。
  下午,观看2006年新计划的预演和展示。交流感受。
  下班。去健身房,跑步,器械,休息,洗澡。
  没有吃晚餐。
  圣达非发来短信,他已经和朋友开车出发了,问我是不是真的确定不去了?
  我的心动了一下,看到路边麦当劳里的人群,马上又觉得没有意思了。
  我不去,下轴有时间再见吧。
  没有回家,晚上不是很冷,在大街上游荡,我喜欢在长安街上走,开阔。
  路灯照着我的影子,看着两边的高楼大厦,璀璨的灯光,行人很少,我喜欢这种孤单的感觉,我想着就这样一路走下去:
  
  弯弯月光下 蒲公英在游荡 像烟花闪着微亮的光芒
  趁着夜晚 找寻幸福方向 难免会受伤
  弯弯小路上 蒲公英在歌唱 星星照亮在起风的地方
  乘着微风 飘向未知远方 幸福路也许漫长
  难过的时候 谁在身边 陪我掉眼泪
  失败无所谓 你在左右 月光多美
  弯弯月光下 我轻轻在歌唱 从今以后 不会再悲伤
  闭上双眼 感觉你在身旁 你是温暖月光 你是幸福月光


2005年12月24日 星期六 晴 圣诞节
  没有男人出现的圣诞节。
  这一段是属于我的真正生活。
  幸福像是浮在水面上的一层油。
  祝所有的读者圣诞快乐~
  晚上看《疯狂的主妇》,完美主妇布睿的儿子安德鲁是个同性恋。
  这个电视剧似乎在暗示着我的生活。


2005年12月25日 星期日 晴 冷
  于振东是这样一种人,我第一次见到他,就有一点喜欢他。他对人有一点冷冰冰的距离,但是如果和他混熟了,你会发现,他是很好的朋友,于是你就会希望赶快用自己灼热的心把他烤热,熔化,使他成为那种可以和你倾心交往的朋友。
  《疯狂的主妇》里有一个情节,完美主妇布睿去监狱探望因为卖淫被抓获的邻居——梅布丝,希望她可以看在朋友面子上,不要对检察官说出自己丈夫也是嫖客之一,还带去了一篮子自己烤的糕饼,和收买人心的1万块钱支票。但是,梅布丝奚落她说:“当我丈夫破产,你有没有把我当作朋友,带着你做的点心来看我?来安慰我?”布睿回答说:“我以为好朋友应该互相尊重。把装作不知道你们的困境当作对你最好的支持。”但是梅布丝不是这么认为,她觉得好友应该互相扶持,共渡难关。于是,布睿黯然离去。
  不久,布睿得知加布瑞的丈夫将要入狱,她家陷入经济危机,把自己的那张私房钱的支票拿给了加布瑞,用她从梅布丝那里得来的教训,来安慰和支持自己的好友。
  这次她又错了。
  加布瑞回绝了她,原因是加布瑞认为:“挚友(请注意,这里她使用的是“挚友”而不是“好友”)不需要这样,挚友之间需要相互尊重和坦诚相对。”于是,布睿再次如醍醐灌顶,恍然大悟。
  当然,后来,布睿再次坚持自己的意见,还是来到加布瑞家,给她送来了支票。这次她有自己的理由,挚友之间不需要拒绝对方的关心。加布瑞收下了支票,并发誓一定要还给她。
  于振东是我的挚友。
  我们之间增进了解的方式不仅仅是性爱。,虽然我们开始于一次网上聊天室最常见的419。
  我们交往的几年里,已经早就没有了性爱。我可以比较坦然的看他在聊天室里和陌生网友调情,他会请我帮他修理电脑外加摄像头,并和他一起于网友视频。我得提醒那些随便就与人视频的朋友,小心网络的那一头,窥视你的不止一双贪婪的眼睛。他和我分享他新近结交的男友,有时候一边逛街,一边听他的缠绵电话;有时候,手机的壁纸,就是昨晚在他家过夜的男孩。
  虽然有时候,一想起他会别的男人同床共枕,我的心里不免还是会酸酸的,但是,我还是确定,我们之间已经只有友谊,坚固的友谊。
  这个圣诞节,于振东,一如既往的交往了一个新的男友。
  但是,这个男人,给他带来了麻烦。
  在我周日一早接到他的电话的时候,我发现手机里还有两个未接来电,时间是八点以前。于是我确定,她一定有急事,因为一般休息日,他不会在十一点之前起床。
  他和这个男人之间的事情,我不想在这里公布。因为这毕竟是我的日记,于振东是不是会也记下一个自己的《交友日记》我不知道,如果有,大家可以借来看看。
  我打车赶到他家,劝解他,并尽我所能帮助他,这个麻烦需要钱来解决。于是,我在决定是做他的好友还是挚友之间痛苦的彷徨着,这彷徨主要在于我拿不定主意,应该给他多少钱的经济支援。
  当然,一整天的劝慰,外加狂吃一顿奢侈的海鲜火锅之后,我决定还是做挚友。一是因为他的确需要这么大的额度;二是,圣诞节的当天,我觉得有必要体验一下主耶稣所说的:“施比得更快乐”的训诫。
  的确,我很快乐。
  这一天是很充实的,当我晚上回家之后,才发现还有更充实的事情在等着我。一周的脏衣服我还没有洗。
  一边洗衣服,一边回忆于振东和我之间的交往,忽然觉得,有时候我们需要的可能更多是一种知己,彼此相互的远远观望,需要的时候,就会站在彼此的身后,就是同志式的友谊。
  一边洗衣服,一边上网,和阿猛的群里的朋友聊天,有人再帮我分析为什么我的日记顶的人不多,说得很有道理。我不再计较这些,变得很释怀。
  一直在听一首歌,天涯上一个网友推荐的,芝华士的广告歌:Sarah Khider的《Mermaid Song》,
  
  We could be together
  Everyday together
  We could sit forever
  As loving waves spill over
  
  
  The moon is fully risen
  And shines over the sea
  As you glide in my vision
  The time is standing still
  Don’t shy away too long
  This is a boundless dream
  Come close to me my reason
  I’ll take you in my wings
  
  
  We could be together
  Everyday Forever
  We belong together
  Further seas and over
  
  
  In the garden of the sea
  I see you looking over
  With my wistful melody
  You leap into the water
  It is no breaths sighing
  This is the mermaid song
  The singing of my sisters
  The sea has drown for long
  


2005年12月26日 星期一 多云
  又开始冷了。
  干燥的北京,寒冷的冬天,铅灰色的云块,有点像水彩画的颜色,沉沉的天。
  年底的工作特别多,我在一上午的奋战中,已经忘记了吃午饭的时间。中午,和同事一起去超市,碰到一个来自丹麦的“成熟”男人,用熟练的汉语和我们交流,原来是看到我们佩戴的门禁卡,上面有公司的名字,吸引了他。他希望和我们的业务部门能有一些接触,尝试找到可能的合作点。我的一个同事一马当先冲了过去,我对这个外国人的敬业精神感到敬佩,不过如果换成一个中国人,估计同事们就没有太大的兴趣和他周旋了。
  一个人在楼下的河边漫步。已经枯竭的河水,去年这个时候,陈可辛带着周迅和金城武在冰面上拍戏,名字叫《如果 爱》。
  下午上网看到论坛的留言,把周日的日记贴上去。
  下午接到圣达非的电话,说周末过的不愉快,希望晚上可以和我见面。
  网友的留言真是五花八门,有支持和鼓励的,也有想和我交往的。一个昆明的网友说要我等着他,明年他大学毕业后就来北京拯救我。我说:你拿什么拯救我呢?他要给我留下手机号,让我有时间就给他发短信息。我拒绝了。
  还有网友让我把他介绍给我日记提到的某个人,一再的给我留下联络方式。我真的不知道怎么回答。就在刚才还有一个网友留言,他说如果我对圣达非没有感觉,就把他介绍过去,他留下了自己的联系方式,还表明自己是处男。这让我想起阿猛在日记里说,他找人419,对方说自己是处男,他心里大骂那人无耻,觉得他是个大骗子。我不知道自己要不要相信这个网友,但是短期内,我不会把他介绍给圣达非。
  还有网友和我做精神层面的交流,是一种愉悦的快感。阿庆叔,交叉的公路,凌枫羽,风起青萍之末,我的腾格里海,再堕轮回,还有会游泳的猪。可能你也看到这些名字,我感到一点点温暖。不过还有一些用字母和数字组合的名字,我一下记不起来,也是给我鼓励最多的一群。
  感谢版主桀骜,燕无声。
  下班后,圣达非来找我。一起晚餐,在一家拉面馆,一边吃,一边给他讲《一碗荞麦面》的故事,那也是在新年的时候,让人落泪的一家三口。每次看到这个故事都会禁不住哽咽。
  一起在长安街上兜风,cD里放的是那首《月光》,感谢有你陪在身边。因为是《疯狂的主妇》的大结局,所以九点多就回到家。
  上网,在群里聊了一会,开始看电视。在满足中睡去。

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 楼主| 发表于 2006-12-30 03:32 | 显示全部楼层
2005年12月27日 星期二 多云
  每当一部我喜欢的电视剧大结局的时候,我都会有一些失落。就好像我最不喜欢去火车站和飞机场,因为那里是离别的地方,可能在这个问题上我是一个悲观的人,我总喜欢团聚在一起的感觉,为离别而伤感。
  今天等待我的还有一个离别,或者说是一系列的离别。
  早上来到公司,看到已经搬走的圣诞树,留下一个圆圆的底盘,顿时感觉空落落的。
  办公桌上放着一本漂亮的台历,还有两个半瓶的咖啡和伴侣。就在我纳闷的时候,有人在背后轻轻怕了我的肩膀,是老梁。
  他很深沉的看看我,说:“没有我。你会寂寞吗?”
  我说:“不会,我会找到新的爆笑点。”我以为他在和我开玩笑。
  他说:“我走了,我要去上学。离开这里。”
  忽然我意识到,马上就是年底了,但已经公布的新的工作方案里没有他, 我还以为是还有一些没有公布,看来,他已经和上层交流过了。
  老梁和我差不多大,我们之间有一种淡如水的默契。我知道他的能力,他的淡泊,喜欢他的幽默和温暖。在他这种人身上,有一种感染你的魅力,使你不自觉的成为他的听众,虽然有时候他的话会很少。在熟悉的人眼里,他是一个可以倾诉的对象,他会嘻笑着化解你的忧愁或愤懑,让你明白世事如棋,人生如戏,何必太在意!
  我觉得我因该给他一个拥抱,但是,被电话打断,我被叫到高层的办公室,聆听训话。
  原来不止他一个人的离开,还有三个人决定和他一起离开,虽然他们各自的理由不尽相同,有准备回南方老家发展,有人要做妈妈,还有人自己创业,但是我的直觉告诉我,他们将来会在一起发展。人都有选择进步的权利。
  我们被通知从新划分了一些工作,但只是暂时的。春节后还会有新的同事加盟,会接管一些工作。无论如何,我被淡淡的哀愁的笼罩着。
  回到座位上,那几个准备离职的同事已经收拾好自己的东西,去会议室办理一连串的交接和离职手续,我则沉入我的工作,开始忙碌。
  中午的告别午餐,大家很节制。我们知道,虽然有人离开公司了,但是,我们还在一个城市,一个行业,今后还会在qq或msn上天天见面。不会离开得太远。
  下午,我开始喝咖啡,很浓的一杯。
  三点多开始有短信。有客人约我,是东北的一个医生,来北京出差,以前每次来北京都会找我。这次住的比较远,但是我还是很想见见他。我们之间的感觉很舒服,我喜欢有技巧的客人,不仅仅是占有你的身体,还占有你的心。也许他并不知道,你会在每一次交易后想到他,不是因为钱,而是因为他的温存。
  开始写日记,与网友聊天。论坛忽然出问题了,怎么也打不开。离出发的时间不远了,越是着急越是打不开,终于在16:30打开,贴上了日记。大概因为是黑脸了,里面被人贴了一些乱七八糟的东西,赶紧反映给版主。
  回到家,换衣服,洗漱。出发。我的一天又开始了。
  赶到那家饭店,他在楼下大堂吧等我,刚散会,别人都去吃饭了,他一个人在沙发上看报纸。
  有点胖了,但是看人的眼神还是那么犀利,握手的时候还是那么用力。我们寒暄着,和一般的朋友没有两样。
  他问我要不要先吃饭,我无所谓,于是他点了咖啡和点心。我不喝咖啡,下午的咖啡已经很苦了,晚上就不再需要了。
  继续聊天,楼上的晚餐结束了,有人开始结伴出去逛街,走过这里,和我们打招呼,他想人家介绍我是他的侄子。
  一个很帅的东北小伙过来和我们打招呼,邀请他一起去蹦迪,说服务员介绍了旁边有个不错的舞厅,他们暧昧的笑着,我看着他,禁不住有些遐想......
  我有过3p的经历,但是不多。
  很遗憾,那小伙子不是,我们离开大堂,上楼,进到他的房间。
  一进房间,灯还没有打开,他就开始抱我,我们纠缠在一起......(此处删去1500字)
  洗完澡,我穿好衣服,他在床上打电话,是他的男朋友,他说在和开会的朋友打扑克,于是我配合他的说法,在旁边大声催他出牌,他坏笑着,搂着我的脖子,把我按在他的怀里,嘴在我的脸上大声的亲着,手机就在旁边,一边亲,一边和那边的宝贝说再见。真是一举两得。
  我准备走了,他躺在床上不起来,伸着懒腰,问我,是不是真的想他?
  我说是呀。
  他说:那就陪我睡吧,最喜欢搂着你睡,那么久不见了。
  我说:我不过夜,你知道。
  他笑了,说:X,大哥给你加钱,乐意不?
  我说:你先把刚才的钱给我结了。
  他说:你真势力,一点没真感情。自己拿吧!
  我伸手去他衣服兜里摸钱夹,鼓鼓的。拿出一沓钱,在他面前晃着,说:我都拿走了?
  他长叹了一声,躺在床上,说:婊子无情啊,拿吧,你把哥的心拿走吧!
  我扑上去,把钱砸在他的脸上,掀起被子,手伸向下面,他一个鲤鱼打挺,躬起身来,又把我按在身下.......(此处又删去750字)
  第二次比第一次时间短。
  没收两次的钱,离开的时候,他把我送到楼下,看我坐上车,向我挥手。身边多了一个手提袋,是他们会上发的礼品,转赠给我了,收下它,只是因为它不值钱,但却是一个好的纪念。
  回家路上,像往常一样,打开手机的铃声,即使是熟悉的客人,我也要在工作的时候关掉铃声,这是职业道德。
  短信。
  圣达非的。很好,他要出差,离开一段时间,春节前才会回来,居然要给我车钥匙,让我有时间帮他热车。我没有答应,这种信任也是一种责任,但是,我还无力担起。
  洗澡。找出自己喜欢的几件小礼品,放在包里,明天送给那几个离开的朋友。
  躺在床上,想起一句诗:季节的车站,停满离别的车辆。



2005年12月28日 星期三 多云
  每个人都有自己喜欢或者不喜欢的东西,喜欢的你就会不舍得放弃,不喜欢的往往一点也不留恋。
  这个世界上还有一些介于两者之间,既不留恋,又有点不想放弃。在你的心头,像童年时的跷跷板,一会跷起来,一会落下去。总是会时不时的敲打你的心头,提醒你它的存在,让你不要忘记。
  上午,接到圣达非的电话,他已经到机场了,飞机有一些延误,正在无聊。
  于是我问了他航班,给一位机场的客人打过去电话,他可以帮我给调度的人说一下,把航班尽量前提放行,这是个很久没有联系的客人了,但是他还记得我,留给我的也是他的真名。差点做了他的BF,要不是因为他在顺义那么远。
  我在开会。很快,圣达非登机了。
  继续开会。圣达非起飞了。
  还在开会。圣达非下飞机了。
  中午,简单的午餐。老梁发来短信,他的东西还有落在公司的,让我帮他找一下,于是开始翻箱倒柜,大家都奇怪的看着我,一边找一边给他打电话,还真不少:一顶帽子,一把折叠的钓鱼椅,一个保温暖壶,还有一本落满灰尘的《小强填字》,这本书还是我从当当买来送给他的,那时候我们最喜欢一起填字。他正好弥补了我不擅长的武侠小说和体育明星那部分,我们在一起真是黄金搭档。
  幻念那些指点江山,激扬文字的中午。
  别的东西我都放好,那本书我又打开了,有一些他用铅笔填过的,没有全写出来,我开始试着继续完成。不知道这本书他什么时候还会再打开,忽然有一个想法,拿出一张纸条,写上今天的的日期,又写上一行字:“我是曾经和你一起填字的朋友,你还记得我是谁吗?如果还记得,那么看到字条给我打个电话!”然后塞在书的中间一页,合上它,等着时间流逝,等游戏的结局。
  下午,没有人打扰我,一个人静静的写会议总结。喝咖啡,每次喝咖啡都没有什么感觉,可是现在,老梁的咖啡,总让我伤感。心里唱这一句汪峰的歌词:
  每一次难过的时候
  就独自看一看大海
  总想起身边走在路上的朋友
  有多少正在醒来
  让我们干了这杯酒
  好男儿心怀象大海
  经历了人间的百态世间的冷暖
  这笑容温暖纯真
  我的窗外没有大海,我的心就像一片海,表面平静。内心暗潮汹涌,我的生命中曾有许多朋友像流云划过,没有痕迹,消失得无影无踪,我是多么不希望总是失去那些让我感动,让我快乐,让我牵挂的朋友,但有时候,时间和空间总是无情的拉大我们的距离。
  下班后,我不知道自己要去哪里。
  坐车到百盛,不知不觉走到上次买围巾的地方。那样的围巾还在,想起了那个让阿猛牵挂的小藤。
  两个同志从身边走过,甜蜜的眼神。是热恋中的一对。
  走到长安街上,向东无目的的走,开始有一点冷。越走越热。
  手机响了。是圣达非的电话,听到他的声音,我的鼻子一酸。是太冷了,要打喷嚏?还是真的开始想他了?我在电话着头问他:“我是个mb,你会在乎吗?”
  他说:“我知道一些。”
  我说:“不知道会爱你多久?!”
  他说:“能多久就多久。”
  “关于我,你还知道得太少。”
  “我正在一点一点了解”
  “有些责任,我承担不起”
  “我X,我是男人,我可以承担比你多!”
  “你骂人?粗口!”
  “我不光粗口,我还有个地方粗呢!”
  “流氓!”
  “男的不坏,男的不爱!”
  “......”
  “不说话?我挂了阿!”
  “挂吧!挂了就别再找我。”
  ......不知不觉,耳朵已经开始发烫,后悔没有戴上耳机。到了东单的地铁站,我上车了,手机快没电了,电话挂上了,心却悬起来了。
  爱一个人真难!
  回家,洗澡,睡觉。
  躺在床上,禁不住拨打那个号码。
  关机!

[ 本帖最后由 下限 于 2007-2-20 18:34 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-12-30 03:34 | 显示全部楼层
2005年12月29日 星期四 温暖
  忽然想起,很久没有看《猛男日记》了。不知道北京猛男最近如何了,他的日记里直白的性描写,能够在天涯存在,真是难得。
  当然,透过文字,看到的还有一个寂寞难耐的寻找真爱的心。
  做一个有情人就会被情伤,但是我们就要以此为借口,胡乱的419吗?不,这决不是理由。忽然觉得,自己是一条不系之舟,孤独的在水面随风漂流。何时靠岸呢?
  上午,去花市。
  王平开车,我们买了很多鲜花,有切花,还有盆栽。最喜欢的是那种白色的蝴蝶兰。
  花放在他的车上,我在路上下车,去健身。最近很久没去了。要保持体形阿~
  跑步,一个小时。
  器械,舒服的出汗。
  上午的健身房人不是很多,几个专业练习健美的猛男。身材已经壮的让人没有性欲。
  记得还在上初中,我总是从报纸杂志或者电视节目里搜寻健美运动员,那时候,我还可以看着健美运动员的照片自慰。满足了我对男人身体的最初的渴望,是不是有人说过,同志是天生的?
  我清楚的记得自己的第一次高潮。记得自己的第一次接吻,第一次口交,第一次......
  性爱对于我来说有时是一种游戏,我从期待与男人的接触到真的第一次和网友见面大概用了几年的时间,当我开始与网友约会后,我发现世界上有许多和我一样的人。这使我感到放松,不再孤单和忧虑,但是随之开始的是对见到的网友不再满意。
  一开始只是满足于见到和我一样的同志,不论年纪和相貌。只要可以交流就好了,把埋藏在心底的很多秘密向他们倾诉,但是很快,我开始挑剔见面的网友的相貌,年纪甚至他们的职业,这主要是因为我不喜欢没有共同语言的人。相貌、职业也反映了一个人的教养和阅历,我开始选择相貌端正甚至英俊的,年纪与我相仿甚至大一些的网友见面,希望他们有固定的正当职业,最好是和我在同一个城市里出生和长大。
  很快,我见的人越来越多,我开始不满足于见面,聊天。我开始和网友近距离的接触。从简单的搂抱到接吻直到赤裸的相拥,很长一段时间我仅仅满足于此。
  我没有涉猎到人们常说的1-0的游戏,甚至不怎么69。有一段时间,手淫已经使我满足。但是很快,我开始不满足于这样的游戏,随着我认识的网友越来越多,我开始感受到技巧高超的网友带给我的刺激和快感。我开始接受1-0,从做1开始,体会到射精的快感。很快我又开始尝试0的感觉。
  初次的肛交是在和一个网友视频之后,当时已经是深夜2:00,我忽然抑制不住自己的冲动,决定和这个英俊的男人做一次大胆的游戏。
  第二天,他如约来到我家,见面后简短的寒暄,他就主动提出要去洗澡。对于第一次被插入我既紧张又兴奋,在洗澡的时候,我甚至开始瑟瑟的发抖,一方面是因为他的确英俊和有男性的魅力,另一方面可能是类似处女面对自己的初夜才会有的那种期待与不安。
  不知道这个年轻英俊的男人是不是知道,他正在享受的是一个处男的第一次......
  我的第一次,很庆幸,交给了一个英俊、温柔而有技巧的年轻男子。
  我感到一种被人爱和需要的感动,我觉得自己已经和他融为一体。我喜欢这个年轻男人的样子,他大汗淋漓,额头的湿发粘成一缕,头上散发出洗发水的香味,我喜欢这种香味,他的后背全是汗水,湿成一片,我的双手在他光滑的后背滑过。这感觉是痛并快乐着。
  我不得不承认,第一次的确充满痛苦,兴奋和刺激过后,实实在在的感受到撕裂般的疼痛。我后来终于明白,这种感觉我之所以能够接受,是因为我内心深处有一种潜藏的SM的情节,渴望被掌控、被蹂躏,被玩弄。前提是一个我倾心的男人。
  他第一次的被动性爱是如此的完美。这让我体会到作为被动者的乐趣,我开始明白,同志的享受,比常人多出来的就是除了主动的施与,还有一种接受的快感。后来我知道,这个年轻的男人本身也是1-0兼备。所以他才可以如此的熟练,体贴。
  下午,去王平家里,我做饭。
  和面,揉面,擀面,烙饼。
  摊鸡蛋。油煎培根。凉拌金针菇和豆芽菜。紫菜汤。
  王平吃多了,开车送我回家的时候,直打嗝。
  把花搬回家。开始擦玻璃,擦地板,擦油烟机,摘下窗帘,洗;摘下沙发上的盖布,洗;洗床上的一切......
  真的累了,一天没有上网,日记还没有贴。
  没有吃晚饭。
  屋子里晾满了东西,像个野战医院。
  圣达非没有电话,没有短信。有点不安。
  九点了。我开始写日记,和群里的朋友聊天,贴日记。
  又是一天。
  今天看到新世界大楼的倒计时牌,距离2006年还有3天。再过半个小时,还有两天。
  2005年,我怀念你!!!


2005年12月30日 星期五 冷
  快过年了,街上没有什么气氛。大家还是脚步匆匆,赶着生活,我也一样。
  一早来到单位,今天的工作很多。上午出去拜访公司的业务客户,送年礼,中午在外面简单的吃饭,一起去的同事忽然提出想吃涮羊肉,于是开车去了鼎鼎香。
  最喜欢那里的小料,像两个冰淇淋球,放在翠绿色的长碟里。羊肉口感很好,特别嫩。在这里吃饭不仅有美食还有美器,餐具也格外的精致,这里的老板一定知道孔子的那句话:食不厌精、脍不厌细。
  好吃食带来好心情,下午工作起来也格外的愉快,虽然事情很多。
  回到公司,就看到圣达非发来的短信,他的工作很忙,在工厂里亲自看布料,他的产品是出口的,为了保证品质与样品一致,还要赶时间,必须亲自到工厂监工,不过这次倒是有一定收获,看到了苏州的一种特色花布,触发了他的灵感,但愿他有好的作品吧。
  他把酒店的电话的电话告诉了我,一般晚上他都会在房间改设计稿,我可以直接打到房间。
  上网,登陆看阿猛的帖子,可是没有更新。忽然想起,阿猛在另一个网站论坛上的名字,于是转去那里看看,很想了解一下,他是一个什么样的人,好奇心驱使我,想知道这个日记的主人的真实身份。
  当然,主要是和网友聊天时,有人指出这个日记其实是一篇小说,是作者虚构的,我不太确定,但很想知道,是不是真的是虚构的。
  看到他以前在别的论坛的一些帖子,那时候他公开自己的身份是记者,还是摄影记者,贴了很多照片,是他自己拍的,有警察和武警的,还有中年男人的照片,上面的脚很突出,好像是专门摆姿势让他拍的,这个男人会是谁呢?阿猛自己?他的炮友?或者文章中提到的某个人?继续翻他的帖子,有他在西安拍的自己的穿着运动鞋的大脚,还有床上的变形金刚,都是这样的照片。不喜欢。
  忽然发现,他在”中年之家”发的帖子《我拣到的“活色生鲜” 却丢失了我的“结婚戒指”》,不知道是不是他写的?如果是的话,那他10月份的时候还有BF在同居。
  在向下翻,忽然发现在友一篇帖子《帮忙:怎么跟爸妈说 让我自己单住》,是七月份发的,那时候他还没有出来租房。
  就在我努力的搜集蛛丝马迹,想把与他有关的碎片拼接起来的时候,忽然停电了。电脑屏幕一片黑暗,照出了我自己的轮廓。像一面镜子。冷冷的看这里面的自己,决定不在好奇,只是继续做他的读者,小说也好,日记也罢,权且作为生活的参照吧。
  没有工作可干,电工一时还不会来。决定出去一趟,把老梁的东西给他送过去。
  发了个短信,和他联系好,抱着一大包东西,坐车去他家。
  路上有客人给我发短信,是通县的,正好顺路,于是答应了。约好时间,年前再做一单。
  没有上楼,把东西给了他,让出租车继续把我带到城铁车站,坐车去见那个客人。
  比约定的时间早了半个小时,我在小区附近的超市里闲逛,消磨时间。直到他发短信,问我到哪里了,才到了楼下,按他的门铃......
  这是个SM的客人,但是我们没有做SM。程序化的工作,没有任何快感,结束后洗澡,结帐,回家。
  到家已经是10点,赶进给圣达非打电话,一路上心里格外的空虚,没理由的开始想他的声音。
  接线小姐很甜美的声音,两声铃响他接起电话,原来正在浴室洗澡,于是约好半小时后再打,我也去洗澡,换上干净的睡衣,躺在床上,准备和他煲电话粥,聊了十分钟,他的话题逐渐开始发黄,我担心总机小姐会偷听,不让他胡说,但他不听,正好听到他的手机响了,于是挂上电话等他。
  等待、等待、等待......
  决定给他打过去,拨通饭店的总机,给小姐报上他的房号,竟然占线,最意外的是,接线员不仅告诉我占线,还说五分钟之前刚有一位小姐打进去!
  奇怪,莫非接线小姐真的一直在偷听?怎么会刻意告诉我是一位小姐刚打进去?我也没有问她啊?!
  在惊讶与疑惑中睡去......
  
  日记里提到的那张照片。穿着运动鞋的脚。

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 楼主| 发表于 2006-12-30 03:37 | 显示全部楼层
2005年12月31日 星期六 雪
  都说瑞雪兆丰年,今天是2005年的除夕,一早,京城就降下了今年入冬后以来第一场也是最后一场雪。纷纷扬扬的雪花,象是冬姑娘带给人们的祝福,飘满城市。
  这一天我没有什么辞旧迎新的感觉。
  总的说来,我应该怀念一下过去的一年,总结一下自己的收支情况,看看仍旧空白的情感日历,就这么翻开新的一篇。
  起得太早了,八点半,我还不知道今天要干什么。已经打扫过卫生,房间收拾得纤尘不染,我有一些洁癖,好在这种病不是经常发作。所以我可以容忍自己的一些不洁。
  当自己一个人在家的时候,我经常感到一种被遗弃的感觉,觉得外界喧嚣,自己孤独。
  这一年有多少男人走过我的世界呢?是应该怀想一下了。
  手机里收藏着他们的电话号码,号码后隐藏着一段一段过客的故事。有人多情,有人世故,有人缠绵,有人冷酷,这都是一些什么样的男人呢?
  有四十岁的有家男人,一边抱着我,一边在电话里斥责儿子不用功读书;
  有外表整洁的眼睛男,激情起来,喜欢SM的疯狂,变身狰狞的魔王;
  有身材健硕的伟男,但是他已经不能在女人面前勃起,和男人做爱,倒是激情澎湃;
  有和你大谈人生与情感的,喝了一晚上咖啡,最后还是在床上完成爱的完结篇;
  有人害羞,觉得肉体买卖不能见人,但发泄完之后,又和你约定下一次“聚会”;
  有人放荡,说花钱就是为了不对感情负责,但难保,有一天他不会坠入情网;
  有人想寻求刺激,结果是大受刺激,原来,生活可以更精彩;
  男人,男人,还是男人。一样的结果,不一样的过程。
  我为自己做的总结,在不断的短信问候下,不得不结束了。
  穿上衣服,出门,去健身。在挥汗如雨的时候,才感觉自己真实的活着。
  中午的午餐是热腾腾的馄饨,我喜欢老北京的小吃,尤其是馄饨侯。
  路上买了一套盘,《鹿鼎记》。
  我喜欢看陈小春的表演,喜欢这种小眼睛男人,当我知道王喜是同志的时候,我开始怀疑陈小春。
  看碟,上网,吃饭。
  等待新年的钟声,在困倦中睡去,2006年来了~


 2006年1月1日 元旦 多云
  这一天的生活准确的说应该是从凌晨2点开始的,电话铃声把我吵醒,王平打来的电话,他和朋友在酒吧庆祝新年,又一起打车去昌平放炮,非要我听他们的炮声。我刚刚朦朦胧胧的睡去,又被他搅得清醒了。
  没有睡意,我打开灯,看着空荡荡的房子。
  格外的冷清。
  忽然想到出去走一走,看看2006年的大街,有什么不同。穿好衣服,关门,没有电梯,用手机的光照着楼梯,感觉像梦游一般,一圈一圈的在楼梯上转下去。
  外面不是很冷,路灯的光竟是这么的亮,没有行人,偶尔有一辆车开过,每一辆亮着顶灯的出租车都对我按喇叭,可惜我不是他们的客人。
  漫无目的走着,身上开始发热,微微出汗了。
  走到公园门口的时候,看到聚集着一群人从车上卸下报纸,送报纸的工人已经开始工作了。
  忽然觉得困了。于是掉转方向,向家的方向走回去。
  路上,听到零零星星的鞭炮声,路灯光下,我和影子很孤单的走着,他一会长,一会短,在我脚下交替着,我想不论我跑得再快,这一生,永远是无法摆脱自己的阴影的了。只有在没有光的地方,才没有阴影跟着我。
  在楼下,看到一辆救护车。亮着灯,但没有打开警笛,有几个人围在门口,我从他们身边走过,仔细的看看,都是楼上的邻居,没有注意我,电梯开了,大概是要送病人。没有司机,我自己开到了楼上,开门的时候,听到楼下救护车的警笛,只响了几秒,又没有声音了。
  生老病死,循环往复。生命就这么新陈代谢着。
  再次把自己扔到床上,这回是真的睡过去了。
  又是电话把我吵醒,已经是中午十一点了。
  于振东要来找我。赶紧洗澡,收拾屋子,洗杯子,烧开水。他喜欢喝茶,还要喝一点高级的。所以不用饮水机。
  半小时后,他开始当当的敲门,打开门一看,他抱着一个大箱子,在拿脚踢门。我还以为是新年礼物,结果是他的一些破烂,准备寄存在我这里。失望~
  给他沏茶,他未经允许就翻看我的书柜,懒得制止他,但是不准备让他带走一本书,省得他不还给我。
  聊了一会天,他把那天的钱还给我了,很是意外,发财了?
  原本打算有去无回的,很悲壮的打算做我们友谊的见证,没想到失而复得,失去了崇高的机会,拿到钱也不怎么高兴了。
  他没坐多久,走了,拿走了一套光盘《双面女间谍》,已经看过一遍,就同意了。
  又开始无聊,干什么呢?
  上网,开始贴日记,看到有人说郑渊洁出柜了,很是激动,一直很喜欢这个男人,在电视里看到他的专访就喜欢他了,光头,很性感。一直感觉他也应该是,如果他真的是,那也算是给我一个希望,又发了一篇帖子,向天涯的朋友们问好!
  决定给自己做饭,庆祝新年!
  去超市,按照自己拟定的菜单买菜:茄子、西红柿、青椒、豆腐、虾、肉馅、松花蛋、耦、京糕、娃娃菜......
  回家后就开始奋战,做饭的确是一件累人的活。
  三个小时,终于大功告成。
  红烧茄子,酿青椒,皮蛋豆腐,凉拌耦丝,娃娃菜汤。一瓶红酒。一个人的晚餐。
  圣达非发来短信,问我在干什么。我说在吃饭,他说那不打扰了。
  看来他认为吃饭就一定是很多人在一起,是应酬的那种。好吧,那就别打扰了~
  一天没有出门,决定找个理由,出去看看。
  开始发短信。内容都一样:在干嘛?有时间见面吗?
  发给每一个我认为有可能的人。
  很快,我决定了去见一个离我最近的朋友,因为从国庆节之后,我们还没有联系过,他上次找我,是因为和男友出现了问题。他说,第二天一早就要去长春找他的朋友,如果他的朋友不再爱他,他就不想活了。
  当时我被他吓到了,真不相信竟有人爱得这么深。但是我最终没有留下来陪他,只是安慰他一会。
  他的朋友和他已经和好了,所以一直以来,他还是活得很好。好到有闲情出来找人玩一玩,有时候人就是这么矛盾。做爱之后,我们躺在他的大床上,看他天花板上的星星,他点燃一支烟,我枕着他的胳膊,听他说。
  我曾经说过告诉他:“你的朋友如果不爱你了,还有我愿意。”
  但是他当时只是一再说自己是多么爱他。我在他眼里,看来只是一个发泄的工具,既发泄性欲,又发泄情感,我是他倾泻和倾诉的对象。
  今天我又和他躺在一起,他说他喜欢我,还说他的床除了他的朋友,只有我可以上来。我又开始悲哀,很多人这么说,可是没有人真的愿意长期的爱我,这样的话多么的似曾相识啊,有多少有自己的爱人的男人,对我说喜欢我,可是,我永远得不到他们的爱。
  每一次这样的见面,似乎都是以我的悲哀告终,看着他天花板上的星星,许一个心愿。我但愿,也会有一个人这样的爱我,我愿意为他付出所有。


 2006年1月2日 不记得星期几 晴
  过节不知道过的星期几了。
  说今晚有雪,我准备趁下雪之前出去一趟。
  我到北京站的时候,售票窗口人不是很多。特别是短途的城际列车,我买了去天津的火车票。
  天津,我要去见的是一个久未谋面的朋友,他在天津工作,住在公司的办事处里。元旦一个人很寂寞,不能回家。
  我的到来给他带来了一些惊喜。我在超市买了喜欢吃的东西,凭着记忆,我很快找到那座大厦,他接电话的时候,根本没想到我就在楼下。
  我们在一起聊天,给我讲了他在天津见过的人,他说,还是喜欢回到北京。想念北京的那些酒吧,浴池。这点我可不敢苟同,在北京从不去这些地方,怕人多,乱。
  下午我们一起去逛天津,他带我去见一个他认为很不错的朋友,在家乐福门口碰面。在家乐福,我忽然感觉仿佛北京一样。
  那个男人来了,的确不错。高高的个子,脸上高挺的鼻梁,细长的丹凤眼,很是清秀又不失男人的硬朗。他亲热的搂着我肩膀,邀请我们一起去吃饭。
  我不太擅长喝酒,和朋友在一起,就更不勉强自己喝酒,但这一晚,我们喝了不少。
  最后三个人决定回我朋友的住处。
  打了出租车,在路上,那个男人忽然发现自己的钱包不见了,翻遍了大衣和我朋友的书包。他说在家乐福的时候,把钱包和手机放在我朋友的书包里。那时候我们坐在肯德基聊天。晚饭是我朋友抢着结的帐。做到车上才想起找自己的钱包。好在手机还在。
  单行线,只好下车。走出去。再打车,陪他回去找钱包。
  他最着急的是里面的证件。银行卡、身份证、出入证、餐卡、会员卡什么的。补办起来很麻烦。我只好奉陪。
  没有找到。他有些失落,告辞回家了。
  我和朋友一起打车回住处。临别的时候,朋友塞给他一把钱。不知道有多少。
  我们把两张单人床拼在一起,洗澡后睡在一起。聊天。讲故事。仿佛回到学生时代。我还是忍不住问他,那个人是不是真的丢了钱包?他说,没事,那人不错,别多想。于是我放心了。聊着聊着睡着了。

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 楼主| 发表于 2006-12-30 03:38 | 显示全部楼层
2006年1月3日 不记得星期几 晴
  早上醒来,没有下雪。
  吃过早饭,朋友带我到商业街,我们没有逛商店,而是一起看了一场电影。空荡荡的电影院,只有五六个人。
  散场后,我准备回北京,他忽然深情的看着我,我们之间只有过一次,还是很久以前了。不知为什么,我们变成了一种很好的朋友关系,在一起不再有作爱的冲动。
  在回北京火车上,我想起了那些我见过的网友,他们有一些是只和我聊天的,多数是约你出来见一见,聊一聊。见面的地点多数是快餐厅或者茶楼,一起吃一顿饭或者喝喝茶,如果彼此有感觉的话,他们会在离开后给我暗示希望下次再进面,或者发短信给我。这样的见面有些含蓄,但是有些过时,现在的见面方式已经变成先交换照片,或者先视频聊天,通几个电话,感觉差不多才会真的见面。如果我同意和一个网友见面,并且是去他的家里,那么多书最后会成其好事,但是也就是以419告终。
  我喜欢的做爱方式是被对方搂抱在怀里,激情的亲吻,然后玩弄乳头,那是我的敏感地带。一旦有人抚弄我的乳头,我就会格外的兴奋,有几次做爱的时候,看到我那里很敏感,对方就努力的刺激我,又是咬又是捏,当时是很兴奋,事后洗澡的时候发现乳头周围都是鲜红的牙印,一次肩膀也留下了血印,以致我去健身的时候,都只好用毛巾搭在肩头才好意思进浴室洗澡。
  我喜欢一边接吻,一边给我手淫,上下一起刺激,会很舒服,有时候我甚至喜欢对方用手指玩弄我的后庭,胜过使用他的生殖器。但是一旦被挑起性欲,我就会全身变得酥软无力,任凭对方摆布,不论是激烈的抽插还是温柔的口交,我都会慢慢的享受。潜意识里,我似乎有一些SM的倾向,希望在做爱的过程中,对方主动而激情,自己充当一个任人摆布的角色,或者说是一个供对方享用的工具,这种感觉带来的快感似乎大于做爱的快感。
  我心中暗藏的SM的情结,始终在暗暗的浮现着,自从第一次做0之后,我一直期待着有一天真的可以做一次刺激的性虐游戏。当然,还有一些期待着多P的游戏,那也是很刺激的。在我见过的网友中,有时会有人向我提出多P的要求,但是我总是拒绝了,多P?轮奸?性乱?这些词一下子涌进了我的脑海,我感到不知所措,不知道是拒绝,还是接受。一方面是害怕,另一方面心里又有一些暗暗的刺激,这是我从没有尝试过的,安全吗?我要接受吗?我不知道如何回答。因为我不敢想象真的去做,会是怎样的情形,本能的矜持,使我不好意思开口说“来玩我吧!”,但是我又想接受这样一次粗暴的疯狂的爱抚,在几个男人的身体间喘息,在枪林弹雨中挣扎。那将是一种多么新奇的感觉!我要拒绝吗?我不知如何表达,我向他们说不,然后穿好衣服,从容的离开,临走的时候告诉他们:“别把我当作随便的人!”
  “随便的人?”他们在我的背后冷笑着,你来这里难道不是一个随便的人?和N个人分别做一次与一起做一次难道有什么区别么?不都是这样:见面、抚摸、洗澡、前戏、插入、高潮、洗澡、离开?有人编了一个顺口溜说“想了、见了、洗了、摸了、硬了、用了、进了、出了、完了、洗了、睡了又想了。就是这样麽简单的周而复始的过程,为了那一次次的“想了”,我们一次次的见人。见天只不过是一次见到四个而已。这样想想有什么呢?
  我记得一个叫北京阿清的网友,他有一个网站《今夜星光灿烂》,名字和我看过的一部电影一样。在那里面,我发现了一个疯狂的世界,他的经典名言就是:和一个人做n次,不如和n个人做一次。
  震撼!
  他从不和人重复做。我很佩服他的毅力,这需要多大的自制力阿,我总是觉得,不管两个人因为什么在一起做爱,总会或多或少有一些感情,很多时候我会爱上那个和我做爱的男人。也许这就是一和零的区别?!
  有多少男人就是因为这个原因,才一再从我的身边滑过。
  网上有人怀念阿清,我也有一点怀念他,他那么乱,不知道身体会不会有事。我还给他写过信,但是他没给我回。那封信的主要意思就是希望和他见面,怀着一种朝圣的心理。很想把自己的第一次奉献给他。那时候,我还没有过......


 2006年1月4日 星期三 晴 冷
  不知今夕是何年!
  平淡的生活中有人还是能品味出自己喜欢的味道。喝咖啡加不加糖是你自己的习惯,但是别人却从中看到你的性格。被别人观察是一件不愉快的事情,除非观察你之后对你进行赞扬。但是观察别人是一件乐此不疲的事。有时候在餐馆吃饭,我会情不自禁的看着身边的客人,看他们的衣着,听他们的谈吐,看他们点的菜式,然后主观的判断他们的关系,为他们编一段故事。
  窥探别人隐私可能会给我们带来很大的快乐。把自己的一些私密向别人展示,有时候也会快乐。但是前提是这些私密对你无关痛痒,否则,谁也不会把自己的伤疤翻开给人看。
  我一直在探听阿猛的私密,对这个文章的作者好奇。很遗憾,在我已经逐渐打开潘多拉盒子的时候,他忽然宣布停止表演了,我将因此失去乐趣。
  我发现,某一个晚上,他的行动似乎和后来日记里的内容不相符,因为当晚他一直在qq上与人交流,但是后来的日记却显示他在做一些别的事。也许,应该感谢科技的发达,他一直在手机无线QQ。于是,就在我对日记的真伪已经有了自己的判断之后,我感觉自己失去了一些生活的乐趣。毕竟“真人秀”即使粗糙,也好看过“肥皂剧”。不确定性更吸引人。
  新的一年,我决定继续,生命不止,日记不休!
  版主对我说,这个日记的名字不够吸引人。他建议我改做《一个mb眼中的一夜情客人》。很有创意。我喜欢。
  在揭开谜底,失去了探究别人隐私的乐趣之后,我的生活也变得平淡了。
  早上,来到公司,注册,签到。开始新的一年繁忙的工作。筹备我们的年会。
  王平给我带来了很多花炮,春节可以放。
  公司里新来了几个员工,一个单眼皮的男人很耐看。午餐时开始与他眉来眼去,果然,下午,他已经找借口过来和我聊天。他在吸烟处的人群里没有找到我,很聪明的给我送来口香糖。
  我可没有一点多余的幻想,这种新晋员工的手段我已经了如指掌,只要有人愿意和他做眼神的交流,他就会抓住不放,把对方作为自己融进这个集体的媒介。这种人总是会很快的如鱼得水的生存,没准那一天比我爬得还高!
  香水的味道倒是不招人讨厌。不过,一上来就勾肩搭背可不是我喜欢的方式。我讨厌男人和男人之间过分的亲呢,让人看着不象样子,至少主流社会的人们和我意见一致,同性恋之间才如此暧昧,哼!
  下午,他一直在我这里学习,我也有节制的向他介绍了我们工作的一些流程,毕竟,我也是培训教师吗。
  晚上,接到一个客人的邀请,定的是五点,可是,临出发,他又发来短信,陪老总外出了。改在九点。
  这是个房地产公司的青年才俊。一表人才。难得的是体型不错,淫浸商海,酒席无数,还能够保持身材,资本了得。
  这样的男人一般无情,或者说,根本无法有情。他没钱的时候,不知道凭什么去爱,两个穷光蛋,即使相爱,连租房的钱都没有,怎么在一起?即使在一起,还有可能偷腥,更何况无法朝朝暮暮。
  当他有钱的时候,他又变得自私,凭什么让一个男人分享他的成功?这个男人既无法为他传宗接代,又不能带入厅堂,向人展示,还难保不会有外遇。金屋藏娇,只能藏在厨房。“交”也只在床上。于是,肯定断了情字,一门心思做黄金王老五,直到做成钻石的,或者可以考虑移民海外,再尝一下同性婚姻,也未可知。至少目前,他找你,只是消费。所以,在他身上,动什么都可以,就是别动感情。
  我既然知道要不动感情,也就觉得这买卖有些悲哀。有时候也想牺牲自己一次,看看是不是可以把别人拉进爱河,但是,这种游戏难度很大,又怕自己水性不好,万一被淹死的是我?岂不是玩火自焚?
  说别人,看别人都能清醒,到了自己就不行了。
  所以,在男人身上,我一贯只动那些伸缩自如,可软可硬的东西。太软的我不动,何苦伤人?太硬的,我也不动,小心被伤!


 2006年1月5日 星期四 晴 冷
  这一年总的来说,开心的事不少。家人不错,朋友不错,心情也不错~最主要的是在论坛认识了真么多好朋友。
  新的一年开始,我将一如既往的把自己的喜怒哀乐记录在这里。供大家一起品评,回味。
  今天一早,我在闹钟的铃声里醒来。又是美好的一天。
  我喜欢早锻炼,在清晨和煦的风里慢跑,或者打打羽毛球。然后,喝一杯牛奶,吃一点面包,或者是阿猛的那种鸡蛋饼。
  开上自己的小宝来去上班。
  到了公司,和同事们礼貌的打招呼,假装无意和老板擦肩而过,把自己最灿烂的笑容献给他。
  在电脑前拼命的聊天。开三个qq、两个msn、进一个同志聊天室钓人、开一个同志论坛看图片,一个写自己的日记、还要在同时bt几部新片,网速还能支持的话,就在休息时间打一下联众的斗地主。
  无聊的工作餐。
  在音乐中午休。
  下午,看pplive的在线电视。看论坛的回贴,沾沾自喜。
  下班,回家,或者继续我的另一个工作。
  不过今天没有按照我的计划进行。
  天气太冷,不宜早锻炼,更何况我给自己留的时间,从起床到出门只有20分钟,所以,也就没有了早餐。我属于乳糖不耐受人群,喝了牛奶就拉肚子。所以,羡慕阿猛,天天喝奶。真是一杯奶强壮一个民族啊!
  还没有小宝来。所以坐公交车。因为舍不得坐空调车(只有一站,就要两元钱),所以苦等非空的,险些迟到。
  没有机会和大家打招呼,别人已经开始灰头土脸的工作了。
  不用假装擦肩而过了,刚坐定就被电话叫到老总的屋里,开会。一上午的会,领导明天要出差。走之前给我留下一本书的宣传计划。从写征订广告开始,还要冒名写几篇书评。于是中午一边吃饭,一边在网上当一些书评。粘粘贴贴,成为我的作品。
  天下文章一大抄,看你会抄不会抄。
  没时间写日记了,真遗憾。
  晚上,没有客人,一个人自家里听音乐,我最喜欢的西贝柳丝的《芬兰颂》。
  忙碌的一天的。平淡而真实,就这么溜走......

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 楼主| 发表于 2006-12-30 03:41 | 显示全部楼层
2006年1月6日 星期五 小寒刚过,腊八来了
  有人把爱情当作游戏,有人把游戏当真。圣达非最近没有和我联系,今天给我发来短信,他人在外地,忙得四脚朝天,没有时间和我缠绵,已经连着两天没睡觉了。在工厂看着生产,如果他一离开,老板就会让工人先做别的订单,因为他的单子是半年前下的,有点像期货,当时这家新工厂没什么生意,新引进的进口设备空着就是赔钱。老板就结下了预约单。现在原料涨价了,工人成本也因为是年底涨价了,做圣达非的产品太不赚钱了,不如索性不干,先干别的单子,反正做他的也不挣钱,不如挣别人的钱,再赔他一些违约金。
  可是,那样的话,圣达非对自己的下家就要赔偿的更多。损失太大了。于是他只好在这里监工,狡猾的老板也没有办法,而他已经决定这次要找一两家新的工厂,以后不和这家做了。
  一个人在外地,做生意没有帮手真是很难阿。
  他想到了我。以后也许我可以帮他,我们一起做一点什么。不过,我可不是很放心,不要和自己的朋友做生意,这可是一条准则。
  上午,我们策划了一个很有创意的项目。得到老板的支持,需要的资金是个问题,因为是和央视最走红的栏目合作,需要的广告支持很大。这是春节前要解决的问题。
  虽说是周末了,但是还有很多人们要加班,为了这个方案,我们决定大干一场。
  大兴的那个童车厂的老板打来电话,约我周末去玩。
  中海航宾馆的海军大哥打来电话,约我周末去玩。
  航天桥的东北学生打来电话,约我周末去玩。
  真是太紧凑了!
  我几乎没有时间喘息,为了自己的春节能攒些钱去旅游,我决定要努力的加班。
  马不停蹄的工作。
  中午没有时间吃饭,简单的给自己泡了一碗方便面,用微波炉加热,顺别热一个汉堡。在超市买的咸菜“红油春笋”,还有“老爸豆干”。吃得大汗淋漓,很满足。晚上决定不吃饭了。
  安排好一天的三个客人。
  早上去航天桥,那个学生下午还去听课——从那里去中海航宾馆,海军大哥中午以后有时间——在去中海航的路上给大兴的打电话,让他开车到公主坟接我,时间是一小时以后。
  一切安排好之后,我就投入自己的工作。
  六点,从公司离开,搭王平的车回家,路上,老梁打来电话,约我周六去烧香,他是信佛的。
  刚到家,于振东又打来电话。要来我家取东西。
  洗澡,洗到一半,他按门铃。
  开门,继续洗澡。他自己去翻东西,车在楼下等着。没有多说话,急着走了。临走还被门撞了头。骂了一句脏话。
  洗完澡,看看他没拿走什么,那个大箱子没有盖好,锁好门。替他收拾箱子。忽然想看看里面的东西。好奇心又开始作怪。
  正要开始探索,电话响了,又是于振东!是不是有什么心灵感应?把箱子盖好。推到桌子底下。开始上网,写日记。和qq里的人聊天。
  有人要采访我。做一个专访,在一本小杂志上刊登。我拒绝了。
  看到很多鼓励我的留言。谢谢大家!我要早点睡。明天的任务很艰巨!!!


2006年1月7日 星期六 暖和 腊八
  这是忙碌的一天。早上起来,觉得身体不是太好。头昏昏沉沉的。有点感冒的样子。身上发冷。一点胃口也没有。
  没有吃饭,直接坐车去航天桥。
  十点不到,赶到航天桥。
  他还没起床,到楼下打电话,他让我直接进小区,在楼下按门铃。门开了,似曾相识的地方,上次是半年前来了。
  坐电梯上楼,到他的门前。门开着,推门而入,换鞋。
  打招呼,懒人在床上。问我要不要洗澡,我说好的。脱衣服,去卫生间。
  出来的时候,他打开了dvd,在放一部片子,欧美的,不是很喜欢。
  上床,他一丝不挂,直挺挺的立着,看起来真大!
  ......(此处照例删去若干字)
  这是个在北京上学的东北学生,刚刚大学毕业,在学外语,准备出国。在北京住着一处大房子,是他妈妈的同学的。看样子父母很有钱。
  我们做的没有1-0。因此格外的缠绵。出了一身汗,下床时觉得头重脚轻。
  没有多说话,他约我一起吃午饭,我没有答应,中海航的大哥已经发来短信催我了。
  坐车去公主坟。
  到宾馆楼下已经是12点50了。大哥在家吃饭,半小时后赶到,我只好在大堂发呆。
  快两点,他才匆匆赶到。我看他进了大门,赶紧拨通了大兴那个老板的手机。让他半小时后出发,来翠微大厦等我。
  大哥刚喝完酒,脸红红的。和战友一起吃的饭,喝的全是五粮液。
  军人的天职是服从命令。他们的首长让他们陪好客人,他们就要舍命拼酒,真可怜。
  在床上看电视,等他洗澡,给他沏了一杯茶,屋里飘满茉莉花的香味,在午后的阳光里,偷偷翻看一个陌生男人的手机。
  这里面的秘密可真不少~
  也许是酒喝多了,上床后,他只亲热了一会,就提出想先睡一会。
  那可不行!!!
  下一个还在等我呢,可是,又不能让他失望,怎么办?
  不能让他睡。
  拿出我的浑身解数,上下齐开工。让兴奋赶走他的睡意。忽然想起了那杯热茶,下床,去冰箱里拿出一瓶矿泉水,一冷一热,冰火两重天!
  没有让他出得太快,两次听到他的呻吟,就停了下来,第三次才喷涌而出。爽!用他的话来说,比干射了还爽。
  陪他去洗澡,殷勤的给他洗头,擦浴液。帮他按摩肩膀。
  不知道是不是所有当兵的男人都很粗线条,发现他居然一直拿洗头香波洗全身。
  衣柜里有他的换洗衣服,这间长期的包房,估计是他的“外宅”。
  做出很体贴的样子,说:“你累了。睡一会吧!我先走了。”
  他果然没有挽留,男人在射精之后,只有疲惫。不再需要温存。这是个致命的弱点。能在作爱后还和你温存的男人真是伟大,因为他是真的很体贴,很不自私!如果碰到这样的男人,你应该珍惜。
  下楼,给他发短信,提醒他,手机里的秘密。告诉他,不要光删掉通话记录和短信。别忘了,还有一个“通讯记录”,里面有全部的通话和短信的时间和记录。诺基亚手机的用户,如果有外遇或者偷情,记得把自己的手机这项功能设置为“不保存”。呵呵~
  在翠微大厦,等那个老板。
  一直到4:00。
  还没有电话。
  打过去没有人接。
  终于发来短信,老婆要他陪着去逛街。脱不开身。无所谓,反正也累了。一天没吃饭,浑身不舒服。感觉像是发烧了。
  去同仁堂给自己买了感冒药,坐地铁回家。
  人真多,拥挤的地铁,空气污浊。头脑发昏。
  站着站着,忽然觉得周围的声音越来越远,眼前一片黑暗,四肢无力,紧紧的抓住栏杆,但是,还是在快到复兴门的时候,失去了知觉。
  我晕倒在地铁里了。


2006年1月8日 星期日 暖和
  如果说,死去就是失去知觉,没有伤痛,没有悲哀,那我就是死去了。
  昨天我劳累过度昏倒在地铁里。
  醒来的时候,地铁的车门已经打开,好心人把我扶到门口,叫来了保安。
  我在保安的搀扶下座到了台阶上。有人倒来热水,一位警察关切的看着我,感谢那个给我留下了一整包山楂片的女孩,我又活过来了。
  在我确定自己可以独自回家之后,我向大家道谢。在保安的护送下,打车到了家。
  日记没有更新。
  今天醒来已经是下午三点了。
  感觉好多了。
  老梁打来电话。
  大兴的老板打来电话。
  王平打来电话。
  圣达非打来电话。
  于振东也打来电话。
  好像是安排好的。我一遍一遍的叙述我的遭遇,版本不一样。
  和老梁说,我去买药,晕倒在车上,被好心人救了,现在已经好多了。
  和王平说,我去买东西,正好感冒了,一天没吃饭,昏倒了。现在好多了,
  和圣达非说,我病了,昨天没吃饭,低血糖犯了。今天好多了,很想他。
  和于振东说,病了,睡觉呢,没吃饭。正难受呢。
  和大兴的老板说,下次再约,昨天正好有事也就回家了。下次可不许失约了。
  真是悲哀啊。
  上网,看看新闻,开始写日记。
  自己做了一锅腊八粥,热腾腾的,闻着香味。
  明天可一定要好了,明天还有很多工作呢!
  开始剥蒜,准备泡一罐子腊八醋,快过年了。过了腊八就开始过年了,得好好准备一下了!

[ 本帖最后由 下限 于 2007-2-20 18:35 编辑 ]
发表于 2006-12-31 00:58 | 显示全部楼层

我的mb经历

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我的mb经历1

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我的mb经历2

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庄周晓梦迷蝴蝶,庄周梦蝶乎,蝶梦庄周乎?

最终只是迷失在这个妖异的世界

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