* 登录假期的无奈 *

单位真的仁慈将假期调整为九天，9月27号至10月5号!漫长时间也许对于一个有钱有家的人来说是件再幸福不过的事情，而对于我来说却毫无意义。这几年的长假都基本没有出行的计划，因为一个人的出行是单调乏味的，于是就选择在方圆200米内活动就成了我假期的主打，今年则有过之而无不及，基本不下楼就躲在屋子里享受一个人的孤单了！

28号的午后，一场突如其来的发烧大病就让自己在那天苦不堪言，其实凡事都是有先照的，27号晚上的秋意已经浓厚，但坚信自己能够熬过的念头就让自己吃了不小的亏，于是全身终于发作了在这个凉爽的午后，本来的计划一切取消，只好躲进被窝硬着头皮睡去！

郑州的朋友发信息给我了，因为他要结婚了于是我需要给予他我最真诚的心意，当面的祝福无法送达，只能将最庸俗的贺礼打入他的账户，三点半趁着银行还未关门踉踉跄跄的走下楼去银行排队等候了，头晕眼花的感觉让我十足的难受，毕竟一天没有吃东西了，无精打采的将烦琐的事情办妥后，立马钻进一家拉面店要了一份炒拉面，虽然毫无胃口但必须强制自己吃一点，满嘴苦味于是吃了一点就闪人了，依然迷迷糊糊的走在马路上，不知道前方是哪里只知道自己还在城西！

杭州是个假期旅游的高峰城市，因为有了秀美西湖的缘故！但我们这一片因为远离景区而显得尤其的安静，车流也在这个午后的四五点显得冷清了很多！

跌跌撞撞的上楼，突如其来的发烧就让自己手足无措起来，若在年轻的时候，也许这样的感冒我会顶得住，会在思想上占据优胜，但到了这个年纪，我却有点心有余而力不足起来，躺在床上翻来覆去的，头脑发胀好似要爆炸一样，可能这次的发烧的确来势凶猛，或者是自己的承受力已经到了极限吧，总之这个夜晚的我史无前列的感受到了病痛的折磨和黑夜的孤单！

病情来的突然，也就没有做好一切的准备，药没有买，因为很少感冒也就不懂得必备常用药品，因为懒惰也没有将开水烧好，于是，夜晚来临的时候，实在没有力气走下去倒杯水，全身酸痛，腿脚发软，我也纳闷如此强壮的我竟然在一个小病面前显得如此的脆弱！

继续睡觉的感觉如同坐牢，翻来覆去的频率越来越快，头晕的感觉越来越明显，脑子中总是浮现大头娃娃的影像，不知道是自己胡思乱想了还是脑子烧糊涂了出现了幻觉！

总之28号的夜晚我是在挣扎中度过的，病情的蔓延速度远远超过我的想像，口干舌燥的几乎将嘴唇完全崩裂，坚持起来烧水然后艰难地频繁起来喝水，这是一个痛苦的过程，即使躺着也同样受罪，总之，在那个时候我不知道如何能让自己舒服，只是静静的感叹病情的加重让自己身心忍受巨大的疼痛！

在那个难熬的夜晚，我想到了很多的人，特别是家人，想要在深夜打个电话给父母，也许是思想上的挣扎特别在这个时候听到他们的声音，让自己感受到家的温暖，但挣扎之后我放弃了，因为我知道一个人在外，最让家人担心的不过是身体，我不想让他们担心也就没有如此做！但是真的好想好想听到他们的声音，这是发自内心的感受，更加希望有亲人在身旁，即使安静的坐着也是一种踏实和幸福！

第二天一早我终于在睁开眼睛的瞬间感受到了病情的巨大好转。前一晚的痛苦终于在这个星期一得到了缓解，今天所有单位都放假了，黄金周终于开启，而我却依然如同往昔一样，坐在这里讲述着自己的琐碎故事！

29号的傍晚，突然接到姐姐的来电，她说心里有点忐忑不安的，总觉得我这里有什么事情发生，也许兄弟姐妹之间真的有心灵感应吧，我说了我生病的全过程，姐姐也十分感慨，她希望我自己能够照顾自己，并且考虑婚姻或者恋爱，但是我却不知如何下手，给姐姐分析了我心理一直以来的纠结，姐姐也在挣扎中勉强接受了我的想法，也许她想要的结果我无法达到，也许她想给予我的祝福始终无法说出口，但无论如何，她也希望我选择走自己的情感之路，只要自己过的开心幸福，一切也都不那么重要了，我感谢姐姐的理解，对于自己的家人来说，能够谅解如此一个给予他们巨大打击的亲人，我已经心满意足了！

姐姐跟我聊了很多，我也冲动的如小孩般痛哭流涕，其实这样的情绪压抑在心里这么多年的确辛苦，想要倾诉却不知道找谁诉说，想要发泄但理智告诉自己万事都该遵守原则和道德底线！我也一直在践行着这样的生活规则，基本不沉溺于情感的漩涡，让自己越陷越深而无法自拔！

这次的谈话也是在几年后她再次与我涉足我的情感问题，也许作为亲人她不好意思深问我的感情路线到底如何设置，更不会理解到底如何去关怀一个处在边缘人的生活状态！所以，我很感谢她理解我的思维和观念，让我自己选择想要的生活和生存方式！

这个夜晚我睡得很踏实，虽然依然孤独但是却没有了伤痛，我憧憬着美好的未来，希望在某个大病来临的时候我感受到的不再是孤独而是幸福的抚慰吧！

憧憬美好的未来。

是自我安慰？还是自我欺骗呢？

就好象存在于镜子里的另一个世界.......

两个世界却是一个样子的........

这个世界，表面喧闹，背后却大都寂寞