第9章,他就这样离开
也许所有故事都是一个相同的结局,一个无言的结局. 春燕衔泥俱成双，白鹭齐飞亦成行。处处问君错问君，欲说还休愁断肠。苟且偷生影像吊，我自飘零愈彷徨。
红尘虚度数十春，功名未就心满尘。世事茫茫难随愿，前途渺渺卜无凭！落叶秋风送归雁，孤星残月照离人，不知来年春归处，故园山色为谁新？他的离开，留给我的是怅惘的追思和不尽的遗恨……
岁月带走的是时间，带走的是他身躯,却带不走的是记忆，当记忆成为永恒，历历情景，宛然在目
当天,我继续跑着,而他继续追着我,就在一个离工交站不远的十字路口地方,由于我的眼睛以是模糊不清楚,而看不清楚是否有车过来,可正好一辆车却过来,车开的是那么的疾驶,我跑的也是那么的快速,就在那一刹那，眼看车就要把我撞到的时候,帅跑了过来,把我推开,而他自己呢,却因为没来的及跑开,就这样躺在了血泊中.
此时的我才明白过来,看着躺在地上的帅,我哭了,我无措,我泪流满面,我挣扎着内心的恐惧,生怕他就这样的走了 ,我抱着血泊里的他,呼喊着他的名字,看着他的样子,我只感觉心痛,好象自己失去了什么一样,只感觉眼前的一切更是那样的模糊.天塌下来了一样.
很快120来了.警察也来了,可能是路过的好心人帮我们打的电话.医生抬走了他.我也一起上了 120的车,但我的眼睛却流下了血泪.此时的我只深深的感到后悔,在去医院的路上,医生让我打电话给家长,这时候的我才明白过来.我给他父母和我父母打了电话,告诉他们了情况.但我并没有说因为我要被撞了,他为了我才被撞的.听了我的电话,父母门都以是欲哭无泪,也就这样当我们到达医院的时候,他进入抢救的时候,他父母也到了.而我父母在过了2个多小时后赶到.
抢救进行着,此时的我以是坐在了地上,连哭也没有了声音,双方父母没有说什么,都只是静静的等着,但可以感受的出的是他妈那样无助的表情.我恨自己,为什么会这样,为什么我要跑,为什么不是我撞到,为什么为什么,当我妈过来问我的时候,我哭了,我在我妈的怀里哭了,我妈把我的眼泪擦干,让我冷静下,可我却无法冷静,只感觉全身无力.但我也不经意的时候,突然发现他妈的泪水也在脸颊上划过.
抢救灯暗了,医生出来告诉我们,要做好后世准备,当听到这话的时候,我瘫倒在地上,而他妈妈也一样,似乎这样的消息就像噩梦一样到来.医生让我们进去看看他,说他想见我.我们进去了,看着他，我以是无泪,我不知道自己流了多少泪,他妈也来到了他的身边,此时的他妈没有哭出声音,可能也已经不知道哭是什么,泪是什么.
看着他那微薄的气息,我怕了,我怕他就这样的离去,我趴在他的床头,听着他说的话,而他却要我的父母退出房间,他说只想和我和他父母说话,先让我们父母出去.我让我爸妈先出去,让他们等着.看到我父母出去后,他那无力说着话,我叫他不要说了,你会没事情的.而他却说,他明白自己的情况,他说着,希望他父母不要伤心,就当没有生过这样的儿子,自己 是GAY对不起他们,而此时的他妈也以是泪流满面.此时没有了怨恨,一切都好象回到了原点,但这似乎以只是那么短暂的一刻.他继续说着,他说等他走后希望我不要再为他难过,他不希望看到我流泪的样子,希望他走后有人会更爱我,此时我以不知道自己该如何,只能握着他的手,他和他妈继续说着,他希望他走后把自己的眼角膜给我一只,这是他向他父母最后的恳求.他父母答应了,但以是深深的怨悔.他父母说,如果知道他会这样,宁愿他怎么爱,怎么去喜欢,他们也不会干涩,可是太晚了,一切都晚了,眼前的他以是~~~~~~~~~~即使是华佗在世,也是无力回天了.他说了很多,最后让他父母同意的是,没有向我父母说出我是GAY,因为他们也不再希望我也会突然离开.还有就是等他走后立马取下他的眼角膜给我手术.而我呢,想想他,在最后的时刻,还为着我,还为了我的明天而放弃他自己.我很想大哭一场,但怕他看到,我没有哭出声音,,而没过久,只看到他胸口以是越来越弱,渐渐的胸口没有了动像,我知道他走了,他真的就这样走了,我抱着他哭了,我不知道自己该怎么办,他妈吗也一样哭的是那么的厉害,我父母听到后,进来，看着病床上以是没有气息的他,我妈也哭了,医生听到后,进来拉开了我, ,我却不肯松手毛窝怕自己就着松手,他就再也回不来了,再看不能抱他了,再也感受不到他的温暖,他妈也一样和我.他爸抱起了他妈,而我则被我爸妈抱起.又把他拉进了手术室.我知道那是去取他的眼角膜.但后来我才知道事,在知道他自己没救的情况下,就把自己的遗愿和医生说了,并还签下了字,而我和他妈在他离去的时候,在他边上守他的时候,他爸也早就被医生叫去,而我却不知道.因为他爸去,也就是签角膜捐献的事.那时候的我真的无法用语言来形容,只能说是生离死别的苦,只能用心才能懂.
很快,我也我父母的陪同下,带到了眼刻手术室,但我对对他们说,希望等我几天后,我可以亲自送他走.希望让我的父母和他父母说好.说完我进去了,等带我的是他的角膜换到我的眼睛里.我哭着,我不要要他的角膜.我希望他还能活着.我不再自己他的情况怎么样,因为我以在手术台上,但我知道的是今后我的光明是他给的,我用他的角膜来帮我看世界.手术很成功,但我却没有高兴起来.我不敢想象他就那样的走了.
在接下来的日子,就是我在医院康复的日子.
等我出院那天,正好是手术后的第4天,他父母答应了我的要求,因为当我出来的时候,他还在.但我真不希望我党饿到来带给他的就是这样的结果.次天,要火化了,但我就死抱着他,就是不让他走,我怕他就那样的没了,而他妈,呢则也哭的晕了好多次.火化的工作人员帮我拉开,但还是那样拉不开我,,最后是我爸和他爸,还有工作人员,合力才把我拉开.看着大火把他吞没.我以是不知道自己还能怎么做,只是发着呆.抱着他的骨灰,我迟迟不肯放下,我不想让他埋在地下,我怕他会感觉冷,因为他最怕的就是冷.我怕他一个人是那样的孤单.但我还是放下,必定最终我还是要让他入土微安.
也就这样,等他走后,我父母回去了,而他父母可能是因为我的身上有着帅的一部分,而决定让我要常回他们那里看看.而我能也决定继续在杭州,即使实习完了,我也继续在杭州工作,因为现在的我是他父母的寄托,他的遗言我总归给他兑现,帮他照顾他父母,做他们的儿子.我知道现在的我,如果在为他哭的话,再伤心话,他同样也在哭.但我却不知流过了多少泪.
爱有多少，泪有多少，遗恨就有多少,我很自己.但我爱他.虽然GAY的爱没有多少人回认同,但不论是异性恋还是同性恋，真情永远是伟大的
寂寞空来晚，无情落花瓣。早些意中人，两头分飞散。回首向来萧瑟处，无风无雨，一半晴，一半阴。错过好时节，开始冷衣衫。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。多少风月，好比云烟梦。茫茫尘世无涯岸，悠悠生死两相难。赣江畔，孤帆倦影白沙滩，淡淡水，慢慢寒。残月如沟，江水东流。渺渺尘世话不尽，冷夜伤春悲秋。把问断肠人几许，也醉晚风留。确是惜别山外山，离情楼外楼，孤帆倦影白沙洲。 独自愁，一缕才下心头，一缕又上心头，白了头。罢，爱恨无言，生死两悠悠。
[ 本帖最后由 另类爱 于 2008-11-11 17:32 编辑 ] |
