我终于还是回来了，傍晚的时候再一次看到了西湖，这个一直束缚着我一部分生命的城市。
所有死水般匍匐过的路，所有朦胧而又被唾弃的记忆，所有点滴的疼痛和爱，所有的人，所有的空气，所有寂寞的语言，所有来与去的幻想与美丽，都一寸一寸地酝酿，直至支离破碎……
夜深的时候，有点冷，我不停地跑去厨房冲热咖啡，嘴里呼出一团一团的热气，借此给予手心温暖。我知道,这是一个不能够轻易接受馈赠的地方。
最近无聊地看《天国的嫁衣》。我第一次看这种泡沫电视剧。不认识里面的面孔，看谁都觉得陌生，是那种即便你付出多少努力去靠近他们亦是一无所知的那种陌生。尤为盲目。只记得男主角说：我曾经有过一个得奖的作品,叫做《天国的嫁衣》.....我喜欢“天国”两个字,因为它代表一个不能破坏的美好与幸福……
天国，它代表一个不能破坏的美好与幸福。于是，这个夜晚便觉得如此安好…… 总是需要去做一些简单的事情，一个人走过落叶的马路，一个人养一种温顺的动物，一个人睡一张宽敞的床……
许多时候，一个人，会害怕，亦会恍然，却满足和习惯。只是一个白色的梦。诡异而且一片荒芜。
这些天一直去输液，要到很晚才回来。走路的时候总是感觉头痛，那种一片麻痹而且毫无保留的疼痛……
已经学会边走边回首去看看身边的一切，伛偻的老人，呐喊的商贩，漂亮的孩子，张扬的都市女人，随风摇曳的香樟，满地的可乐罐子，五颜六色的塑料包装袋……不知道该去想一些什么，只是转过头，低下头，行走。原来宿命，并非完美的结局，是迷路。我输了自己也输掉了所有我想继续维持的一切。
许多时候，会不由自主地想起那么多人的母亲，像盛开的花儿，像静立中的木棉，像哈根达斯的甜蜜感觉，像月亮贴着肌肤……
我要去寻觅一点什么，谁言？留步……
手机突然响起，听远方的大学同学说起他最近的饮食起居以及依稀的悲喜。他说冬天已经来了，哈尔滨的冬季终于不再被他迷恋。他的哥哥已经去了厦门工作，生活安静，偶尔给他寄去一些他喜爱的香熏挂件。挂电话的时候，想问他今天是什么日子，突然亦觉得伤感。
偶尔间有了太多零碎的记忆，关于小时侯的童年。关于麦田的金色季节。关于狂野的孩子。关于守望者。关于下雪的冬天。关于遗忘的安静。关于黑色的幽默。关于人性的期待。关于所有的爱和留念。
有风吹来。断断续续收到子岙的祝福，跟我道新年快乐。心里有种瞬间拥有的欣慰。这个真诚而美好的孩子，生活一直被束缚，失去一种自由的渴望和不羁的叛逆。
新年到来的日子，生活一直在安静中忙碌，琐碎得可怕。想和自己说一声，新年快乐，然后熟睡过去，直到看见黎明的晨曦。
我终究察觉自己累了，疲惫了。
了岙说，Ye，你老了。
终于，我还是触摸到了眼眸里伤逝的氤氲。一步一步，流离，停留，然后逝去。
这个季度里的风，黏稠而又温柔，让我突然想起了扬花飘落的季节，虽然支离破碎，亦没有节奏。
记忆里，未曾衰老的城市，未曾凋零的过往，未曾遗忘的夏至，未曾丢失的文字，却萦绕了所有小心翼翼的思念和羁旅。
我用简单的方式吟唱着并不属于我的童话。偶尔哼起《断了的弦》，感觉那样的声音很好听，瞬间进入一个空灵的世界，让人产生睡意，又在瞬间窒息，不再继续前行。
我已经学会坐在井底观望一片蓝天了，一种细微的被包围的小幸福。看不到离散，亦无需倾注太多的自我去弥补这个繁华世界。我不知道鱼是否是有眼泪的，只是，莫名地觉得，鱼的眼睛里，永远都是倾注着它的悲伤的。无人问津的安逸。
习惯做梦，走在远古，科幻，也进武打……然后到处捡自己的生命。
习惯游走在一条繁华的大街上，因为可以闻到不同人群身上香水的味道。名牌或者是劣质。温和而又贴切。
也习惯漫步在一条绿荫葱葱的石子道上，因为可以听到青草生长，花开花谢，露水风干，甚至行人残留下来的足迹的声音。忽隐忽现。穿梭在每一寸空气里。
……
太多宿命的东西，我不知道该如何去舍弃它们，很多次听见自己的眼泪的声音，想一直记住这个时候的所有，可是，装不下，过分的空白，隐藏了所有刻骨铭心的东西。依然忘记了自己的容颜。
晚上的街道总是异常的清冷或者是肮脏。很多时候，我会闭上眼睛走路，呈现在黑暗中的，是一个温柔而又纯粹的世界。让我可以一直记得。
大片大片粉红色的花瓣飞扬而下，仓促，且毫无保留，葬花的人，记得，带我走。
Ye | 
