就这样，我变成了gay

谢谢大家让我学会了很多。。。我会正视问题，会加油的，真的谢谢。。。

快完了没有？？？等着看结局

文章写得不错。但看了作者的回贴。真的不敢恭维。有种立牌坊的感觉。
真的就纯到那个程度了吗？

相信作者年纪也不小了吧。还感谢谢大家让你学会很多。
活到老。学到老。你是它的受益者。

文章写得不错。但看了作者的回贴。真的不敢恭维。有种立牌坊的感觉。
真的就纯到那个程度了吗？
Guest from 218.72.13.x 发表于 2010-5-26 20:41

    我不用向你证明什么，对吗？我对你也不敢恭维，妄下决断判定一个人的人格，我也在想你有没有那个资格。。

快完了没有？？？等着看结局
李林强 发表于 2010-5-26 20:11

    呵呵，谢谢你的支持，快完了。。。

相信作者年纪也不小了吧。还感谢谢大家让你学会很多。
活到老。学到老。你是它的受益者。
Guest from 218.72.13.x 发表于 2010-5-26 20:42

    不过，我确实不大，呵呵。。。

顶！！！
经历过类似的苦难，感觉里面很多事情发生在自己身边。只是我没有你那么有能力，大学里又那么多人呵护你。所以不幸的你又是幸运的。

那晚，翔子似乎很懊悔，他没有回家，我们回到了我们的“家”，他似乎很沮丧，也很懊悔，也许他在心里也在自责着对父亲的行为。。。眼里始终透露着湿润的气息。。。
他没有多说话，我似乎也是第一次和他说那么多，那么透彻的把我心里想要表达的一股脑的说给他听，始终，我不能相信继续这样下去他的父亲会是怎么样，我希望他能够想清楚，而且，我还是那个态度，无论怎么样我都不会离开他，事实上，在我心里已经非常肯定这个决定。。。虽然劝他的语气给予肯定，不容置疑。在我心里却真的很乱，我不知道该如何处理这样的关系，我很纠结，很伤痛。。。
那晚，我不知道我是怎么了，不知道是为了安抚这个为我付出那么多、把所有的爱给我的男人还是预知到不祥的预感，我主动的亲吻翔子，直到翔子激动的把我压在他的身下。。。让他深深的感觉，我是他的，永远是他的。。。紧紧的抱着他，直到他大汗淋漓在趴在我的身上，在我耳边说：我爱你，一定不要离开我。。。
第二天，我给翔子留了纸条：
翔子，我爱的翔子！
你知道我有多么的爱你，我也能感觉你有多爱我，多在乎我。可是无论从哪方面讲，我感觉我都成了你的包袱。你为了陪我一辈子，放弃婚姻，背弃父亲。我的身体成了这个样子，我都不知道能够陪你走到哪天。其实我是多么希望能看到你有一个完美的家庭，如果没有我的出现，你能拥有那些的话，我是多么的希望我是没有在你生活里出现。。。
可是，事实是，我爱你，你也爱我，我不知道离开你我该怎么过。。。可是，我真的不想看到你的父亲那么伤心和绝望，我们都该好好想想怎么样继续，怎么样去把问题都处理好，都冷静冷静吧。。。
这几天我们先不联系好吗？我想去散散心，几天后，我想好了会联系你的。。。别多想，我爱你！！！
                                                               永远爱你的宝贝！
留下这张纸条，我就去另外一个城市看望一个好友，从小学到初中都是同班，一是好久没见了，一起聚聚。二是，很想出去走走，散散心。。。我是一个极度感性的人，这也许是巨蟹座共有的特征吧，我怕看见翔子红红的眼圈，我会心软的听之任之，最后发现什么都是一个错误。其实我最担心的是，如果我的身体治不好，那翔子又没有家庭，没有后代，他老了怎么办？如果等他老了，发生和他父亲一样的状况，翔子该是多么的无助和凄凉，所以，我赞同他父亲的想法！

同学看出我的心事，虽然一再追问，但我却无法把事情的原委告诉他，我也不知道该和谁去诉说，一个劲的在心里纠结。。。
同学陪我到外滩散步，希望我能想开些。依偎在栏杆处，尽情的享受风吹在脸上，同学没心没肺的吃着冰激凌，一个劲的以美味的表情刺激勾引，我却没有半点心情。。。突然想起一直没有赴翔子的“哈根达斯”之约，想想和翔子走过的路，翔子给我的感动，我是多么的幸福和依赖，其实，我何尝不想和翔子一起到老？想起翔子傻傻坏坏的表情，一直纠结的脸上会情不自禁的露出笑容。。。看着外滩的情侣一对对的，手拉着手的的惬意，那种幸福的表情让我羡慕。。。想起那次和翔子在山顶一起看夕阳西下，想起翔子在石头窟窿里藏着的幸福信物，其实自己的多么的幸福。。。好吧，我想通了，相爱的两个人应该尊重对方的决定，我想翔子不是小孩子了，他应该清楚的知道心里要的是什么。。。毕竟，我不该去逼他违背自己心里的意愿，其实那样对他也是极度的不公平吧。。。
可以想象，翔子是多么的希望我能赞同他的想法，而不是狠狠的甩他一巴掌。。。我真的错了，翔子，我真的错了吗？
突然好想听到翔子的声音，才想起我已经好几天没给翔子打电话了，掏出手机，当手机动听的开机音乐一结束，短信一股脑的进来了，有同学的，妈妈的，阿姨的，表姐的，同事还有朋友等人，当然还有翔子的和来电提醒的短信。还没等我把所有的短信看完，表姐的电话就进来了，问我在哪里，让我赶快回家，有非常重要的事情，还让我把手机还是先关机，不要和翔子通电话。我不知道这个和翔子有什么关系，没头没脑的没等我反应过来，那边的电话已经挂了，我只要听表姐的话先把手机关机了，马上登上了回家的路程。。。
让我始料未及的是，就在这几天里，翔子做出了那么多让我无法接受的事情。。。

回家后，我先到了表姐家，和舅舅舅妈打完招呼，表姐就把我拉进房间，表情严肃，不容言笑。她问我：翔子和你是什么关系？老实告诉我。
我突然愣了，表姐为什么会这样问。表姐说，前两天翔子给她打电话，问表姐认识我不？当表姐告诉他和我的关系以后，他哭着求表姐告诉他我的消息，说他找我好几天了，没办法找到我，他很着急。。。
没有几句话，但是学心理学的表姐充分的了解了里面的含义，所以让我坦白和他的关系。
我知道兜不住了，可是，翔子怎么知道我表姐的电话的？我真的傻了。。。
我把事情原原本本的都告诉了表姐，表姐倒是没有非常的反对或者训斥我，虽然我感觉在她面前无法抬起头来，表姐让我开机，怕事情没那么简单。。。这是她所担心的问题。
开机后，我崩溃了，电话一个接一个的追进来，都说接到了一个男孩打来的电话，说要找我，问我出什么事情了，我无法解释，我的心里凉了。。。翔子到底做了什么？可怕的是，电视台的领导也知道了这个事情，只是说那个男孩很急，他们也怕我出事情，所以赶紧电话联系我。。。（那次我虽然放弃了比赛，但是，因为人气很高，所以电视台还是破例签约了我，毕业后直接可以上岗）。电话再进来，我不知道该怎么去接，每接一个电话我都感觉心里拔凉拔凉的。。。心跌到了谷底。我按掉所有的电话，把手机丢到一边，任凭它响个没完。。。我不知道该怎么处理了，似乎全世界都知道了翔子的存在，好害怕好害怕。。。我该怎么去面对以后的生活？大声痛哭起来。。。我用表姐的电话给翔子，翔子接起电话发现是我后问我在哪里？我只是一个劲的哭着问他：你到底对我做了什么？翔子没有隐瞒，联系不到我的几天，他快崩溃了，他好怕失去我。。。到处找我，找遍我也许会去的地方。最后，他没有办法，利用工作之便把我的通话清单全体拉出来，都打了一遍。。。我的天，我想象不出来翔子怎么会做出这样的事情。。。我学的是媒体，我以后该怎样面对那些舆论？我只是痛哭的问翔子：你怎么可以这样对我？
我挂了电话，表姐没有劝我，任由我发泄，我把那个该死的响个不停的手机砸的粉碎。。。哭够了，表姐拍拍我的肩膀让我勇敢面对。她说翔子是个性情中人，可以理解他的做法，但是这样的行为她不能苟同。不知道和表姐一样猜透事情的还有几个人。。。天哪，想想就可怕。。。

情节感人至深，犹如一幅真人的画面，历历在目，LZ真的很用心～
敬请期待，谢谢～

加油，继续，在爱面前许多人都会冲动和盲目的

心里好忐忑，好怕好怕。。。还是回到学校。到学校没多久，同学告诉我，教务处一位老师找我。我赶紧去了教务处。老师见到我后没有多说什么，让我先等等。。。可是，她的脸色很不好看。我不知道发生了什么。。。
没过多久，一个同学走了进来，鼻青脸肿的。老师问我：这是怎么回事？
我丈二和尚摸不着头脑，当我知道前因后果的时候，我差点昏厥过去。。。他是被翔子打的。。。
后来小晨告诉我，那天翔子到家里找我，我不在家，他到我以前住的宿舍去找我，看我不在。可是那个同学坐在我的床上，翔子感觉很不爽，感觉我的床不应该被别的男人坐着。他走上去问他为什么要坐在我的床上？同学不认识他，感觉一个陌生人管他坐哪里，两个人火气都大，几句没说好就打在一起了，那位可怜的同学显然不是翔子的对手，结果就成了那副模样。。。
我承担了那位同学所有的医疗费用，介于我不是直接的因果关系，而且平时的表现还算优秀，学校没有为难我。。。我不知道该以什么姿态继续留在学校里，所以向学校请了一个星期的假。回到房间，地上到处都是被捏扁的啤酒罐，还有散落了一地的烟头。。。床头柜上的白色墙面上几滴鲜红的血迹是那么的刺眼。翔子这几天到底是怎么了？我真的很难想象，我不知道他到底变成什么样了。。。我瘫软在地上，环抱着发冷的身体，环顾这个曾经那么温馨的小屋，我不知道该怎么面对这些发生的和那些还不能预知的未来。。。就那样一直坐着，眼泪没有听过。。。
晚上，我没有开灯，黑黑的恐惧笼罩过来，恐惧。。。隐约传来开门声，我不知道为什么那么害怕翔子的到来，一下就跳到床上畏缩在床角的角落，瑟瑟发抖。。。翔子开灯看到我，就冲过来，我拿着枕头砸过去，哭喊着让他不要过来。。。翔子哭着跪下，拼命的说对不起，求我原谅他。。。那时的我已经懵掉了，只是一个劲的哭，身体不停的在发抖，翔子看着我痛苦的表情，他也不知所措，我不知道一向成熟理智的他为什么会那样，他用头撞击着墙，发出很响的声响，那时，我好心疼。。。他说不知道该怎么才能取得我的原谅，也许这样他心里好受些。我跳下床去紧紧的抱着他，用手垫在他的脑后阻止他，可是他似乎疯了般没有理智。。。

情节感人至深，犹如一幅真人的画面，历历在目，LZ真的很用心～
敬请期待，谢谢～
三子 发表于 2010-5-26 22:56

    谢谢。。。想起那个场景，我已经无法控制情绪了，为什么过了这么久，我的眼泪还是会止不住的流下来。。。好痛苦。。。

加油，继续，在爱面前许多人都会冲动和盲目的
hjj1981 发表于 2010-5-26 23:06

    恩。。。也许，含着眼泪更新完帖子，也是对这段感情的一个告终吧。。。

翔子的力气好大，没有任何理智，闭着眼睛着了魔般的机械式的重复着那个伤害自己的动作。他根本就没有理会我那么撕心裂肺的哭喊，他还是伤害着自己。。。他的脸色发白，慢慢的变得没有力气。。。
直到我拿起桌子上的剪刀，左手捏紧拳头，手腕上的筋脉龚起的时候，我对准筋脉一剪刀剪下去，看着翔子痛苦的折磨自己，我已经完全崩溃了，面对着这个为我付出那么多，为了我不理智的离开而疯狂的男人，看着他明显消瘦的脸，长久没刮的胡子让这个男人沧桑了好多好多。。。我真的无法接受当前所发生的一切。。。鲜红的血瞬间涌了出来，当我痛苦的呻吟伴着剪刀掉在地板上的冰凉声，翔子才停止动作，用一块毛巾包住我的伤口，紧紧的抱着我，哭喊着问我：为什么要这样，为什么要这样。。。
好在伤口并不是很严重，在医院包扎之后就出院回了家。温馨的小屋充满着令人窒息的气息。。。那两天，我们都没说话，翔子傻了般的盯着我流泪。。。似乎我们都忘了吃饭，忘了时间，忘了休息。。。直到我劝翔子离开，不要耽误工作，他才疲惫的离开了。。。
可是，我没有料到，这是我最后一次见翔子。。。

翔子走后，小晨一直过来陪着我，帮翔子说好话，翔子是他的哥哥，自然他也会护着他。当然，他也是希望我们能过的好。慢慢的，我的心情也平复了。。。
冷静之后，我在心里其实还是原谅了翔子，毕竟，爱的太深，我理解了他的难处。。。只是非常害怕面对未来的一些舆论。。。
小晨接到翔子的电话，翔子让他转告我看下邮件，因为我电话被砸坏了，所以只能是这样的方式了吧。
打开电脑，看到翔子的邮件：
亲爱的宝贝！
对不起，你最爱的翔子伤害了你，而且伤害的你那么深。
真的对不起，我不知道该怎么面对你，真的，我错了，
对于你，我错了！对于父亲，我也错了！
我不知道该怎么去处理这些问题。。。
只要你能了解，我爱你，我也爱我的父亲，我的母亲。
我不想伤害你们的任何一个人，
经过几天的考虑，我只能选择暂时离开。
宝贝，你要好好的，好好的等我回来，
希望我回来时，父亲已经不再逼我了，说句大不孝的话，也许那时候父亲已经不在了，那样就没人阻止我们在一起了，
宝贝，我只想和你在一起，对不起，我这样不负责任的离去！
                                                           翔子

对于翔子的决定，我无法去判定他的对或者错，至少，暂时我觉得这会是一个比较好的方式吧。翔子该好好的冷静冷静。。。我只知道翔子申请了假期，去了外地。他的手机一直都没有用，QQ也没有上过线，发他邮件也没有回复过。
我还是经常去看他的父母，他们也没有联系到他过，他的父亲一直在自责，说他不该逼他，我唯独只有安慰。
尽心的照顾，为翔子表达一份孝心。。。那段时间，也许是对他的父母感觉愧疚，我把所有的精力都放在他的父母身上，把所有的感情都给了他们，希望能给内心赎罪，总感觉不是因为我，他们的家不会这样。。。

睡觉之前还是忍不住的来看看，还好更新了。哈哈睡觉了去明天还要上课的说，楼主辛苦了

可是我的努力似乎并没有给两位老人带来什么，他们所希望的还是翔子在他们身边吧，毕竟，他才是他们现在所需要的人。。。
两个月后的一个晚上，他的父亲病发了。。。被送进了抢救室，在手术室门口，我不停的拨着翔子的电话，眼泪止不住的往下流，心里一遍遍的念叨：翔子，快接电话。。。快接电话。。。
可是，电话的那头传来的始终只有一个声音：您所拨打的电话已关机。。。
我打电话给小晨，让他赶紧来医院，我一个人真的承受不来。。。小晨火速打的到了医院，见到小晨的那刻，我真的崩溃了，抱着他大哭起来。。。翔子，你在哪里？我真的好需要你。。。
手术室外的时间是那么的煎熬，似乎过了几个世纪。。。我的手紧紧的抓着小晨，拼命问小晨：我该怎么办？我到底该怎么办？如果这次发生意外，我该怎么向翔子交待？
天哪，那天的我似乎感觉天塌下来了。。。
手术室的灯灭了，当他父亲被推出来的那刻，小晨和我都冲了上去，医生说虽然抢救回来了，可是，情况并不乐观。。。
看着双眼紧闭的老人，脸色苍白。。。我心里快痛死了。。。
第二天，我给翔子发了邮件，然后和小晨来到上次我生病时翔子和哥哥为我祈福的寺庙，我流着泪万分虔诚的祈求菩萨把我的生命分给他的父亲，因为，我要他看到翔子回来。。。我在心里默念千万遍，只是希望真的有神灵在，成全我的心愿。。。
守候在病床前，不敢一丝怠慢，不敢合一下眼。生怕我一闭眼他的父亲就消失在我的面前。。。回想那次和翔子一起在医院照顾他父亲的情景，不禁还是潸然泪下。。。多希望翔子看到邮件马上来到我的身边。。。我一个人真的承受不来。每次分明泪在眼眶转，还要装着笑腔在电话里安慰他的妈妈。。。真的好痛苦啊！！！
我的努力，我的祈求，我在心里默念千万遍的菩萨保佑并没有得到任何回报，他的父亲在三天后永远的闭上他的眼睛。。。闭上眼的那刻，他的眼里分明泛着泪光，他的手紧紧的抓着我。。。我和小晨大声的哭喊着喊着爸爸，爸爸。。。可是，他真的就这么走了。。。爸爸，一年多的相处，我真的在心里把他当成爸爸，可是，我是多么肮脏的一个角色，我有什么资格喊他爸爸。。。

睡觉之前还是忍不住的来看看，还好更新了。哈哈睡觉了去明天还要上课的说，楼主辛苦了
猪猪飞 发表于 2010-5-26 23:49

    谢谢你的支持，我没有让你失望。。。

今天就更新到这里了，想看的朋友明天继续吧。亲们晚安

已是深夜，听着阿妹的 我可以抱你吗
我想知道爱的这么深为何要分手呢，一定要彼此遍体鳞伤么？

还有吗，我天天看，真有这么深的感情吗？难得啊

文采很好！你小时候的历程让我感动，顶你~~~
比比谁可爱 发表于 2010-5-24 03:52

谢谢你的夸奖。。。谢谢你认真的看了我的文。。。