校园同志小说：为凌晨模糊的流年

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One 郁眸
　　梦醒，我又想到了他。

　　那个叫做凌晨的我曾经深爱着的人。

　　那时高一的我，微笑轻浅，面脸青涩，带着一丝小忧伤的单眼皮眼眸，是从凌晨开始。

　　而凌晨，他或许影响了我一生对男人的审美观念。剑眉浓浓，双眼清澈，笔直而挺拔的鼻子，看上去有点坏坏的，而且玩世不恭。

　　我对凌晨感兴趣，从篮球开始。

　　他每天放学基本都会到球场打篮球。接球，运球，三步上篮，动作敏捷而熟稔。他很拉风，很招蜂引蝶，时常会有不少女生围观。而我，只是默默地，在操场的一方角落看着他娴熟的技巧。

　　每天，每晚，准时。

　　可是凌晨，他从来不曾知道。

　　渐渐地，我发现凌晨喜欢晨跑，运动过后去食堂二楼，找一个靠窗的安静位置，喝他不变的清淡的粥。于是，我每天都很毅力地不赖床了，耸拉着打架的眼皮，离他不远不近地也在慢跑。然后同步地和他去食堂二楼，换掉以往的牛奶面包，远远的学着他稀粥馒头。

　　可是凌晨，也从来一丁点儿地没有注意到我。

　　我从来不知道自己为什么要刻意去模仿凌晨。只是因为他喜欢，他习惯。于是我也莫明其妙地跟着他喜欢，跟着他习惯了。

　　不需要理由的改变。

　　Two 锦年

　　凌晨放学的时间里，大多数除了去操场打篮球，就是窝在图书馆的日语角了。

　　我总是异想天开地，想和他发生点什么。

　　因此，我便狠狠地发誓，一定要从一个日语白痴，变成一个日语达人。

　　可日语这鬼东西，实在太日本鬼子了。我第一次感受到了理想与现实的巨大差距。

　　结果就是，他看他的名侦探柯南，我读我的红楼梦。他欣赏他的环球旅行，我品味我的冰心小诗。

　　即使我一直想给他一个眼神，或是一句问候。可是，我没有。我缺乏他所拥有的自信与勇气。

　　结果我跟他始终没有任何交集。每次撞上他的眼神，我总是神情错乱而且紧张兮兮，继而仓惶失措地逃开。我想凌晨一定是我的克星，我一次也没法儿正面遇上他而坐怀不乱，镇定自若。

　　下课很多的时候，他不会跟其他男生一起开玩笑吹牛皮，而是选择在走廊里静静地，看教室外的绿草如茵，或者天上的风轻云淡。

　　我每次偷看凌晨，都是仰视的，都会装作若无其事地瞥他一眼，然后赶紧转移目光。

　　喜欢一个男生，就会忍不住地想要去仰望他。

　　这种方式自从形成习惯以后，就像上瘾一样，无从改变。是的，那不仅仅是一楼与三楼的区别，那是天涯与海角。

　　终究有一次，让我听到凌晨要参加学校一次节日的晚会表演的消息，他的节目是独唱。我理所当然的不能落伍。我费尽心机地找关系，终于把我挤进了表演的队伍，也争取到了一个独唱的名额。

　　这小小的成功让我心花怒放了好几天。而更多的，是因为凌晨。

　　There 光辉

　　晚会当晚，灯光明亮。

　　凌晨才刚上台，就立刻引起了台下如潮的尖叫声。淡蓝的衬衣，深蓝的牛仔裤，以及浅浅的刘海。

　　我永远会铭记那一晚，只因化妆后帅得像个王子的凌晨。

　　他上台演唱的是英文版的《此情不移》。他的英语发音很流畅，跟标准，像清泉，像流云渡水。

　　当他唱到“Nothing's gonna change my love for you，You oughta know by now how much I love you……”的时候，就像听见他在深情地说，你知道我对你的感情有多深吗？

　　我突然地一下子，情不自禁地就泪流了满面。

　　我不能这么狼狈，我还要在舞台上让凌晨看见，我的光芒。我不要让自己成为凌晨沙漠中灰灰的尘埃。

　　我一直这样努力在给自己打气、鼓舞。

　　可我一听到凌晨在深情地唱《此情不移》，伤感就又像决堤的洪水，不争气地泛滥开来。

　　直到我将要上场，心里才稍稍平息。

　　在镁光灯的照耀下，我登台。我所演唱的是Vitas的歌曲《灵魂》，一首高难度的歌。

　　礼堂渐渐地安静了下来，只剩我忧怨的海豚音在回荡。

　　我就像深爱凌晨的灵魂，在诉说我的衷肠。

　　一曲完毕，我收获了如雷的掌声。我并不感到意外。因为我修过四年的美声唱法音乐专业。

　　我心里明白，我只是为了更接近凌晨，所以才踮起脚尖。　
Four 峰回

　　又波折了一番，费尽心机，我终于得到了凌晨的QQ号码:4195956 。

　　那简单的九位数字一次又一次地被我在心里提起，默念，直至滚瓜烂熟。

　　周末在家，我恨不得立马就加上凌晨为好友。可每次的情况都是，输入了一次又一次，那熟悉得不能再熟悉的九位数字，都没有勇气按下“加为好友”的提示。

　　我找不到为自己理所当然和冠冕堂皇的借口。即使每到这个时候我都心跳若狂，不能自已。

　　矛盾了两个星期，我终于下定决心，挣扎中闭上眼睛按下了那个提示。做完这些动作以后，我如释重负地呼了一口气……隔着一条线，反正凌晨看不见我的这个窘态，和快要崩溃的可笑样子。

　　我居然很幸运地撞上了他在线，而且不需要验证消息就通过了。

　　你是谁？

　　他发来信息，后面加上了一个疑问的表情。那一刻，我又开始慌张了，绞尽脑汁在想该怎么回答他才好。

　　我是你忠诚的粉丝 ，你唱歌和打篮球实在太棒了！

　　一般般吧。

　　他谦虚地回答。接着又是一阵沉默。凌晨言简意赅的回答，让我心跳加速，头脑短路得无从回答。

　　你究竟是谁？

　　他又问。我该怎么告诉他，我究竟是谁。我只是一个有着和他一样生理结构，喜欢他的男生而已。我能怎么告诉他我是谁。

　　我灰灰地点了隐身，一阵纠结绝望凉到了心底。

　　返回学校再看到凌晨的时候，心里不免做贼心虚。我变得越发不敢正视他了。但是凌晨，没什么不同，想必没有在意，也没有理由让他在意。

　　或许是的，不过是一个未知的人加他为好友而已，不足为奇。

　　于是在一些普通的偶然的时间里，我都会找他聊天，或多或少的，其内容大部分是关于篮球与音乐。为此，我这个运动白痴，不得不使劲儿地恶补一切关于篮球的知识，从乔丹姓什么开始。

　　渐渐地，他似乎也习惯了这种虚无的交流。很多的时候，都是我在说，他在听，偶尔回复一两句，甚至有时候他只是在倾听。即使他不发表意见，我也知道他在听我说。

　　这一切，已经很让我心满意足了。

　　Five 沉淀

　　记得有一次重要考试结束，我辗转波折了半天，终于查到了凌晨的成绩。

　　629分。

　　一个令我恐慌的分数，整整高出了我接近100多分。

　　我的心一下子的就跌到了低谷，有说不出来的，一大股的巨大的压力，沉沉地积压在我的胸口，让我喘不过气。不知道是因为凌晨太优秀，还是因为我跟他的差距太大。

　　当我跟凌晨在QQ上谈及此事，他也只是发来一个得意的表情，仅仅一个表情，他没有多说什么，什么都没有。

　　他有的时候也会问我，为什么我会拥有那么多专业的音乐知识，我当然只是笑而不语。

　　我很高兴，也很满足，可以渐渐地跟凌晨相谈融洽，时而开一些不正不经的小玩笑。他好像也是乐意和我聊天的。

　　只是有很多次凌晨都提及到想知道我是谁，他应该能大致估摸到，我跟他同在一所中学。

　　有一次我实在顶不住了，只好胡编乱造了一个名字给他。不过几天后，他就断言我是伪造的名字。说因为他找不到在学校与我名字相关的任何信息。

　　这下子，搞得我看到凌晨的时候更加心虚了，仿佛心底里的那点小九九被他看穿了似的。

　　此后，一直的，他都与我不冷不热，日子就像雪白的面粉，悄无声息地流泄开去，然后沉淀。

　　而我，也从聊天中得到了更多关于凌晨的信息。例如，他喜欢阳光，喜欢篮球，喜欢那天空纯白，和那日本的海岸线。

　　有时我会心怀鬼胎地，调侃他那么帅，肯定会有很多花朵主动倒贴上去。

　　可是，他却始终没有透露过一丝关于他跟女生交往的信息。他总是模棱两可、一笔带过，要么就是直接转移话题，要不干脆就不理我。

　　尽管如此，我依然会每天默默地关注他，做一直不变的事，过一成不变的生活。

　　喜欢一个人，满足于可以每天看见他。喜欢得那样痴迷，纯粹，小心翼翼。

　　这样的小日子已经令我万分愉快了。我不敢奢求什么。更因为，他是一个直男，在我心底认为一直是的。我不会让他知道，曾经有过一个跟他一样的同为男生，对他有过非分之想。

　　爱，也可以只是一个人的事，独自的天长地久。

　　即使以我的锦年为代价。

　

　　Six 郁眸

　　光阴好像流水飞快，转眼已经到了高二。

　　刚熬过漫长无聊的暑假，在学校，在我的视眼里，在凌晨的身边，好像多出了一个短发清爽的女生。

　　一个很漂亮，很可爱，笑起来很阳光的女生。她时常默默地用大眼睛含情凝视着凌晨，让他们的关系看上去很是暧昧。

　　他经常跟她说笑。偶然一次，在他打篮球停下来的时候，她给他递水，给他用毛巾擦汗。他淡淡地笑，笑得是那么开心，那么愉悦。

　　而我却愣在了原地，大脑一片空白，像掉进了冰窖里头。

　　慢慢的，我感到了内心的无比酸楚，像纠在了一起，那么绞痛，像硬硬撕开的伤疤，痛得连呼吸都失去了节奏。

　　我知道我的眼眶红了，眼泪又再一次顺着脸颊肆无忌惮地冲刷了下来。

　　我只好轻轻地擦拭掉眼泪，面无表情地徘徊在操场上。一股隐隐的痛和从未有过的绝望将我湮灭了，埋没了。说不出来，排遣不掉的。

　　我奄奄地，像大病了一场。只要我一想起凌晨和那个女生的温馨场面，原本眉飞色舞的眸子，就会像一潭死水，吹不起半点涟漪，空洞得让人猜不透。

　　老师，家长，同学，都开始为我着急。可我，我实在提不起半点的精神，哪怕只是半点。我实在我法接受，凌晨恋爱了。即使他不喜欢男的，即使他喜欢女生，我没有一丁点资格和理由奢望他什么。可是，我宁愿自己没有看到，没有看到他们亲昵的一幕，那是对我最大的折磨。

　　那一段消沉的时间，我索性选择了消失。

　　尽管我还会经常上QQ，但一直都是隐身的，有几句凌晨发给我的消息，大致说好久不见我了。但我一直没有回复他。

　　也尽管我们时常碰面。但他不会知道，擦肩而过的我，就是那个莫名其妙和找他聊天的陌生人。他不会知道的，一点儿也不。

　　也许甜蜜的恋爱，会让他渐渐遗忘掉那时的我。毕竟，我和凌晨，真的只是陌生人。

　　唯有一点不变的，我遇上他，会一如既往地慌慌张张，他一个眼神就可以将我轻易击溃。在他面前，我实在没有任何的免疫力。

　　凌晨，也只有你，只有你有这样的力量，凌晨。

　　我下定决心，不可以再幻想，幻想不舍弃而又不可获得的奢侈。

　　我告诫自己，必须将这一切，所有所有的，统统从生活中一笔划掉，全部遗忘。否则，我只会更加的沦陷。　　Seven 决绝

　　自从下定决心后，我发疯地把自己闷在教室里，啃五花八门的各式教科书，披星戴月。

　　凌晨也渐渐地退出了我的视线。只是在夜深人静的时候，我几乎天天梦见凌晨。

　　当大考成绩出来的时候，我居然破天荒地考了605分。一下子从年级两百多名，挤进了年级前五十的名额。

　　父母和老师都替我的飞速发展感到十分的惊奇和骄傲。可惜的是我实在没能有多大的激动，依旧的淡漠，依旧在最难受的时候，想到凌晨。

　　想到那个坏坏的，看上去坏坏的，篮球超棒的，学习优秀的男生。

　　对他的爱，我只会像个松鼠一样的将这个秘密当做封闭里的坚果一样地藏在了冬天的洞穴里，直到永远。

　　面对凌晨的QQ，我怎么也狠不下心来把它删掉。我会隐身看着它的头像发呆，但不会去给他发信息，也不会再去浏览他的空间，更不会傻到去翻看那些包含了点点滴滴的聊天记录。

　　我越发变得沉默了。

　　我还会时不时地，在下晚自习后去逛学校的操场，看一些很亲密的情侣，就会不自觉地想到凌晨，想到即将步入的高三，和那些隐藏暗恋的日子，想到自己没有任何未来的感情。

　　日子还是要过的，时尚没有谁失去了就一定活不下去。看着暗夜里那些一对对的情侣说些海誓山盟的话，忽然感到无比的坦然。

　　结果，机械的高中生活虽然枯燥乏味，倒也十分紧凑，容不得自己放慢脚步，我也慢慢适应了走远凌晨的日子。

　　凌晨，凌晨。我轻轻地呢喃着这个名字。

　　希望下辈子可以有资格光明正大地喜欢你。

　　Eight 友谊

　　流火七月，终于走到高三。

　　我跟凌晨也接近半年没有交谈了。关于他和他的女朋友后来发展得怎么样，我丝毫不关心。

　　他偶尔会给我一些留言，不过随时间的流逝而一点一点地渐少。他还是会去逛我的空间，看我的更新。

　　只不过，我似乎失去了当年那份懵懂的热情。

　　也才不过半年的时间，我遇见凌晨再也找不着那是激动万分的感觉了，像是麻痹了。

　　我以为就这样下去，直到毕业，开学。不会再有任何的意外和变幻无常了。

　　记得那是十月的一天，我收到了凌晨给我的离线留言。说，我要跟你见面，有必要的。

　　我说。不，不，不，不可以！

　　尽管我现在巴不得就飞到凌晨旁边，但是我不敢。凌晨永远是凌晨，在他面前我依然会手足失措，大脑短路。这一点，残忍的时间很不给面子，一点儿也没有冲刷掉。

　　凌晨很不解地问我。为什么？我只是想请你喝杯茶，交个朋友而已。

　　我无语。凌晨啊，你又哪里会知道野心勃勃的我？你这样只会让我更加失足。更加沦陷下去。一旦有了开始，我对你压根就不会只存在朋友的想法而已。

　　可那样真实的理由我能讲出来吗！当然不行。可是我，又是在找不出合理的借口，去拒绝他。

　　我好像又无言以对了。只能再当一次逃兵，惨不忍睹。

　　没想到凌晨又给了我一条留言，而且还不短。

　　无论你是谁，我都想要知道认识你。没有别的，我只是觉得我们曾经相谈甚欢，像朋友一样。我不知道你为何要隐姓埋名，也不知道你为什么消失了近半年，却总是不理睬我。或许我有做得不够的地方吧！希望下次，可以有机会见到你。

　　读完，我一下子没有了主意。

　　凌晨，不是这样的！

　　我不知道，我该拿什么样的姿态面对你。在你面前我永远都是那么地卑微和迷糊。你已经有了属于你自己的幸福，我又情何以堪地去打扰你！

　　我该怎么办？我开始逃避，干脆连QQ都不上了。

　　我深知，有一些幸福只能仰望，却不能靠近。

　　我只能谢谢你，凌晨。谢谢你，当我是朋友。

　　Nine 离愁

　　没想到这一错过，我就真的错过了凌晨。

　　如果我知道他要转学的话。

　　这个消息，传到我耳朵里已经是在凌晨转学了一个星期以后。然后他就这样地，突然地从我的世界里，消失了。

　　我开始疯狂地打听关于他的一切，利用了我所能利用的所有关系。可到了最后，我绝望了。

　　我就这么地，失去了凌晨的所有消息。以至于以后的好长一段时间，我都没能从这个现实中缓过神来。

　　再也没有了偷偷看他矫健地打篮球的日子了，也再没有机会远远呆在他身边，看他认真地看书，和慢慢吃稀粥馒头的机会了。及时我已经大半年再也没有做过那样的傻事。可起码，还能时不时地撞见他，起码他还在我的视眼里，我还能看见他。

　　但现在，他真的离开了，查无音信。我的心里很大很重要的一块地方，像是被抽干了一样，空空的。

　　我慌了，懊恼无比，我居然在关键的时刻掉链子！如果，当初答应了他，我就不会带着我最大的遗憾，抱憾度日。

　　当我大脑迟钝了两个星期以后，我忽然想起，我不是还有凌晨的QQ号码吗！我真感情用事，居然忘了还有这等玩意儿。

　　我像抓住了生命中唯一的一根救命稻草，管他个三七二十一在不在上课，迫不及待就开始噼里啪啦地给凌晨发了好几条留言。大致意思是问他为什么突然间就转学了，也不告诉一声，害我瞎打听了那么久。

　　接下来的日子，

　　我就像盼星星盼月亮一样在等他的消息。无时不刻，甚至弄出那么一些茶不思饭不想的夸张。

　　但出乎我的意料，那些发出的信息，居然都石沉大海了！难不成，他的QQ被盗了？

　　我忽然想起，凌晨走得那么毫无音信，连分别前的聚会都没有，而且谁也都不知道他的去向。就连他的QQ，自从他转学以后，就再没有看见他登录过。

　　我开始忐忑不安。这个谜，深深地烙在了我的心头。这查无音信比他的转学更令我恐慌。虽然我不是他的谁，但我依然还是控制不了自己对他的担忧。

　　凌晨，凌晨！

　　你到底去哪儿了！你急煞我了你知道不知道！　
Ten 寻觅

　　除了无力的等待，还是等待。

　　等待那些好像很有用却又好像一点儿意思也没有的留言。我想我也许已经像个发疯的赌徒一样，把一切的希望都押在了那些留言上，迫切希望能够“柳暗花明又一村”。

　　一段时间后，我终于等到了凌晨的回复。

　　他对我说，他一直知道我跟他同在一所学校，他现在转到了北京的一所高级中学了。当我提及是哪一所学校，他却一直没有回复我。他开始很少上QQ，一周，两周，有时甚至一个月也不见踪影。

　　令我更加烦恼的是，凌晨他似乎变了，变得熟悉而又陌生，自从他转学了以后。

　　他变得不再喜欢跟我说话，变得十分寡言，时常暴躁，而且爱理不理。没有理由的，这跟以前的他，简直就是判若两人啊！

　　难道他已经发现，或者猜到我对他有图谋不轨的想法了？！

　　不对！这也是没有理由的啊！我向来小心谨慎，名字，班别，照片，从不留蛛丝马迹。他没有理由发现的。何况，他还是个很纯情的家伙，从来不会去怀疑别人。

　　为了寻求答案，我挣扎彷徨了很久。他不说，我就不信没有人知道。

　　我一定要知道这是为什么，到底为什么。

　　考虑了颇多时日，决定使用我相对自信的“美男计”。凌晨对这招当然有无限的免疫力。可是，也许他的前任女朋友没有啊！

　　据我所知，凌晨的前女友是个很花痴的美女，当初也许是冲着凌晨时大帅哥这一点来的吧。现在因为凌晨的转学，分手了。

　　我开始靠近她，对她展开了疯狂地攻势。我实在是无计可施，才出此下策。后来渐渐地，她似乎也开始回应我了，对我做出了不少亲昵的动作。

　　而我呢，当然得忍，还要时不时地去哄哄她。时间，精力，金钱，不一而足。

　　只是为了凌晨的那么一些遥不可及的消息，我居然做到了这步田地。即使是要走旁门左道，出卖感情。我想我也许是疯了。

　　过了一些时日，机会似乎来了。我找了一个安静的咖啡店，就像一个演员，我开始以爱她的名义，要她对我和盘托出她的过去。

　　她很快地就把事情告诉了我。里里外外，仔仔细细，包括凌晨是她的初恋。

　　我不忘见机行事，当她讲到和凌晨分手后，我及时地问了她一个为什么？

　　她幽幽地说，别人都以为他只是转学了，甚至老师，学校都如此。可真相他只告诉过我一个人。实际上他休学了，在一大段时间里做心脏手术。他的心脏患有先天性心脏病！

　Elerven 暗伤

　　他的心脏患有先天性心脏病！

　　这短短的简单的一句话，犹如晴天霹雳，把我震在了原地。后来她好像说了你一定要保守这个秘密之类的云云，我都已经心不在焉，多少没听进去。

　　她似乎也发现了我的惊愕和颓然，问我是不是不舒服了。我说没有，就匆匆忙忙地逃也似地走了，留下了在原地觉得我不可理喻的她。

　　第二天，我写了一封长长的分手的信给她，要与她从此之后不再有爱情上的瓜葛。

　　她红着眼睛跑过来，大声质问我到底为什么！我轻描淡写地说，不为什么，因为我考虑了很多，我们并不合适。

　　她瞪着美丽的大眼睛。用不可置信的眼神看着我，眼里满是悲伤。突然地，她大吼一声，你这个混蛋！然后恶狠狠地，一个巴掌就扇在了我的脸上，接着就哭着跑开了。

　　我在心里默念了很多遍对不起。虽然我知道这并没有什么用。我已经没有任何的力气，面无表情地走开了。也懒得理那些因为看热闹而凑过来围观的人群。

　　我静静地趴在桌子上，发呆，把头深深埋在了手臂里，努力不去想那件事情，那个噩耗。为此，我几乎一个晚上都没有睡着，两眼像是被揍过一顿。

　　得到这个答案，以前凌晨种种不合理的迹象，便都有了合理的解释。但最令我心烦意乱的是，我以后该怎么面对他？！

　　我这个答案的得到，是不正不当的。就算我煞费苦心知道了，我也不能告诉他我知道。这种种诸多的因素使得我无比抓狂，颇有哑巴吃黄连的苦衷。

　　终于有一天，喝得醉醺醺的我，壮着胆子，把我知道的他的实情一五一十只字不漏地告诉了他。当时糊里糊涂的我还在使劲儿地想，酒这玩意儿还真是好东西。

　　结果一个星期过后，我收到了他的回复，又是很言简意赅地。他说，我大概知道你是谁了，回复你的手机号码给我，我要跟你聊聊，尽快。

　　看到这些留言，我差点喷血。看来酒这玩意儿还真不是好东西，以后还是不喝为妙，净误事儿。

　　现在倒好，生米煮成了熟饭。他一定找他的前女友仔细问过了，她多半也会给抖出来。天啊！到底给，还是不给！？

　　车到山前必有路。我给！反正又不是做了杀人放火的事儿。

　　Twelve 风尖

　　喂，喂，喂。传来了凌晨的声音。

　　是我，凌晨。

　　我故作淡定，却能听见自己心脏扑通扑通的声音在加快。

　　我只是想知道，你的用意而已。

　　电话这头，我能感受到凌晨说话的虚弱无力，也能理解他长期饱受病魔摧残的痛苦。我开始后悔，忽然为自己的所作所为感到了无耻与卑鄙。

　　对不起。

　　我有点哽咽了。这个时候，我不知道除了说对不起，还能说什么。

　　你……怎么了？

　　我好想也感受到了凌晨明显的惊讶。这回我又沉默了。我们的电话都没有挂，也都没有说话，只有沉默，以及我沉重的呼吸声。

　　几分钟过后。我说，长途贵，别浪费话费了，有什么事情以后QQ或者微博再说吧。

　　也没没等凌晨回答，我就立刻挂了电话。看来给我的电话号码凌晨还真是个错误。

　　以后怕丑的我，估计再也没有脸皮去见凌晨了吧！我叹息。我还真是造孽，伤人害己，净做些遥不可及的梦，干些毫无意义的事。

　　我在考虑，左右衡量，我是否真该真正意义上，停止做那些因为凌晨的傻事了。何况高三后阶段的紧张与忙碌，已经在很大程度上不允许了。

　　又过了一小段时间的思考取舍，我终于咬牙选择了真正的消失。我断绝了一切凌晨的消息，不再上QQ，换了手机号码。也唯有对自己更狠，用厚厚的魔鬼教材更加折磨自己多余的精力，让各式各样的题目充斥了我的大脑，把原本属于凌晨的那块也尽可能的挤掉。

　　家长，老师对我的表现相当满意，很是欣慰，千方百计地帮助我。同窗们对我的突然搏命一般的奋斗，也感到了相当的不可思议。

　　没过多久，我也就变得像一台机器人一样，彻底麻痹。不再去想凌晨，不再因此而喜怒哀乐。

　　凌晨，已经成为了我尘封的记忆。我就这么地，熬到了高考结束的那一天。　
　Thirteen 夏歌

　　走出考场的那一刻，我几近虚脱，像是经历了沧海桑田刀山火海。在那个骄阳炙热的赤夏。

　　接下来就是漫长的等待。等待着高考成绩的出来，等待着填志愿，等待着上大学的日子。平日上上网，逛逛街，爬爬山，或者找同学们去放肆，生活过得倒也充足。暗恋凌晨的日子，俨然已经成为我最美好的回忆了。

　　高考成绩下来的那天，我简直不敢相信，我居然可以如此地人品爆发。我毫不犹豫地填了北京的一所重点大学，完全不加思索的。也许是因为凌晨在北京，也许不是。

　　也许我没有发现，凌晨对我的影响已经是在潜意识里了。方方面面，不一而足。

　　到了大学的那一边，我想我会找一个适合我的男人，轰轰烈烈地恋爱一场。把感情的空白，填补掉。

　　接着看似漫长而又短暂的暑假，玩着玩着，就这么过去了。直到了开学最后一个星期，我准备北上的日子。

　　记得某一日，我突发其想地，转了两路公交车，去看看这个我生活了多年的城市的海滩。不为别的，我已经很久再没有来看过它了。在即将踏上北上的远离故土的求学之路时，我打算最后再来看看它，跟它道别。

　　踩着细细的沙滩，享受着海风的吹抚，我感到前所未有的心旷神怡，无比惬意。

　　忽然，在毫不经意的瞬间，一个熟悉的背影，就这么活生生地飘进了我的眼睛。

　　是他？怎么可能！难道真的是他？！凌晨！

　　我突然失声地喊出了这个名字，大脑没经过考虑就喊了出来。

　　他猛地回头，用好奇的眼神看着我，确定是我在叫他。我大惊失色，是他！真的是他！凌晨！

　　还是那个剑眉浓浓，眼神清澈的男生，穿着以前他常爱穿的淡蓝色T恤。只是，他瘦了，没有从前地那么精神了，但依旧地帅气，阳光。我见到他，也依旧会心跳若狂。

　　看着他迷惑的表情，对我可还真是一无所知呢。

　　你认不出我了？N中学，你这位篮球校队的大队长！

　　噢！那都是过去的事情了。凌晨恍然大悟地笑了。

　　是啊！就如凌晨所说，一切都是过去了。包括凌晨。

　　你考得怎么样？你当年的成绩可是很优秀的呢。我心平气和地和他闲聊。

　　我啊，我不行啊。别说名牌大学，可能重点都不保险啊！凌晨感慨万分，笑靥轻浅地回答。看的出来，他看得很坦然。

　　原因，我是知道的。

　　走吧，我们去沙滩边的那家休闲小店坐坐。凌晨冲我淡淡地笑了。

　　嗯，我答应着。跟他一起光着脚丫，汲着鞋子，踩着柔软的沙滩，走向了不远处的一间奶茶店。

　　Fourteen 三年

　　这间奶茶屋不算小，面朝大海。

　　我点了一份招牌奶茶，凌晨要了一杯果汁。当然，是凌晨抢着去付钱。我们捡了一个靠近大海的位置，可以更好地享受海风的轻抚。

　　你……怎么从北京奔波回来了？既然跟他来了，多多少少我得保持淡定。

　　还好，一切都挺顺利的，除了学习。

　　在说这些话的时候，凌晨目光柔和地远眺着大海，很是专注。

　　嗯，以后还有机会的。上了大学，一切又是新的开始，新的起点。我心不在焉地应答着。

　　谢谢关心。凌晨忽然转过身子，玩世不恭地对我笑了笑，继续说道。你的声音我很熟悉，我记得的。

　　天啊！都多久以前的事儿了，也才一次通话。他居然说他熟悉！我开始心慌意乱，忙装着看远方的海，回避他的柔和目光。我知道他想表达的意思。

　　他又笑笑。跟我说了这接近一年来他发生的事情，很真实地。最后他意味深长地告诉我。其实……其实我一直都知道是你。似乎是从……从早晨开始吧。

　　我吃惊地回过头，看到了他善意的微笑。

　　对不起，我伤害了她。

　　他摇了摇头说。当时或许还有点生气，但现在早没有了。

　　我如释重负的吐了口气。还好，他不恨我。

　　那你，你以后有什么打算呢？我轻声问他。

　　还能怎么样？凌晨若有所思。我的手术虽然成功了，可是我却失去了正常学习的机会。以后，走一步算一步吧。何况，高考都已经结束了，我没有复读的打算。

　　凌晨在说这些话的时候，似乎有些无奈。

　　接着我把我报考的学校告诉了凌晨。至于报考的原因，我们心照不宣。我想他是懂的。他也把他去读的北京的大学告诉了我。

　　又胡侃神聊了一阵。关于母校，甚至关于那些抠门的食堂大叔大妈。我很想把我这些年来为凌晨所做的傻事都一字不漏地告诉他。可是结果，什么都没有说，什么字都没有吐出来，只是一直来来回回在那些繁琐的往事当中。

　　时间流转得飞快。告别前，凌晨很调皮地对我说。这下，你可以把你新的说及号码告诉我了吧！我很爽快地。好！

　　搭车，回家，我庆幸自己今天的好运气。

　　刚踏进家门扔掉鞋子，手机突然响起，是凌晨的短信来了：很开心的一天，终于见到你了。以后在北京，我们还能再见不是吗！可是，很遗憾，我不能接受你的。但，我们还是好朋友！

　　是的，我们还是好朋友。我们还会再见面的，凌晨。

　　我的心，从来没有过此刻的那么坦然。跑回房间开始回忆，从遇见他开始，到暗恋他，到躲着他，到今天，沉浸在百感交集里。

　　算到最后，我深爱凌晨的流光。居然，已是三年。

真不知道，还有这么好心的楼主 支持

写得真的很不错的，呵呵