一切都过去了

我搬出曾收藏着我们共同回忆的小匣子，里面安放着曾记录这去这些日子的点点滴滴，或许现在我的魂魄也将安放于此吧。一张张曾预言着离别而保存下来的字条，上面你的字迹还那么清晰；你买过的东西的收银条，回忆也随收银条上的日期翻飞着，曾那么快乐地一起拧着大包小包跑回家；甚至还有你从家里回来时的车票，它们给我捎来的美味……难道，我真的将要守着这些走下去吗？一张又一张地翻来覆去地看，渐渐地，眼前一片模糊。

    我自责自己，也许是我错了，悔不该爱上你。如果这样我就不会给你那么多关心，或者至少让你感觉不到我的爱，或许也就不会不辞而别了。你真的回去结婚了吗？还是为了搪塞大家或搪塞我的一个借口？不过有一点可以确定，我失去你了，至少现在。

  初夏的上海，太阳光从暖洋洋一下子就能变成盛夏的火辣。每晚我都在天空泛白的时候才沉沉睡去，而又在明晃晃的大白天从噩梦中醒来。你总是站在我面前恶狠狠地看着我，让我胆战心惊，还要把我推下悬崖，我每次都哭着求你不要推我不要推我，但你还是毫不留情地推了下去……

    朋友们看着我日渐憔悴都心疼不已，建议我出去走走，玩玩。雪楠每隔两天就会把我拽到她家，她妈妈也慈爱地变着花样给我做好吃的。一天中午，我吃着吃着便笑出声来，把她们一家人吓了一跳。我莫名其妙地说，谢谢阿姨，谢谢叔叔，谢谢雪楠。我觉得我好幸福哦。雪楠妈爱意满怀地笑嗔道，这傻孩子，吃东西吃疯了呀。我不顾，继续狂吃。雪楠看到我开心了，她心情也好了起来，又和我开起玩笑来。所以说，一定要有几个朋友，不论富贫美丑，永远都会站在你身后的那种。

    我觉得我也许该忘掉你。我的生活才刚刚开始，我不想因为你而扔掉它们。好歹我们的生命旅程中也同行了一段，这应该足够了吧。我也曾一度认为已经忘了你。可是每次途经你走过的地方我还是会颤抖，每次路过你们公司代理品牌的专柜时都会感觉到心酸。直到看了《星愿》，我才知道你已经根深蒂故地驻扎在了我心里，无法撼动。那天午后约了几个朋友到雪楠家看碟，好不容易租到的《星愿》，剧中的洋葱头和护士秋男的爱情故事配以煽情的音乐，让我终于憋不住在一旁嚎啕大哭起来，全然不顾雪楠父母的存在。他们也许只是觉得我太容易被感动。不过我知道，这些泪都是为你而流。

    有人说时间可以冲淡一切，但愿吧。我期待着。为了适应已经习惯晚上无法入睡的毛病，我几乎每天都坐在３０楼的楼顶抽烟。那段日子快乐而简单，可能是因为觉得自己受过伤害，每次接到心情不好的话友打来的电话都会万般耐心地开导，一段时间下来还交下了几个无话不谈的朋友。也偶有几个态度暧昧的男人会打到我线上和我闲聊。有天一个叫“子午线”的男孩子向我倾诉他曲折的同性感情经历，那时我才知道世上的爱情没有贵贱性别之分，同性的爱恨同样可以让天地为之动容。最后他想唱首歌答谢我的倾听，问我喜欢听什么歌，为了让他快乐说你唱首最喜欢最拿手的吧。他清了清嗓子唱起了《星语心愿》，那歌声如泣如诉，没有经历过悱恻的爱情的人是唱不出来的，他一唱完我便摘下耳机伏案而泣。从那以后每次在大街上一听到这歌就想起我们四个人的故事，浑身的毛孔就开始痉挛。

[ 本帖最后由 辣Ｂ 于 2007-7-19 22:01 编辑 ]

::22:: 妹子..过去就都算了 就当放了个屁