自慰

    大清早的这样，实在不是一件好事，但是如果不是这样的话，那么我一天都不会开心。我开始试着尝试自己是否还保留唯一一点可以骄傲的心，并进行挽救。我没有信仰，但我如基督徒一样开始自赎，看起来是如此可笑与幼稚，但可以让我开心的是我还保留着可笑与幼稚，在这样的年纪与环境，我认为是一件可贵的事情。
　　
　　最近有点颓废，我开始责备自己，但我又总可以为自己的行为找到一些可以搪塞的理由，必定我还是不太诚实，我也没有足够的胆量去在所有朋友的面前承认所有的一切，我所做的只能模糊说出程度，让自己可以明白并天天可以看见，然后一点一点地告戒自己。
　　
　　其实一开始我离开一个地方而到达另一个地方，是抱有很美好的幻想，其实这还是不够成熟的表现，但我并不愿去承认这一点。随着时间一步一步地走过，当我回过头去看见的只是一片朦胧时我开始感到恐惧，很长一段时间我期盼可以得到别人的谅解与帮助，或可以完全去依赖别人而搭救自己，而从幻想中感受现实是一件极其残酷的事情，但很醒目。
　　
　　与我相依为命的事业在现在看来如此单薄，给我的感觉它不堪一击，这与我有关。我在试着慢慢地去适应并改变它，让它变得饱满起来，这需要时间与技巧，而这一切都与音乐无关，这让我感到悲哀。而生活就是如此，我无力去改变什么，更没有可能去改变自己，因为我需要生活。就如同年龄一样，慢慢的变得衰老，在此同时我总是乐此不疲掐指而算自己到底还有多少时间可以放荡，得到的结果总是让我开始想要放弃。
　　
　　我不够纯粹，在这样的环境下我根本无法纯粹，与很多人一样，开始沉迷与怀念和感怀。我并不想把所以的一切都归罪与时间或环境上，但我需要一个欺骗自己的理由，就是这样简单。
　　
　　在此同时，我还在欺骗爱我的人，只是因为我同时在深爱着他们，我知道这不公平，但我却毫无办法。在这件事上我特别难受，我害怕看见他们的眼神与听到他们的声音，只是因为我同时在深爱着他们。我将继续的欺骗他们，一直到我寻找到新的办法为止，只是因为我同时在深爱着他们。
　　
　　在深夜的时候，我放弃孤单而寻找一些可以安慰的事情，总有些人愿意配合着做些什么，但做爱与性交的区别在与是否有爱，而在没有爱的情况下完成的过程只是机械的运动，就连最后的颤栗都具有模式性，而使原本高尚而纯洁的身体运动变成低级与肮脏的苟合，那么我们都在追求什么？在别人那看来很容易得到答案，但我找不到，而且是真的找不到。人与人不同，我记住了这句话，并相信它。
　　
　　写下这些的时候，我付出很大的勇气，我期望别人看见但又同时遮遮掩掩，就和我的性格一样，总是这样的矛盾。太过明白的去分析自己的时候，的确是一见很困难的事情，脱了衣服给别人看总是会感到一些羞涩，身体到是无所谓，可那些难看的疤痕总是让人感到尴尬。

因为你的签名。。所以偶顶你的帖子。

写的不错，理解！

写的很好，呵呵很真实，把自己的感受都写出来了啊

不知道表达什么。矛盾的自慰::23::

人都好象都很不正常呵呵!

嘿嘿。仁者见仁，智者见智