匿 名 的 宝 贝

选择情人节开始，别人以为太骚包，其实今天只有我一个，何况又在年里。我也会寂寞，可是我的寂寞往往不会去邀情，最多也只是写写煽情的文章，触动和提点一下自己的感情罢了！

一大早，我听着新人的新歌“还爱着你”，想着自己的每个节日，每个美妙的开始，还有一次一次的结束。

14日的凌晨，给自己爱的人发了短信。虽然不会有好的结果，但我还是依然坚持着自己的作法。
   
他是我的宝贝，不过我从来没有这样称呼过。要宝贝一个人，关键是要将他放在心里，永永远远的记住。

无论是恨还是爱……

写《匿名的宝贝》，不是记住他的方式。而是在我们的生活中，他给了我太多要想的东西。我怕自己忘记，所以只有写下来。待有时间的时候，可以拿出来瞧瞧，或者在订正一番，还可以将它印刷，保存在我的身边永永远远！

匿名的宝贝----你的味道

曾经的曾经，夜晚不属于我。然而，曾几何时？现在的现在，我独爱夜的味道。

每当夜幕降临，飘渺的思绪，思绪的飘渺，凝集成结随之骤袭。谁又能说清池边那一点点的绿，是时钟轮转的产物，或是对寒冷冬风的抗争，我希望站在世人的高度，却如昨日东流水，也便使然！
　　
仰面，闭目 ，聆听 ，呼吸，展臂，感受专属夜的暗色、寂寥、深沉、倦意。
　　
白昼的我，时刻戴着虚伪的面具，伪装自己的每一个动作表情，美化每一句言词语调。只有夜晚，才能放逐心情，宣泄怨气，尽情地做自己。喜欢在夜晚思索，可以心绪平静，思潮开阔，释放内心抑郁。纵情夜色，追逐灵魂，放任身躯，体验灵与肉的完美结合。　
　　
是你，让我懂得赏识夜色的美好，懂得感受夜晚的寥寂，懂得沉醉于夜晚的迷情。是你，一切只因为是你。
   
有人曾经对我说，爱，不是生活的全部。对此，我说是。可是，爱，却影响着生活的全部。

当然，爱有好多种。我在这里，说的是我和你之间那种很认真的爱。爱一个人，就投入了全部的情感；爱一个人，就期待着和爱的人共渡一生的爱。有一种论调，叫“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，让我深恶痛绝。因为，这种爱，是不负责任的爱，它追求的不是心灵的和谐，而是感官上自私的感觉。也就是419，今天说的是爱你爱我，而明天，甚至在个把小时后就如同陌路。
   
当然，我也喜欢刺激。但绝对排斥那些面具式的放纵。
   
我喜欢的爱，一定是和谐和美好，然后又是相互责任的。
   
也许，正是因为认真，正是因为投入，所以，也就会有受到伤害的可能。而在受伤以后，我和你对待情感上的失意，有很微妙的区别。
   
你在情感上有了挫折，痛过以后，哭过以后，也许会依然笑对生活，会去为事业拼搏，并且会对自己说，爱，并不是生活的全部，没什么大不了的。可是，我却发现，当生活出现了一点挫折，一点不如意，我，就会觉得累。因为，我选择的不是放下，而是欺骗自己。感情上的挫折，伤害的是我对生活中挫折的承受能力。我很容易回忆过去，特别在夜晚。我也通常比那些女人更害怕孤独。
　　
我的朋友们，在情感上有了挫折，他们更会逃避痛苦。他们通常采取的做法是，用拼命的工作或者学习来占住自己回忆和思考的时间。他们也有的会无情，无念，有欲望的让另一个人占住自己的夜晚，让新的东西来取代以往。所以，当真正爱的时候，受伤了以后，就一定不会理智。他们往往沉醉在痛苦里，不能够很好的控制自己，要么心灰意冷，要么选择放纵和堕落。
   
我也想过放纵和堕落，但是当我要去放纵和堕落时，我的脚步却会在你家门口停住了。

我不明白，你给了我什么。我也不知道你给我了什么样的味道。纵然再恨，到最后也只是爱你。我和你沉醉在爱情里的表现是显著不同的。你爱我时，请我不要伤害你。但如果我伤害了你，当你又不再痛苦的时候，也就不再爱我了。
   
而今，你就像是一杯没有加糖的咖啡。闻起来好香，喝起来却很苦。要等回味时候才知道真正的味道。
　　
所以，今天我也要对你说，我爱你的时候，也请你不要伤害我。也许，你的伤害会让爱你的人一生痛苦。
　　
有人说，爱，不是生活的全部。我说，爱，不是生活的全部，可是却影响着我们的全部生活。你，能否认吗？

匿名的宝贝----独自清醒

有时候想，如果世界上就剩下我一个人最最清醒。那又会是变成什么样。那么这个世界，会是变成最绝望还是最富于希望的国度。又有谁知呢。
   
而又或许，我恰是最最不清醒的那一个。在自己的独角戏中微笑。在朝着终点不停的奔跑。命运还是生活。不知道要把罪归咎给哪一个。而不常接触的却又异常相信的宗教理念中，它们却说我就是最大的罪人。
   
这一切真的是自己对自己的救赎么。不得而知。
   
[独自生活还是别的什么。]
常做的事情或许就是在半夜里失眠。脑筋里充盈着恐怖，欢快，还是憎恶。期盼着能在第二天拥有清醒的一切。生活，感情。在睡前阅读小说，看一些漫画。那个时候已经迷糊，脑筋已经休眠。闲的时候会在半夜望着电脑屏幕发呆。什么也不做。潜意识里拒绝停止。孤独侵入的时候会写东西。
   
一度拒绝孤独这个词语。现在或许也无所无畏了。只有知道去正视，才有可能找到解决的方法。
   
懒惰是常有的事情。很少喝水，很少食物，甚至不想挪动去床上。在沙发上一坐就是一天。一天又一天。把自己沉沦在孤独和荒芜的深渊。会厌恶这样的自己，又会觉这样那样的事情繁琐。懒得说话，懒得写字。
   
就像我处在生活中，一旦发生了争辩和抢夺。我便在安静的看着电脑屏幕上时间的跳动。或者一会就去睡觉。

一觉醒来，天光大亮，淡忘一切。
   
和感觉或近或远的人聊天。太近的人不可。太远的人亦不可。有时候会突然不知道怎样去回应。如果说不出话来会心存歉疚。却总是会遗忘，总是歉疚。如此才心存感激。最怕的事，就是被人不经意间的忽略去。那么我的生活，我的所作所为，不能支撑着我的存在，那么还有什么意义。
   
乐此不疲的追寻意义。追究爱情的时候寻找意义。忙于生活的时候追问意义。生死存在的时候声讨意义。不是为了意义而活，却被这些意义折磨。
   
曾经那些积极在网络写作的人，如今有了明媚的脸庞和更深邃的眼神，不再写字。留我一人独自在深夜黯淡的写。他们或许只是看。看过便会笑笑。有时偶尔有了共鸣，也会向我追问一番。所以，我还算是幸福的。
   
已经形成怪癖，我只有在写字的时候呈现原生态的自己。不论是交流还是现实中，我总是另一副样子。这不过是简单的发泄，我又有什么错呢。
   
请不要撕下我们彼此之间的面具。你靠那个存活。我也是。
   
[清醒地思考。残酷的思考。]
听人说过。自己也说过。深究什么东西的过程就像是自虐。不一定拥有结果，当然，结果也不一定令人满意。但，过程却一直在不经意间给人伤害。想多了也就习惯。就像是常常拿烟头烫自己臂膀的人，慢慢的，已经感觉不到痛觉。却还能微笑。
   
因为已经麻木。
   
明明可以不去想。不去思考。只拿大脑来学习，工作。拥有一张忙碌疲惫的脸。不欢笑也不伤悲。可那分明是一张干枯的脸。不能够享受感情。周围比比皆是。忙于拿到高文凭的依旧能被称作学生的人。忙于养家糊口性情已经不可理喻的人。工于心计经常赌咒的人。站列在公交点旁挤成一团甚至为座位吵架的中年人。
   
明明可以做一个生活中的白痴。
   
我还是很不清醒。有时会莫名的难受。说不出来。不知道为什么。有时候还是会任性的去做一些事情，赌也好，气不过也好。突然就很想从背后跑来一个人边叫着自己的名字。说我们一起或者不说什么。我也甘愿回头。通常的情况只是，风似乎也和我一样任性，面向着我猛烈的吹。没有一丝言语，而我也走得更坚决。
   
是很无助，很不清醒。很想寻求清醒，却还是走向绝路。
   
我可以给自己很好的答案可是我没有。太过倔强和认真。结果就只是一个人越走越远，风中残留着失去的清醒。
   
风向南。我向北。

匿名的宝贝----原来我还记得

不知道为什么广场中央只有我一人，不知道为什么此时流动的只有西湖的水，穿梭的只有城市的风。我细吸了一口烟，转过身，往他家的方向走了。
   
两个星期以前，我和他就在这里分的手，他头也不回的往巷里走，最后我还是没能留住他。
   
没想到，这段路竟没有想象中的这么遥远。从西湖到竹竿巷，竟然用不上20分钟，也没能让我的思绪往更深处探索。说的也是，大家都习惯了以乘车代替步行，现代人的懒惰让自己也失去了身边的许多东西。从来没有人告诉我这段路会是如此的短，大多数情况下我也不会让自己有这个闲情来真正体会。
   
体会？是的。我体会着身边的尘土飞扬，眩目着四周在变化的这个世界。我不清楚是什么时候有了D&G，也不知道那一栋高楼是何时建的。深深地吸一口气，我似乎是失去了一段生命，忽略了身边的所有东西，而现在，才发现，我是被他们给忽略了。高高在上的月亮，还有那数不到层数的高楼，似乎都在对我低头蔑视。在深深地吸一口气，咳咳，尘土毫不留情的冲进我的鼻腔，直到我灵魂的最深处。
   
广场的风和室内的空调形成了鲜明的对比，落地玻璃上布满了雾气，不时还滴下来水滴，此时他和我身上的颤抖形成了强烈的共鸣。我看见那些好奇的人终于忍受不住从空调里走到室外的广场，似乎也要感受一番城市的风。不过，我不好奇，我只是没法承受从高处落下来的失落。所以我走到落地玻璃前，一个人坐了下来，MD里放着的就是那首曲子，让我可以静下心来看看这个世界。
   
男人女人，年轻的年老的，每个人都在忙着自己的事情，却又在同一个世界相遇了。我可以想象旁边的这个男生在等他的女朋友，因为他的手机信息已经响个不停；我也知道他的女朋友很快就会出现，因为他不断地整理着自己的头发，弄平刚刚坐下来被弄皱了的衣服。对面的情侣似乎在广场前休息，男生不断的用它宽厚的手轻轻的拨弄着女生的那一把长发。而我，只是一个人！手机没响，双手也没得拨弄……

羡煞旁人的那些情景，而在一边呆呆独坐的我……这似乎是今年冬天最冷的一个笑话。
   
很久以前写的东西，今天突然翻出来。刻意让里面的主角模糊的无法接近，但是原来我还记得！

匿名的宝贝----爱"琪"时已经麻木

看着手机里那些早就可以背的滚瓜烂熟的消息，虽然有许多的不舍，但终于还是下定决心的去删掉。我生怕自己犹豫没给自己更多的时间考虑，我按下确定看着最后一条他的消息在我手机里消失，我的眼泪开始止不住的落了下来。

我知道我们不可能再回到过去，虽然过去我们也曾快乐和幸福过，但我比谁都清楚要维持这段感情对我们两个来说都太累了。所以该放弃的时候还是放下吧！我相信一切都会重新开始。
   
恋爱究竟是什么？是苦是甜，是希望是坟墓，我始终认为恋爱的人是完美的，任何方面都享受着爱的滋润。恋爱是催化剂，让我有充实的生活，不在回忆一个人的孤寂，因为爱可以让我解脱。可是恋爱的辛酸是不可否认的，一时的快乐，并不代表永远的快乐，它有起点，也有终点，当我到达终点时，爱就意味着结束，一切的结束，我会为此痛苦和悲伤。
   
不知道为什么我的思绪又乱了，也许我又想起他了吧，我爱着他，享受着过去的时光永远不变！
   
突然想喝一杯红酒，于是辗转反侧，无法入眠。
   
起身，点灯，取酒，开瓶，倒酒，轻晃，深闻，入口。一种满足感，象是久违的感觉，令我深深的陶醉。酒未醉人心已醉，此刻，我被一种久违了的感觉迷醉了。
   
爱，或许也需要酝酿。思念却不触及，珍惜所以不轻碰，深藏却不遗忘。或许有一天，思念的相撞，溅出爱的味道，于是一触即发，无处躲藏。久违的爱，等待的爱，珍藏的爱，汇成一种力量，深入心髓。我渴望这样的爱情，遥不可及，却苦苦等待。
   
闻香知其味，这酒虽不是上等的佳酿。口味却也醇正，或许只是久违，所以迷惑。但这已经足够，这是我想要的感觉，酒的味道。   
   
我不知是喝酒的人比较幸福还是不喝酒的人比较幸福？我通常会去想这种很无聊的问题。我只知道，每次想到喝酒的时候，都是有滋味生活的时候。是痛，是喜，是甜，是悲，亦或是思念。酒，可以抚平你的情绪，酒，可以安抚你的心灵，酒，可以慰藉你的寂寞。因为，酒是有滋味的，生活也应该是有滋味的，所以，有酒的日子应该是有意义的。
   
我喝酒，一下就会脸红。往往会给人一种错觉。但我知道今天的醉，其实是潜在想寻找生活激情的渴望。我是GAY，我也是男人，我在喝酒，这种红色的透明的液体，称之为干红酒。我捧着这红酒，却依然在迷糊自己的方向。
   
酒越喝越酸，因为心的感悟越来越浓烈。酒有一种力量，挖掘人的一种潜能，一种勇气的潜能，一种揭露人的本性的能力。我有时候需要借助酒的力量，做一些需要鼓励的事。有时候，我感谢酒给我的这种力量。我很清醒，我只是需要这种力量。
   
饮尽最后一口酒，残香绕杯，终于聚成一滴，静静沉淀。最后的一滴红色，却有这样的诱惑力。让你不忍迅速移去你的视线，久久注视。淡淡回味，那一股令人迷醉的感觉。酒的力量和思想融合而成的体会。成字，成忆，永远留存。
   
酒香依存，人却渐睡。倦了的是思念，怠了的是冲动。
   
于是，梦来了。
   
一切回到原点，继续生活。

匿名的宝贝----我也可以爱上别人

即使爱到痛，爱到全身伤痕累累，都依然爱下去。那究竟应该是执着，还是放弃？
   
你讲过，我不会让你的眼泪白白流走，但是如果你要为我哭，那我就会把你的眼泪用玻璃瓶装起，然后在静静地夜里，透过月光慢慢的看。
   
我讲过，你是这样的不会照顾自己，所以我以后都要留在你身边，直到你离开我……
   
我明白，其实爱你是一种沉溺。但我愿意用一世去换那个沉溺的机会。
   
我会学着在恋爱中成熟，会乖，会挂住你。
   
假若连眼泪也有含义的话，那么，我便想制止像懈逅般的别离。 生与死常常是相通的，只要铺设起思念的线路，心就能像显像管一样显示出脸的样子，耳朵就能通过没有响的电话听到那端传来的声音。我会在胸膛里用心铺设爱的线路，无论什么障碍都能跨越，像光一样飞行，飞进我的梦中，飞进你的永恒，飞进我们的灵魂深处。
   
可如今，那一切都只是在想象。毕竟结束的已经结束……
   
说实话，自己并不太喜欢喧嚣，那样会觉得心情特别浮噪，而且易怒。混浊的空气有时甚至会使人窒息。所以我往往看到生活在城市里的人都只是面无表情的，一副副阴冷的面孔，紧张而匆忙地从身边擦过，像一阵风，消无声息。此时聊天室里也零星充斥着忙碌的气息，或许是因为生活的压力使他们喘不过气来，亦或许其他。只知道每天，这个地方，这个时刻，我都会遇到一个个生疏的人，但又似曾相识的一群人，还未来及细想，匆忙的身影早已消逝在人流中……毕竟，这也是一个竞争的圈子，人们总在拼命地争夺一分一秒，或是找乐子、或是叙旧，亦或是和我一样……
   
这是个社会，形形色色的人都有，有这样的社会，才不会单一，如果整天生活在同一种音调氛围中，我想我会沉闷地死去。曾经我的一名网友说了这样一段话：“为什么发现周围的每一个人都是那么地虚伪，自己付出的永远得不到回报……”。其实，我相信大多数人都有过这样的体会，每个人都有被别人欺骗过，甚至伤害过。但你可曾想到，你也有过快乐幸福的时光，至少你应该庆幸你生活在这个世界上。你是父母的重生，是他们的希望！毕竟你已经诞生在这个世界上，这是个不争的事实。既然这样，为什么不好好地生活，起码，我会自私一点——为自己而活！我会善待自己！诚然，这些讥讽，这些伤害，曾带给我巨大的痛苦，我会因此而郁闷好一段日子，但终其结果，受伤的总是我自己，重要的是，自己有没有在一次次的历练中长大，成熟起来。我不能让社会来适应我，只有我逐渐地去适应这个复杂的社会。我相信，生活在这个世界上幸福的人，他一定是乐观的，他知道应该对得起自己，我不能白白地走一遭，至少我也要带些回忆！
   
看到钱钟书这样写道：“据说每个人都需要一面镜子，可以常常自照，知道自己是个什么东西。不过，能自知的人根本不用照镜子；不自知的东西照了镜子也没有用……”我现在很赞同这句话，这是讥讽没有自知之明的人。我应好好地保持自己的本色，在这个物欲横流的社会上清楚自己所扮演的角色，并努力把它演好。勇敢的去爱，哪怕他只是别人。我想这样才不枉这一生

匿名的宝贝----一个人的孤单

我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单。

我喜欢热闹，留恋于热闹的人群，喧嚣的都市，却总做旁观者，这也许已经成为一种习惯了。有人说越是不说话的人越是喜欢交那种说话有如长江之水，滔滔不绝的人做朋友，也许越是孤单的人，也越离不开热闹和喧嚣吧！
   
我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。
   
抬头看蔚蓝的天空，却总感觉有乌云，心底的乌云，越是蔚蓝，却越阴暗。但当天空失去蔚蓝，心中却并没有破去乌云，反而更加阴霾了。有人说孤僻的人总不会说自己孤单，只有对城市的气息还有眷恋的孤单者才真正孤单。
   
因为总是孤单，越觉得不安。
   
不安的总有很多，惧怕失去了热闹的人群，喧嚣的都市。更不敢想象一觉醒来时失去了那片蔚蓝的天空，从此乌云遮蔽。
   
想要将就一点，去发现越将就越孤单。
   
将就着让自己习惯一个人的孤单，没有人看电影，没有人吃饭，更不去看匆匆的人群，却发现如此更觉得孤单，原来将就不来。
   
依然害怕孤单，却依然孤单，却不喜欢孤单，更怕一辈子。
   
就算心烦意乱，就算没有人做伴，就算一个人孤单，但这已成为一种习惯。世间也许没有人能一定喜欢上一个人或一件事，但却可以习惯。
   
孤单的时候蜷缩一团，手握也许冷下来了的咖啡，习惯这种孤单。
   
就算再次独自走在大街上，心里依然在盘算着怎么办，也许只要时间依然在流动，人群依然往来，城市依然喧嚣，也就无所谓孤单。
   
抬头望天空，也许还是找不到答案，解释为什么总那么孤单，但孤单已经是一种心情，也就无所谓困扰了。
   
我无法得到答案，也许我不要答案，我想我会一直孤单，我还会一样抬头看天空，俯视人群，依然是这样孤单，因为我就是这样一直孤单。

也许，阳光很平凡。他可以无时无刻地将万般柔情献给大地；也或许，风儿也平凡。他虚无缥缈地把他的万种风情赠给蓝天。
   
是的，一切的一切都是非常平凡。我也很平凡！因为，纳闷时我会想我是什么？我为什么如此的孤独……
   
蓦地，听见有人说我是一只蜘蛛。我四处张望，没看见人影。那个声音又开始说话，我是你……一只蜘蛛的灵魂。你感到孤独了吗？
   
是的，我很寂寞，因为我太平凡。
   
不，是孤独而不是寂寞。孤独是一种美，是一种高层次的心灵感受。你必须记住,，你的呐喊，你的忙碌都是为了积蓄的力量。
   
恍然间明白，我就是一只蜘蛛。角落中的蜘蛛在忙碌着织网，而蝴蝶能在阳光下嬉戏，美翅下溜走的是时光。蜘蛛很平凡，他没有如孔雀般美丽的外表，没有如百灵鸟般动听的声音。没有如猎豹般矫键的身躯，但是有了平凡就足够了。   

是的，我要做一只蜘蛛，在生活的漩涡中立足一隅，管他是否平凡。

……

匿名的宝贝----瘾君子

不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉来安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。
   
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
   
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。
   
曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
   
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。
   
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。
   
不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。
   
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。

匿名的宝贝----体会过去

心痛的时候，我会抽烟让自己醉去；思念的时候，我会独自流连在车站，让心同电缆一样延伸；烦恼的时候，我会在夜里照镜子，看不清脸，也看不见那四季的痘痘。
   
我已不年轻，同样也不会是才出道。可我却还是没有一个真正可以把握的爱人……
   
我把自己关在房间里，熄了灯，开了音响，体味着香烟的味道。或许我只是想要麻醉自己，麻醉那外表致关重要的特性。
   
黑暗的房间里，我一根接着一根的抽着。熏染下，我的脸上有了一点湿润，那是被香烟熏染的还是真正内心的伤楚。
   
从那一刻开始，我就怀念往事。一直沐浴着爱抚、呼吸着温馨。那脉脉含情的呢喃萦绕在耳畔，那飘逸的身影缠绵在身旁。是的，每个夜晚我是幸福的，我也是寂寞的。我怀念着那些消逝了的日子，用大脑默默端详着你的照片，用时间来等待你迢迢千里之外的信息……每当此时，一种思念和遐想就会电流般透彻肺腑。可如今，你使我失去了这个机会。我真想说，亲爱的，不要离我太近，不要……
   
不要轻易成全我的期待，不要夸大我们互相理解的程度，不要无所顾忌地向我袒露你的缺点，不要炫耀你的无知，不要……。
　　
那并非虚伪，因为爱情需要崇拜，而脆弱的人性一般承受不了绝对的真实，世界上又没有任何人堪称完美。尽管我渴望深入你心灵的每个角落，探究你一言一动、一笑一颦的全部内涵，可还是希望你保持一份意味深长的朦胧与神秘。　　
   
请你不要试图挽留我离去的脚步，不要幻想我的目光永远专注于你，它也许超越你的头顶，投向更高更远的地方。心永远不会停止流浪，可你应该相信，流浪的心同样不能没有归宿。
   
是的，请你给我一个距离，有距离才有吸引。但是，千万不要太远！当我在痛苦或迷惘中沉沦的时候，不要让我牵不到你的手！
   
牵手！如今时间已经流失，牵手也只有左手加右手……
   
因为仍旧爱着，于是我选择自欺欺人。那，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。
　　
当他不爱我的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当我无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得我。虽然他知道我深爱他，但他宁可选择装作是不知道。当他不爱我的时候，我的爱，我的人，就会显得廉价许多。我占了下风，这是人的本性。当他不爱我的时候，我的爱便是他的负担。
   
我爱着不爱自己的人，或许自欺欺人会快乐些。彼此之间的爱，今天却成了单恋，我用心，他无心。所以，我也不会怪他。
   
关于离去。他失去的是一个爱他的人，而我失去了一个不爱我的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。
　　
我不要去想到“永远”。爱没有永远。我此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比我早一步到达了这一天。当他不爱我的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。
　　
在他不爱我的时候，我就深深呼吸。一生的路上铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于我，不是安慰我。而这是生生世世早已经注定的。
   
有动，因为有静；有苦，因为有甜；有失去，因为有得到；有遗忘，因为有相遇……

相遇？！可到今天，我还是孤单一人！孤单的每一个夜晚，孤单的独自过烟瘾，孤单的面对镜子……
   
于是，我恨你，因为我爱你！
   
人为什么要有感情？如果没有，还会不会有爱恨情仇，聚散分离？会不会像云和海的交汇始终那么安静寂寞？
   
我一直以为你没有真正的离开我，只是像以前一样玩玩失踪游戏。而我的泪水在眼眶里打转，你就会猛的跳出来抱紧我。我以为你一直都懂我，只不过要捱到我亲口说出来那天，我幻想那时你会幸福地望着我，再一次吻我。
   
我知道我不该再次想你，因为我对你的这么多这么沉的思念已经伤害了很多爱我的人。我也想把你从我的记忆中彻底清除，但却发现，越是逼自己忘掉就越记得牢。
   
孽缘。我和你算不算？我不知道！因为它在我心中是永远美好的，所以不应该是孽。
   
和你初遇的那个夏天，我明白了什么叫命中注定；离开我的那个秋天，我明白了什么叫恋恋不舍；你回来的第二个夏天，我明白了什么叫爱恨两难；现在，每一次想你我又明白了什么叫泪如泉涌……原来，无形中你教会了我那么多。
   
我的文字好凌乱，写你，就更凌乱。我仿佛站在过去与未来的边缘，中间是一条湍急的河流，我过不去也回不来，只能在原地徘徊，等待。
   
天气热了，天空下雨了，感情是不是也像天气一样善变？
   
我在学“月光”可你希望是“当爱再靠近”

窗外，无声无息！烟雾在月光的透视下舞动弥漫笼罩……
   
我好累了，你抱抱我好吗？让我靠在你的胸口，静静的微笑。在这个漫长的梦中，我笑过，哭过，伤过，痛过。然后梦魇了，醒了，又哭了，笑了……只是梦中的阳光好绚丽，刺得我的眼泪流得那么肆无忌惮。
   
“爱过，伤害过，所以可以离开和遗忘。”你离开了，不过我不会把你遗忘，而是用恨你的方式，记住你。
   
因为我爱你，胜过爱我自己！

匿名的宝贝----月光留给我的爱情

有时候，我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。
   
断树残枝萎叶，旧寺锈钟颓墙，那庭院深深的一蓬草，那云雾星冷月缺的寂空，那残花败柳……
   
破碎本身比完整更为真实，更为深刻，虽然他是那么平常，那么清淡，那么落魄，甚至那么狼狈。他从光艳十足无可挑剔的颠峰骤然落地或是慢慢的坠下慢慢的沉淀慢慢的变形，直到破碎，然后再走进视线中，走进那辉煌已假借给别人的今天。
   
他曾经美丽过，但我无法想象他的美丽。也因此，我只能深深沉醉于这种不可想象不可求源的美丽之中。我在挖掘着绚丽的往昔，然后，蓦然回首，将这种生命形态拉至眼前，黯然泪下。这是不可解释的一切，这也是蕴含着难以诉说的风花雪月同悲欢离合。破碎也许就是这样，他印满了重重叠叠的影迹，那么沉厚，那么绰约，却那么美丽。
   
我痛哭，我狂声怒吼，我在酒后失态的吐出心底发酵的往事，我喋喋不休的诉说着苦难。我像是年迈的老人忆起发黄的青春，我像是孤傲的人忏悔那错过的爱情。我挖出了自己最痛最疼的一部分，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来！
   
每当在这个时候，我眼前一定是空无一人，只有月光默默的守侯着。
   
我不得不喜欢这些能把眼睛剜出血来的破碎的美丽，这些悲哀而持久的美丽。他直接触动我心灵中最柔软的部分，让我随他流泪欢笑叹息或是沉默—那是一种令人心悸的快感。而此时，我知道：没有人能像我一样享受这种别致的幸福和欢乐，没有人知道这种破碎的美丽是如何细细密密地铺满心眼，如同今夜细细密密的月光。
   
月光被树叶挡住，残缺着……

匿名的宝贝----向过去告别

无眠的夜是寂寞。是夏日晒黄的叶片从树缝中无声的飘落，是那大厅钟摆永久而平静的“滴答”，是窗外那混杂的声音……

无眠的夜也是幸福。辉煌的灯光妆点的夜幕，是夜幕中相依的身影和底底的倾诉，是紧紧相握的手，是默默无言，是彼此相知，是共同的无眠，是心的跳动，是共同的节奏和音符。
   
无眠的夜有时间能够看更多的星星。我时常想：我或许就是那众多星星中的一颗，是那特别的一颗吗？我渴望。但我更希望在有星星的夜里，当清风徐徐吹来时，寂寞，别敲我的窗子！因为我好累，甚至没有那拉开窗子的力气。
　　
好累，好累。在那内心深处，感到越来越空泛。像一个氢气球，虚飘飘地悬在半空，那样不着边际地浮荡着。氢气球只有两种命运？一是破裂，二是泄气。我呢？将面临哪一种命运？我不知道。只依稀感觉恍惚地感到那么迫切的想抓住什么，或被什么抓住，气球下面总该有根绳子，绳子的尽头应该被什么抓得紧紧的。可是有什么力量能抓住呢？已没任何力量，因为我好累。
　　
我孤独活在累中，真不知道死和活还有什么差别？或许自己活着的是一分牵挂以及肩头所负的一种责任。生命似乎成了风中微微摇坠的秋千，一端是灸热的沉重，一端是轻飘浮云。我在想：人的肚子像LV包包有多好，肚皮上装把锁，什么时候难受了就打开，把里面的零件修理修理。
　　
我好累，累得只想一个人去流浪。走在无人的街上，让孤独疯狂地与泪水对望。而这是我最后一次流泪，只流给自己。从今以后，我再也不会当众舔伤口，去四处兜售我的无奈与伤痛。因为没有人会同情我，我只有自己扶助自己；当别无选择的时候，我只有选择坚强。

我好累，真的！但是人生终归是自己的，人生最后的目标只有一个，那就是让自己的幸福永远大于痛苦。
　　
累，我知道！可战胜累最大敌人就是我自己，我最好的朋友也是我。如果不是刻意活给别人看，我知道每天能与自己竞争的只有自己。只愿今天胜过明天。
　　
我好累，但当我不再累时，我会时时给自己提提醒：赢自己一把！
　　
我最失意时……
　　
每一个人都有失意的时候，可是，你是怎么样度过这一段低谷时期的呢？或许我们每一个人都有一个安稳自己的方式。只不过，我选择的是流浪。流浪的感觉真好！

心的流浪，让我有了太多的感想。

我用了一年的时间去爱一个人，为他哭为他笑，为他在梦中烦躁。

我为这个男生心动，而忘我。
   
可造化弄人，一切早有定数：现在的自己不适合恋爱。
   
跟他只能是有缘无份。
   
我们的分手，换来的只是他的憎恨。

我的心还在流浪。心目送他离开自己的视线，向自己的爱恋做告别，一切都让它随风远去吧，让自己跳脱爱情的牢，全身心的去融入即将来临的生活，要让自己在那个国度生活的轻松些，就要跟现在告别，无牵无挂的去工作。
   
我把他当作自己一辈子的遗憾而永存心中，一个故事总要留点遗憾方显完美；一种结局总要有点残缺方显言尽意犹存的韵味。

工作的忙碌让我体无完肤。我开始有些不再认识自己。心是空的，灵魂也被锁住。抑郁的我到了极点！
   
于是我也用背叛来报复他．而我背叛的不只是他，我更多的是背叛了自己的意愿。我没有勇气！我没有勇气去面对那段曾经莫名分开的日子。
　　
我可以假装当什么事都没发生过，像朋友似的跟你交谈，可我的心在颤抖，思想在停止，就像落叶离开它停留己久的大树一样，已经没有知觉了，剩下的只是躯壳，游荡于这世上。不再期待任何纯真的感情在自己身边，有诺言的日子和没诺言的日子已经对我来说不重要．我是一只选择躺在自己感情世界里的怪物，连自己都已经没办法走进自己的世界了，何况是别人呢。我不会等别人来走进我的世界，因为那是一扇永久埋没的门……

我是怪物，来这世上只为一个人，受一个人的伤害，让一个人背叛。

匿名的宝贝----不醒的四月

在长久地使用电脑之后。发现自己竟然不会握笔写字了。昨晚一人去了欧尚。用手机记下了免费巴士的起始时间。今天想抄在本子上的。竟然发现写字的时候是那么费力。就写几个阿拉伯数字。竟然还撕了三张便签……
   
“竟然”。我竟然用了三次这个字眼。（助人为乐）

这段时间很少说话。思想都是用手指敲出来的。敲电脑键盘。敲手机键盘。敲时间键盘。话越说也少。距离越扯越远。找个倾诉者并不难。只是找一个交流者或一个说话者。就难了。或许。因为在网上打字打得多了。于是。话。就是打出来的。而不是说出来的。
   
我的思绪处于长久混乱中。
   
熬夜成了习惯。失眠成了习惯。成天无事游荡。每晚睡不着。半夜两三点睡觉。睡前一定要开窗去呼吸一下。然后关窗躲入被窝里。那个时候。房间通常都不开灯。我喜欢用手机照亮。每天起床第一件事就是照镜子。看看肤色是否暗沉。黑眼圈是否严重。痘痘是否加重。结果。还在我满意的范围之内。（自我安慰）
   
只是瘦了。脸瘦了。身子却感觉圆了。178厘米。在62-65kg的范围内摇晃。我想是今天水喝多了。
   
当失眠成了毒瘾。酒。便成了毒瘾的解药。
   
我不知道是否是因为春天的缘故。人变得更懒了。无心说话。夜夜无酒不能眠的日子。家里有朋友给的白葡萄酒。我放在的冰箱。我不太喜欢。可我会在寂寞的时候喝点。但很快喝完一瓶。于是自己去超市买。可那是红酒。一瓶、两瓶。接二连三地。
   
很想喝死算了。可是连醉都醉不了。清醒比酒醉更让人痛苦。我把喝剩下的红酒全倒在抽水马桶里。看着水瞬间变了颜色。一冲！颜色瞬间消失。
   
还好。我很少吸烟。只是很多时候买烟给别人抽。我想。我是个内心充满矛盾的人。
   
自由散漫惯了。不喜欢压力。不喜欢束缚。偶尔会有点神经质。每天都要为穿什么衣服配什么裤子再配什么鞋子而烦恼。经常面对满满一大衣橱的衣服却无从下手。以前有人教育我。穿衣服要大方得体。要像个管理者。但我还是喜欢穿我个人觉得好看的。（虽然我不帅）
   
但是我也想。等我到30岁。我一定要学会穿光亮的皮鞋穿沉稳的西服。而不是那些也许只是好看的外套。男人过了30岁。再假扮年轻就未必是件好事了。
   
我一直喜欢大大的包。但是，我从来就没有拥有过。
   
所以。我决心在休息天去采购。可担心什么都买不到。因为我有了太多的乱七八糟和情感。杂志上看中一件CK。心里要把内裤也换掉。我对CK成了心瘾。我终于可以解脱。
   
上网的时候。看见一个朋友。他是苏打饼干。是第二次在文章中提到。聊天没有我想象中的效果。他下了。我开始写我的文章。

未果……

匿名的宝贝----液体

液体—冰凉，透明，无形，如同空虚的人生，没有目的，没有色彩，无情而冷漠，它是心伤的固结，又是美的化身，那种撕心裂肺的伤痛，那种低落的美。
   
喜好那些泛着赤白泡沫的金黄，它的苦涩的香甜，那种微弱的酒精混杂碎了的啤酒花的配合，是落魄的美……
   
睡在泡沫下的金黄如同焦黄的皮肤，干裂，无奈，注视着一切的消逝，瞬间的永恒，破碎的美……
   
爱它停留在自己的胃中，与胃液相溶，它的泡沫在喂中细碎的爆炸，它则在口腔中留下苦涩的香醇……带着一饮而尽的快感，被泡沫所包裹，难于呼吸，喉结上下的伏动，它在食道中缓慢的流动。感受到胃的挣扎，那种肿胀的痛楚，舒爽的作用在孱弱的身体内。
   
看着金黄混着胃液涌出的刹那，感到胃的空虚，听喉管寂寞的呜咽，让我爱的深沉……
   
喜好那些无色的透明，很爱它的消毒水伴着浓郁苏打的味道。它所特有的晶莹，冰冷，以不同的形态填充干涸的大地，洗刷土地上的丑陋，罪恶。而它在不知觉中变的肮脏，腐烂……
   
痛饮它时，使它与自己体内渐少的血液，完美的融合，它轻柔的稀释自己混浊的血液，使得自己不安的心，得以片刻的安宁。
   
很爱从天空中泼落的它，断裂，急促的样子，是平静，安慈的它的翻版，自己静站在它的怀抱中，使自己的每一寸肌肤，在它的一个个的个体上得到洗礼，得以短暂的清新……
   
自己裸露在苍茫的天空留下的眼泪中，自己沉钝的灵魂在其中沉沦……
   
喜好那种带着褐色的淡黄，那种涩涩，酸酸，甜甜的茉莉与香香，苦苦，滑滑的茶叶完美的组合，自己沉醉在这种完美中，一口一口的细细品位，它的宁静……
   
那种咽后停留在喉管内的清香，那种残存在口腔中的苦涩，矛盾，无暇……
   
它没有酒精的强烈，不及清水的宁静……却是无言的超乎想象……
   
它的美丽，在眼眶中充满，因它而带来的感动，伴着自己轻轻的呜咽划过那充满渴望寂寞的皮肤……
   
厌恶那些血红的葡萄的残尸，那种浓缩的香醇，除去了葡萄渣滓的液体，在舔香中隐去浓烈的酒精，那种残留在嘴角边的血红，那种与暗红的血液相异的颜色，那种它的冰冷在食道流过时的触电般突袭的寒冷……
   
它停留在胃中，与胃液剧烈的争斗……
   
胃因抽搐而带来的 疼痛，那种无奈的屈服感，使得自己对这液体中的贵族厌倦，恐慌……
   
厌恶那污浊下的晶莹，恨它那混杂着世沉的心伤，更恨它所代表的脆弱，而它存留在自己最脆弱的面孔中，是自己最惊恐最不愿认可的面孔……苍白，漠然……
   
它在枯涩的眼角上，伴着自己的痛，无助的干嚎……
   
它晶莹下的懦弱与顺从，它污浊下的沉重的心伤，伴随自己最原始的感触，一滴一滴归于干裂的土地，土地上留有它消失了的痕迹，零星的苍白属于自己心空洞的边沿，象是贪婪的黑洞，不住的贪食自己心的知觉。
   
有时自己会把头无力的放在自己的腿上，任凭它沾染洗的水白的仔裤，渐渐的加重水白的色彩，是凄凉的美丽，空洞的情景，使自己不由得紧闭盈满了它的眼睛，使睫毛裹着不安分，炙热的它，然后倾泻。
   
自己所有隐匿的情感再次得以放纵……
   
厌恶自己身体内，不住流动，火热的暗红，拜它所赐，使得自己将死的心，无奈的跳动，由于它的火热，自己苍白的皮肤不得以的显现几分红晕，在它所谓的恩赐下我知道自己在生……苍盲的苟存……
   
一阵疼痛，它随着自己的手臂滴落，一滴两滴……
   
更新，释放自己体内老化，死亡的细胞。
   
它充盈了自己的皮囊，带动自己麻木的肢体，自己与它共生，没有目的，迷茫的生……恨它所带动的情感，使得自己难以面对。
   
月光在自己面前摆下许多高脚杯。那幽蓝的水晶所遮掩不了的是液体独韵的美丽，那种忧郁的美。他让我选择一杯喝下，然后就会知晓自己的命运会如何。
   
在那些高脚杯中，液体安静的等待……
   
金黄与泡沫的伴侣—啤酒；晶莹与清透的伴侣—清水；苦涩与清香的伴侣—绿茶；浓香与甜韵的伴侣—红酒；真挚与虚伪的伴侣—眼泪；生命与死亡的伴侣—血液……
   
很多，很多……
   
看似自主的选择，看似平等的相处，却是难以发现的不公，自己依旧只是他所玩控下的棋子，重重的压抑，紧避……
   
自己盯住这惨淡的一切，开始不屑的大笑，看着天空，看着那充满恩慈的眼睛中所隐藏的怒色……
   
自己逃离了这片世人梦寐以求的乐土，取之的是身体乃至灵魂，永久的堕落。
   
“命运是掌控在自己手中”一个声音响起，撕破了周围死般的寂静……

匿名的宝贝----另一种方式“勃起”

你是因为我的“勃起”才进来吗？只是一个题目而已。难道情欲的文章一定会吸引你的眼睛，会不停的唤醒你在夏日快要沉睡的大脑吗？

我不在意别人的看法，因为他们并不能比我看的更远。
   
我想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，我宁愿象个孩子般真诚的活着，也不要让虚伪将自己装的伟大。
   
我不要被任何东西麻痹，因为今天的麻痹等于以后的虚伪。所以我会努力的劈开它，劈出它的真实来。
   
用手劈来的真实，拥有许多的历史。那些历史记录在掌纹中，线线交织，努力延伸。我可以对过去辨析，也可以对将来憧憬！
   
你别指望我做任何东西的奴役，哪怕一秒钟也不行，如果我真的这样做了，我的灵魂上会被烙上耻辱的印记。
   
人生有许多爱情的驿站，我会在那里歇息，但我不会停留，我会继续向前走去。
   
我不能因为大多数无知也无知，不能因为大多数麻木也麻木，我想超越，因为只有超越了，才不会孤独。我的周围有圣者陪伴，我会被充满，被真实充满，因为那是一切幸福的来源。
   
曾经为了一个男人而去自杀，在那个时候我是要逃避，可我是幼稚的！其实，只要自己哇哇落地，就无法再逃避，就必须面对所有的一切。死并不是一个逃避，而是要面对另一个未知，面对那个无可逃避的未知。
   
我喜欢帅，也常常忧心着自己的脸！可我不憎恶丑，“美丑”只能证明人思维的狭隘，我不试图在是非间划出一道鸿沟，因为我并不知道黎明和黑暗的确切界限。
   
夜间，我静静的看着自己的内心，就象观察别人一样，我分列成了两个，我不想问为什么，我只想这样保持，直到他们成为了一，直到一成了了无，直到我被恬静的快乐充满。

走在人生的路上，我一直在跳舞，和所有的人跳，虽然舞姿有好有坏，音乐有喜有悲，但只要是舞起来的，都会是人生中美好。
   
我寻找属于自己心灵的鸟儿，我试图在儿童的眸子里找到它，试图在爱人的泪水中找到它，渴了酒后，我选择了放弃，因为我自己就是那只鸟儿。而他是一条也许会思考的鱼，他生活在水里，所以我无法看见他是否是在留泪……
   
有时候，我认为大多数只是一个重复，他们只是简单的数量的积累，他们不能带来任何质的变化。他们顽固的遵循命运所带给他们的一切，更不可救药的是，他们自以为他们是对的，自以为是真理的一部分。他们永远是时代的追随者，也就是说，他们不过是时代的牺牲。
   
我发觉我的沮丧大多数是来源于对自我的过分关注，自己就是阻碍真理的那扇门，我要毁了那扇门，也就是说，我不要追随真理，而只要成为真理。
   
有人说：没有绝对的真理，只有一定程度的真理，真理这个命题就是错误的，因为它需要假来陪衬。这是存在主义理论的基石吗？这是以现实为全部意义的人的生活准则吗？我不知道，我不预备思考，因为我发现我在思考中错过了太多的人生。
   
我认为爱情不过是欲望的另一个变体，或者可以定义为崇高的欲望。男人的潜意识更喜欢征服别人，做一个奴役可以挣脱现实的束缚，是一种心甘情愿堕落的快乐。我的心中有各式的欲望，这些欲望燃烧了我的生命，我绝望的看着自己一天天成熟，一天天变老，这绝望也孕育着另一个希望，因为这个正在消亡的，正是我所希望看到的。
   
我静静的站在人生路上，看见人潮汹涌，我问他们要向哪里去，他们说不知道。我想远离他们，可发现那里有我的家人和朋友，我想靠近他们，可不愿意随着他们去一个连他们自己也不明了的地方。
   
夜晚，坐在电脑前，我没有强迫自己写，我听从来自心灵深处的召唤，但，什么都没有，只有饥饿的肠胃在“咕咕”的叫个没完。
   
我听任胃的无奈，我同自己的欲望作战，似乎这是崇高必经的阶段，是通向心灵的阶梯，我必须超越它，也就是说，我必须空着肚子在这个空荡荡的夜里任自己的心灵和欲望交战。
   
为了真实，我必须学会否定一切，首先，我要否定自己是人，因为我的思维里混杂着兽的成分，而恰恰，这些兽的成分构成了我生命中真实的部分，但我不能绝对的真实，如果那样的话，就是对大多数人的犯罪。
   
我不崇拜性，也不厌恶性，我要的只是接受，当它来了，我会静静的享受，享受那个忘我的时刻，然后再自责，责备自己在兽的行为中达到了天使般的快乐。
   
面对一把刺刀的时候，我会强迫自己正视它，正视它所带来的含义，正视它敢于藐视生命，正视那个使我死亡的刹那，死亡之后是句号，句号之后并不是结束，而是另一个开始。
   
人的一生都是在为死亡做准备，正如花在为果实做准备，我还没有做好准备，我不能坦然的去面对它，所以，我承认自己的渺小。  
   
我试图不在意名声，因为我知道名声是使人堕落的开始，会将人钉在自我这个十字架上，什么是名声呢？就是给一只鹰安上鸡的翅膀，它有了温暖的巢，但却失去了天空。
   
遵循理性的思维就是遵循一种经验，我想超越这种经验，经验仅仅是人们都走过的路，路只是田野里极小的一部分，我的思维必须要超越路，进入田野，这样，我才不会错过人生，不会错过肉体带给我生命的快乐。
   
我喜欢黑夜，因为大多数都沉睡了，而那却是我清醒的时刻，正如夜色中才会现出星星，我的思想就是夜里的星星，是寂寞使它们的光明显现了出来，而白昼，喧嚣的光明会遮蔽它们，使它们带上无聊和厌倦的嘴脸。
   
我听任自己的心灵在走，不受任何拘束，我会快乐的流下泪水，我听到了夜的深处精灵在唱歌，那些失却了肉体的精灵欢快的歌，它让我觉得自己真实，让我觉得我会成为连接已知和未知的通道，通过它，我学会了微笑。
   
我顺从了自己渴酒的欲望，在黑夜的孤寂中只有它陪伴着我，它是有生命的，它将自己的身体化成了酒，告诉我一个无法被忽视的真理——我是酒吧。
   
我痛恨自己为什么不高尚，正如我痛恨自己为什么不卑劣，如果我仅仅关注精神，或者我仅仅关注肉体，那么，我一定比现在活的开心。
   
我要我的肉体和灵魂唱歌，我要他们携起手来，在人生之路上唱歌，在他们没有被彼此认同前，我是不会快乐的，我只会思考，思考到开始行动。
   
这么多日子没有写东西，朋友问我，你怎么了？
   
我说，我在研究自己的第二次勃起。因为我不想放弃!
   
我也实在不懂得放弃，任岁月将我同牺牲般在命运的火焰上灼烤。远处薄雾般夜色中月亮也不得已的照着，大地便叹息了，将树雾般的阴影投在小草的睫毛上。
   
爱情就是两条相交的直线，起初，它们逐渐靠近，交于一点后，就开始远离，而不可能再次相交。与其那样，不如做两条持久的、靠的很近的平行线。
   
我的快乐诞生在我的悲哀之上，正如一朵从淤泥中诞生的莲花。
   
欲望没有终极，只是过程，是一座没有山顶的山。欲望被满足的特征就是厌倦，而厌倦是痛苦的孪生兄弟，比痛苦更难以摆脱。
   
点了一枝香，跪在大地上，我虔诚的写作，我祈祷我的作品除了理性的智慧外，还有神性的光泽。它不再遵循一种逻辑，没有人能预知它的轨迹，无数感性的偶然修改着理性的方向，使它成为体验的喜悦。
   
以前以为爱和自由相悖，现在发觉没有爱就没有自由。因为以前的爱是占有，而现在的爱是凝望，如同窗台前的月光，无所求，无所舍。
   
爱一条鱼不一定要给它精致的缸，偶尔在河边远远的凝视它的舞姿，静静的聆听它心房的跳动，让它知道你是无妨的存在，一个无形的磁场，就足够了。
   
爱是平等的，不是征服；爱是一个祝福，而不是一个绳子。
   
爱是给朋友的，也是给敌人的，本质上，他们都是你人生中的风景。
   
我不要耿耿于怀，想着仇恨就会成为仇恨本身；在追忆中我会错过现在，如此下去，人生就会成为一个错过。
   
如果我痛苦，我就静静观照我的内心，找出痛苦的结，不要试图绕开它，因为逃避就是坟墓，解开它，一个个的解下去，这时，我就会发现，自己重新会有以往的眼神，会有另一次勃起！
   
只要有时间，就有梦，因为时间将一切变成了过去。过去，就是梦。
   
死是一场梦的终结，是另一场梦的开始，人们并不相信这一点，没有关系，不相信好了，每一个人都会死，让我们在死的刹那去体验它吧。

弹着无弦的琴，唱着无声的歌，这世界有几个人能懂，不如睡去，夜色沉淀它的黑，梦中我自沉淀我的黑。
   
“勃起！”这就是我要说的另一种勃起方式。或者你会不明白，因为连我自己也不知道。
   
慢慢，我看着我的双手，一只左手，一只右手，一个是唯物，一个是唯心，心物本是一体，正如两只手都是手，当我静静的溯到心物源头的时候，我消失了，因为，有一种存在是无法被知觉的。

匿名的宝贝----寂寞亡魂

每个夜晚，当世界寂静下来的时候，我在自己灵魂的空间里真诚地微笑，自由地呼吸。
   
我不是个会驾御文字的人，所以我很佩服那些能用文字述说内心的人。之所以写东西只是在自言自语，整理自己零乱的心情。我也不是个太会编故事的人，总会在自己的故事里写进自己。所以写出来的东西往往自己看来都与自己一样, 仿佛灵魂出壳。
   
其实我也不明白这样每日写下的文字到底有什么意义？
   
孤独的时候想写，快乐的时候想写，绝望的时候想写，像现在这样无事可做的时候，更是想写。打开我的电脑，看着一片蓝蓝的屏保，不在键盘上继续我指尖的跳舞，我不知道还能做什么！
   
于是，极缓慢的，极缓慢的，一些人，一些事，就如同控制不住的泪水般悄悄静静的涌了上来。那些进出过我生命里的人啊，有谁是自己能真正留下来的？又有谁是能被自己打动或是打动过自己的？在这个仓皇冷漠的世界里，是什么使我们做了短暂的停留？又是什么使我们之间有了彼此的匆匆一瞥？然后……然后又继续了各自的旅程？
   
那些走进的，且让他们进来吧；那些走出去的，就请让我把他们埋在自己最深最深处的记忆里，直到我无论如何再伸手也不可触及的距离，不要让我在孤独的时候，可以极轻，极浅的就能想起来。           
   
有了空闲的时候，再来写这样一些无聊的文章，可能并没有什么主题，也不需要什么人物，只有单调得不能再单调的文字，重复得不能再重复的感伤！而我竟在这里获得了真正属于自己的快乐！
   
你知道，为什么有的人会一直寂寞吗？并不是因为身边没有朋友，而是因为没有爱情；并不是没有人爱，只是因为，自己不知道怎么去爱。
   
曾经一次次地为我们的未来勾画出动人的画卷，却又忍不住一次次地撕毁。你已经成为了我人生路上的牵绊，令我无法前行却又无比眷恋。
   
想你的日子，只好在心底翻寻你我一起走过的美好时刻。思念就像一张无休止的网，轻易地就把我们困在遥隔彼岸的荒岛。在这样的夜空下，我会独自感伤，对疼痛，对回忆，以及对失去。所有的和曾有的，是简单的解脱，平淡而又浅浅的发泄。
   
没有了白云，夜晚和我一样一无所有。它对我不再具有任何杀伤力，我可以闭着眼找到我来来回回的路。天空比我更孤独，在这场梦里，在这有限的终局里，我不再敬畏我的生活，我坦然着我的孤独，我以往生命中所遗忘的痕迹。孤独的包住，再孤独的解开，那该是怎样的色彩呢？
   
白云淡出天空，就像我慢慢的淡出恐惧一样。没有回音，不需要奇迹，只有等待，夜空下明净的等待以往日的痕迹，守望着孤独。
   
消失的痕迹，以及阴郁的天空，我都小心翼翼的留恋着。只因我知道，无论何时何地，在哪里，在梦里，在路上，在途中，我都轻轻沉沉的珍惜，关于那一切的美和沉没的痕迹.。
   
每个人的眼睛里都悬浮着迥然各异的尘埃，背负着庞大繁重的阴霾，谁也不会在意谁的忧愁。冷风呼啸的车站牌下，黄昏站成各种疲惫的姿势，没有任何预感会被刮往哪里。隆冬的天空残喘出黯淡的挣扎，被轰鸣的车辆以及城市的噪音冷漠地包裹住隐没了最初的面容。
   
等待是一种折磨，你走后，孤单，寂寞层层地包围我。这时，我才发觉你在我的生命中已是那样刻骨铭心。真的后悔轻易地让你离去，却也只能把这种痛苦悄悄地藏在心里。
   
蓦然回首，你我的相识，就好像一个梦，一个遥不可及的梦。梦里有欢乐，有收获，有失意，而一切的一切都是匆匆，太匆匆，等到想看清那个梦时，已到了梦醒时分！
   
想你的时候，习惯点上一根烟，习惯了在烟雾缭绕中回想过去。在近似飘渺的意境里更恰当地与那些不真实的往事相吻合，烟雾凝聚在眼前久久不散，你和我的悲欢离合也象蜃楼一样若隐若现，遥远而触摸不到。烟散了，虚幻的景象不见了，留下的只有寂寞和心痛阵阵。
   
当一切随风，我化作一粒尘，仍旧飘飘落落，或许，我注定只是一个流浪的灵魂……

手一松，刚喝过咖啡冷冷的杯子落在脚边，碎了一地。玻璃的碎片在迷幻的灯光抚摸下泛着诡异的光芒。白色烟蒂在溅水后也消失了原来的热情，它走出了一丝灰烟，直到一切都是寂静。
   
那是我喜欢的样子。房间如同烟花一样的绚烂，现实却同烟蒂一样残酷。
   
睁开朦胧的双眼，闲花落定在浅睡的眼帘，斑斑驳驳。突然开始思考一天是怎样度过的。度过是一种回忆，也或许回忆更是一种度过。
   
所有的事，所有的人，简单就像没对准的绘图纸，一切的一切都跟回不去的过去，一点一点的错开了。
   
总有些事情，是忘不掉的。而原本想要费尽心机忘记的事，真的就这么忘掉了,那些一直要记着的事，也在不知不觉中遗忘。
   
也许就这样不停地想，不停地忧伤下去。爱上写字的我终会溺死在自己的漩涡里。

无奈。烟花失去了颜色，不再鲜明得像斑斓得血液，填满我的忧伤。
   
我忽然写不了文字了。非常烦躁不安。或许是空虚。因为我的确想写很多东西。但又有许多东西写了再看的时候心会很疼痛。也许是因为我还不具备足够的勇气面对那些痛。我极端地害怕孤立。害怕寂寞地腐烂在都市的森林里。
   
我的寂寞如烟花。我的生活如烟蒂。烟花有多美，无法用语言定格。但因为转瞬即逝，所以他也注定是凄美。
   
想到这里，手机有信息过来了。打开看来。我会心地笑了。原来笑的感觉是那么好。

一夜，我感受了屋子里烟花般的绚烂；一夜，我明白了作为烟蒂的痛苦，一夜，我知晓了什么才是会心的笑。

仰头我朝窗外望去，或许有更美丽的东西，不过那些都是窗外的，无暇于此。
   
夜夜的轮回，我发现我老了！我老了吗，或许我没有老，可是我不再年轻，那是真的。
   
近几年不开心的日子就这样的过去了，我一直赖得整理一下我的思绪。你，已经，和我渐行渐远背道而驰了吧！或许，在离开我以前就准备并进行着了。这，对今天的我来说，漠然，因为你已不属于我。你把我还给了自由，我的心不得不远走高飞。你把梦留给了自己，于是我的梦只余下孤独。你把曾经的相思丢给风，狂风以后，你的心已清澈如水。你把记忆踢回至我，因为你已经了新的生活。
   
……
   
十年，在爱情的路程里，我只明白了一个道理：你慢慢地看清了对方的缺点，而又习惯了对方的优点。
   
于是，爱情开始掉线。
   
于是，我开始老了。
   
在生命中曾有过的就会留下痕迹，生命中不曾有过，就留下一段空白，你什么都逃不掉。
   
或许，我没有老，可是我不再年轻。
   
一直认为我的爱情会是很幸福，很甜蜜的。期待的爱情毕竟不是现实中的爱情。当看见他们都找到了心仪的对象，我很羡慕！就在心里祈祷，我的爱情什么时候会出现呢？

自己每天都在等待一个人的电话，短信，希望会因为他说的一句话而生气许久，希望也会为了他工作辛苦而感到心疼。很想他就在身边，为他做顿可口的饭菜。可惜，一切都只是想象，一切都只是陌生……
   
一座熟悉的城市，一条悠长的小巷，一位假装陌生的路人……
   
他擦肩而过，仅为了缘尽前世的百次回眸。
   
然后是，他继续他的生活，我继续我的烦忧。陌路人也有他自己的故事，对于我，仅仅是知道了一个人的存在，仅仅是知道了一个陌路人故事的存在。
   
可能是喜剧，可能是悲剧，可能是悲喜剧，只有他自己有答案。对于我，他仅仅是一位假装的陌路人。我的生活平平淡淡，我不能妄加猜测他的生活也平平淡淡；我的生活丰富多彩，我也不能妄加猜测他的生活丰富多彩。
   
他只是我的陌路人，知道他之前我们已经缘尽了前世的相遇。
   
我们脚步匆匆。
   
我们各奔前程。
   
那天，他笑的如此坦然和遗忘。
   
那天，我知道爱的结局是结束。
   
背对背的两行弯弯的脚印……
   
直至他消失在幽幽小巷的尽头，我们的今生也就仅仅一次的回头。
   
或许从此以后，下一世，下下一世，下下下一世……我们再也无缘成为陌路人了。
   
他不知道我，我不知道他……
   
他继续他的生活，我继续我的烦忧……