飞在长安（小说）

(一)

那是我到长安城的第二年，每到周末我都要爬上学校的科技楼，站在楼顶上向下望，在眼中是挺立的是在风雨中沧桑了多少年的古城墙。看着城内的车来车往，看着看着就笑了，也许自己并不属于城中人，也不属于城外之人，不过是站在另一个角度看着千年战火的遗迹，看着千年后的尘世如烟繁华似梦。我应该是一个孤独的旅人，一个过客。悠悠然也好，戚戚然也好，我喜欢享受这种清静，也喜欢这种遗世独立的孤寂。不属于城内也不属于城外。也可以不属于历史不属于任何一个时代。尤其是暮色四合之后，与氤氲的雾霭相互纠缠在一起，泛出墨黑色的云朵。那个时候，我明白这是一个昼的结束。夜的到来，肮脏的故事一字排开同时异地的上演。

(二)

天使多是忧伤的看客，在我忧伤的时候。她就像一个悲情无奈的救赎者，俯下高贵的身子俯向一个凡人，这个凡人就是我。

城墙围着古老而高贵的长安城，城中的景致是那样的迷离而安详，可它们粉红的花瓣像天使的残羽一样，轻盈的无法承接一枚露珠。于是在韧猛的风中无可阪依轻轻的落下，落在一个女孩子的睫毛上，她们喜欢这个女孩儿，因为她清澈的一如天使吸引了那么多的落英。

这个女孩儿一直叫我哥哥，而我也把她当天使一样待着。

她是开封人，一个古都里长大的孩子，身上有种无由的贵族气息。她是一个精灵，这个精灵出现在我的视野的时候，我的生活就像残失的拼图一样无法完复。然而她又是像天使一样俯向我，这个预示灾难的溺者，我没任何的力量和勇气拒绝。她就像我的一个伤口，那么贴近我了解我的疼痛，可伤口上涌动的是血液，还是楚楚生辉的激情？她还是一株在水中不由自主的哽咽的水草，是那样的阴柔，我爱她！可是我多么的不想承认也不敢面对这个现实。

我们不认识，我们很遥远，而且是毫无认识的征兆。

她在古都开封学习音乐，学的是黑管，高中。而我在另一个古都西安的百年古校学习自己不怎么喜欢的新闻。

第一次和她聊天是在聊天室还是随便加的QQ？我已经不记得了，其实这个也不重要，重要的是我们开始了一段网上的聊天生涯。她给我讲她的爱，她的生活；而我也给她讲我的痛的痕迹。

不知不觉过了很长一段时间。

(三)

我承认我很穷，穷的没钱，更没情，可这段时间我很快乐。因为我的精神生活一直很高贵，在四处都是金钱的学校里，我一直都是昂着头走在路上。在空中建筑一个我心中的城堡，来保卫我内心的无助和抑郁。生活是悬空的，我需要一个落脚歇息的港湾。而网络另一端的她是最好抚慰我的天使，每当她在网络的另一端为我演奏乐曲的时间，我都会抬着头，看着她，她依旧清澈。

闭上眼睛，她穿行而过，脚步细碎而轻，手指微微的动。我想和她经常演奏乐曲有关吧。她像深海中一尾身体柔软光滑的鱼，在我陡然漾起的泪水中游走。新生的气泡从她的身体里穿过穿进我的伤口。然后破碎漾出，满地都是一种叫温情的东西，我更知道了马上要开始，开始我原始而隆重的爱。虽然我知道她有一个朋友。而且她的朋友就在离我不远的一个高校里，可我还是爱她。

我明白了我注定要和这个水草一般的女孩儿相互纠结，而且不知道什么时间是个尽头。

我一直生活在云端，不切实际的梦境中。可我认识了她后才发现她居住的云层比我要高的多，她在高处向我伸出了巍巍的手，伸向我的这双手不是有力的，粗壮的，而是那样纤长白嫩。可我却无法抗拒，我顺着她的手慢慢的渡向她的身边。

久而久之，我感觉周围的现实已经在逐步的被抽离，就像针筒里的空气被抽离一样。在抽的过程中我似乎听到了古老钟楼的钟声，它就像我生命的呼吸。

一个朋友问我你们什么关系。

对啊？我们是什么关系？好象没有哪个词汇可以定义我们的关系。

她拿出一幅扑克牌说要算我们的缘分。我抽出一张，我们是淡淡的认识。然后再抽一张，她看了半天刚要说话，我伸手夺了过来，再宣传迷信就让你在寂寞中老去。其实那是我的害怕。

我爱这个像天使一样的女孩儿，而她也深爱着那个在西安的另一个高校里的男孩儿。我知道我不应该惊动这份看似安静的感情。我只能把它按捺在心里，因为我不但认识这个女孩儿，而且认识她的男朋友。于是我只能在心底默默的爱。只能穿梭于酒吧之间，找一个浑暗的角落，来一杯辛辣的酒，打发一个个寂寞的夜。整天的上网，天天在虚幻中度过无助而漫长的时光。直到遇见了羽。

（四）

她在重庆，在一天夜里网上认识的，她当过文艺兵，现在在一家舞厅跳舞等等。事实上我对她一无所知，我所知道的一切故事，都是她告诉我的，还有重要的一句话：她爱我。

我相信她讲的所有的话，那些听起来悚然的故事被我界定为她的前生，是与我毫不相干的惊涛骇浪，至多使我更安然的希望她之后的生活风平浪静。时光永远是那么的一刻，无论她怎么的不堪。可我还是认定她代替了鹏做了我的天使，纵然她没有多少法力，甚至连自己的幸福也没办法争取，可她仍旧是她把我从水草的纠缠中拉了出来。我不知道是感激还是爱情。

4月份相识，一个月的时间，我们的感情似乎如火如荼。

6月3号，我们按原来的约定相见在宝鸡。那是我们第一次在生活里见面，至今我无法忘记我在车站一直等着她，从中午一直到晚上，当所有的灯都亮的时间，她出现在我的视线中。很奇怪，大老远我就感觉到那个背影是她，可我们谁也没有很兴奋的样子，只是简单说了句话，就互相对望着，笑着。

是夜，我吻了她，在黑暗之中，很多蔷薇的花粉从她脸颊和睫毛上落下，落在我久已干旱的唇上。我哭了，在黑暗中哭了，眼泪带着蔷薇的花粉顺着脸颊流了下来，在鼻翼我闻到了一股纯香。我沉醉这股纯香，因为这是我的初吻。

我的唇顺着她的身体曲线向下滑动，脖子，胸腹，一直滑向她的下体。我仿佛进入了一片黑色的沼泽，但这片沼泽没有寒冷，有的是盛开在深处的嫣红，一如摇曳的玫瑰，那让人窒息的甜美。神啊！我似乎看到了一个人影从我眼前闪过，是那样的清晰，可模样是那么的模糊。是谁？不容许我多想，羽的呻吟包围了我的思想。

我多么希望这是在梦里，或者是在梦里一直不醒。因为我明白那个一闪而过的身影是谁，那夜我哭了。她迅速的离开我，她以为把我抱的太紧而弄疼了，可我知道不是，是因为那个身影的闪过。

第二天，我给鹏打电话说，我找了一个女朋友。她什么也没有说就挂了电话，虽然我一直在说我还是她的哥哥，还会像原来那样关心她。可电话的彼端只是单调的盲音。

（五）
        和她在一起的日子里，我们天天上街，逛着古老的西安。晚上，在路边吃着西安的风味小吃。说不清楚是快乐还是荒芜，也许只是打发时间的一种方法吧。
        日子就这样一天一天的过着，没有什么太大激情，也没什么不安。
        终于有一天，她问我是不是还在想着另外一个人。她的直视逼的我无处可藏，我只能把我和她的故事说出来。我自己也想不到我说这个故事的时间是那么平静和安然。她也没有说话，只是静静的听我说着，我又一次感受到了静的可怕。我真的很想她把我骂一顿，可她没有，什么也没有，只是静静的坐着，默默的落泪，然后抱着我。
        这是她最后一次拥着我入睡。
        我静静的靠在床头上，她静静的靠在我的胸前，不知道说些什么来打破沉默。她默默的拥着我，我默默的抚摩着她平滑的脸颊，感觉到一片冰凉打湿了我的手指。
        第二天刚亮，她便起床收拾着她简单的行李，我靠在床头上看着她缓慢的收拾自己的东西，我什么也没说，我什么也都明白，最明白的是我没有理由留她。要走了，她回头吻了我，像第一次吻我那样深情。她说她不能做一个人的替补，也不愿意我生活的不快乐，还说我应该去找鹏。她的眼泪又下来了，我看着她的眼泪心里的滋味，不知道怎么形容。我知道我伤害了一个对我真心的女人。随着门被关上的那一瞬间，我强忍了一早上的泪下来了。这是一个因分别而变的艰难起来的一天。
        是什么使我们之间有些许的软绵的藕丝，浅浅的色泽，柔柔的香气，摇曳成丝丝的怅然。虽然她走前说还会给我打电话，可是还是失去了所有的联系。原以为的花好月圆，却在这一转身之间就消失了。我再次站在学校科技楼上望着那古老而迷茫的城墙不知道何去何从。
        因为旷课过多学校劝退。算起来也是，从去酒吧打发时间到羽离开好象已经有两个月之久了。
        （六）
        这应该是我在这个百年的古校里的最后一次以主人的身份站在这科技楼上了，我就要离开我生活了三年的西大校园了。
        孤独的走在长安的街上。
        夏天的南大街被阳光照出一种异样的惨白，空气中的尘埃在热力的作用下飘荡着，似乎令人窒息。听着皮鞋敲击马路的声音，好象为我的离开和弦。
        说实话，我从来没想到我会在这搁浅，从离开家一直到我离开西大。可现在我离开了，离开的那么匆忙，甚至连记忆也没来得及整理，什么也没带走，除了一些伤痛。
        人群涌动，但无人知道我要离开，更没人知道我为什么离开长安城。于是我努力的装出一幅潇洒的姿态，眼泪却无声无息的落如嘴中，很苦很涩。我知道自己张的不漂亮，于是我更不愿意让人看到我哭的模样。我只是希望自己的血更缓慢的流，一直流尽，然后长眠在我向往了无数次的长生殿边，那应该是一个像熟睡一样的恬美，身边开满了玫瑰。
        站在古老的钟楼上，看着来往的人群，内心已经是一滴眼泪也没有了。没人知道我是一个可怜的孩子，这个可怜的孩子对于他向往多年的长安来说只一个过客，对于爱情他是一个观者，甚至连观者也算不上。记忆的灰色就放在经历了那么多年的沧桑的钟楼吧。我一直以为自己还有个美丽的身影，高傲而孤独，但现在回头看来，什么也没有，有的只是和灰色一样灰色的混沌。
        无语，似乎有一点冰凉袭来，恰如一支长长的利箭刺透了我的胸膛。这些许冰冷，终于让心又潮湿起来，终于痛痛快快的哭了，泪水冲刷着在长安的所有记忆。生活了三年的长安，我要离开你了。我将要回家，但我的家在哪？我不知道，只知道我失去了我的爱情，也失去了我为之奋斗了十几年的大学生活。
        （七）
        我的大四生活，应该说比谁都痛苦。我学会了发很大的脾气，虐待我的茶杯，我的画具，或者是妈妈。
        可她总是能做到像那些静物一样，或者是默默的收拾着我摔坏的东西。
        我还会矫情的站在窗户前面哭，是那种莫名其妙的哭。我站了很久，直到妈妈发现。更会去酒吧疯狂的喝酒，疯狂的跳舞，直到醉醺醺的回家。妈妈脸上那种心疼的表情居然使我有种快意。那一刻我告诉我自己，我这是在用毁灭自己的方式报复着自己，报复着整个世界。
        我没有再和任何人联系。没有人知道我去了什么地方，包括鹏和羽。我只能做到这种地步，我不想再伤害身边所有关心我的人。她始终没有再出现，于我的生命如昙花一现。就像一枚羽毛一样从我的生命里飘走。
        羽和鹏我都没有再联系，因为我一直觉得她们有了自己的归宿，我于她们只是流星一样的过客，不应该再打扰她们的安静。
        这段时间的我每天做的工作就是把电脑打开，上网，聊天。抓住每一个人，把她们当做救命的稻草，无所顾及的和她们说着荤话，但在下一刻便忘了我刚才说的是什么。当手指酸软无力的时间，我边活动手腕，边从旁边的烟盒里摸出一根烟来抽。
        不知道是不是太累了，妈妈说我长了很多白头发，而原来它们是那么的黑。
        白发？不可能的！豁的一声站起来，打开了屋子所有的灯，居然这么凌乱，空气浑浊的令人作呕。扑到镜子前看着自己，头发纠结散乱，几丝白色在决然的挺立着，我想我的生命如她们一样单薄。我居然这么瘦，面孔两面都凹了下去，摸上去像砂纸一样。
        你的头发呀，那么的黑。可现在……你要不……就出去走走吧!
        于是我来到了北京，祖国的首都。在这，我流浪着，我喜欢这儿，因为没人知道我到底是做什么的，更没人知道我的过去。
        （八）
        妹妹告诉我，有一天用我的QQ游戏的时间，陌生人里有一个人问你好，我说你在北京，她不信，还说恨你。
        我知道了。
        一定是鹏，一个我最爱的人，一个妹妹，一个让我牵肠挂肚的女孩儿。
        没有向她解释什么，这样的一个结局也不错，最起码她再爱的时间不会因为我而放弃什么。让自己爱的人恨着自己离开自己也未尝不是一种境界。
        我想再看看鹏，这个我那么深爱的女孩儿。
        带着浑身的伤痕和疲惫来到了河南大学。站在艺术楼前面等待着她的出现，远远的看看她也就足够了。
        终于下课了，从楼里走出来很多人，唧唧喳喳的。我好久没听到这样的声音了。我怯怯的退了几步，有些人视线掠过我，然后继续的前行。她可能就要出来了，可我的心却胆怯起来，我怕。因为什么我不知道，就感觉骨子里一股凉意袭来。是那种彻骨的冰凉。
        我想我会被涌动的人流淹没，会遗失。可我现在是在做什么？我可能会一眼便认出她，更糟的是我可能会喊出她的名字，即而出现在她面前，然后不停的说。这样对她很残酷，所以我得离开。
        我的眼睛却针刺一样的疼，疼的站立不住，只能蹲伏下去，然后眼泪大滴大滴的掉下来。我终于控制不住自己号啕大哭。
        （九）
        我站在华灯初上的河南大学校园里，在电话厅旁，按了几个数字就听到了妈妈的声音。
        电话真好。
        只几个数字那边就是妈妈了，还有那个包容和温馨的家。
        我像一条被冰封了很久的鱼，又回到了温暖的水域。
        妈妈，我有时间回回去看您的。
        没有任何的抱怨，没有任何的责怪，更没任何的追问。
我眼里只是热乎乎的。

这是我的真实故事
故事中的她其实是一个男孩子
我把他弄丢了两次

好曲折的故事呀