我的同志心路历程(二)

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查看3579 | 回复4 | 2011-9-16 14:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
自七月毕业以后,我的工作并不顺利,接连跳了三次槽之后,感觉自己身心有些疲惫。我恨父母硬逼我回到绍兴工作,可能因为处处的不理想,我甚至讨厌起这座其实古老而又美丽的小城。而对他的思念日趋加剧,虽然可以在晚上用网络聊天以解相思之苦,每每听到江美琪《亲爱的你怎么不在我身边》,我就会眼圈发红,是啊,“电话再甜美,传真再安慰,也不足以应付不能拥抱你的遥远。”亲爱的,何时我才能再拥你入怀?

      “嘀嘀,嘀嘀!”手机的短信把我拉回到现实,垃圾短信让我倍感午夜的凄凉。我随手打开书桌的抽屉,那只屏幕已经碎裂的联想手机,我还一直保存着,突然,我的眼泪“噗”的一下掉在了手机屏幕上,随即蔓延,我连忙用纸巾擦拭,其实我早知道它已经坏了,再紧张也是枉然。

       2002年毕业后的第一个中秋,我收到了一份礼物:一个联想彩屏手机。这对于一直想买个手机却还囊中羞涩的我来说,无疑是天大的惊喜,电话的这头兴奋之极,电话的那头却似乎有难言之隐。其实从毕业后的几个月里我们的联络从未间断,虽然苦,但彼此的内心至少有安慰、有幸福。手机里存了一张不很清晰的照片,但我一眼就能认出,那是我和他在校园的合影,他用低像素的摄像头翻拍了照片并放进手机,他说,那是我们美好的回忆,希望我好好保存。我没能理解其中的意味,只是淡淡地一笑而过。

       直到一个月后的一天晚上,我用他送给我的手机发了往常的问候之后,等了好久好久都没有回应,我没有在意,因为平时也会出现这样的情况,但是在睡觉之前,他总会给我“温暖”的“拥抱”和亲切的“晚安”,可这一次却没有。第二天,我如往常一般继续问候,答案也是没有回音。第三天还是没有,第四天、第五天......我的心开始疑惑了,他怎么了?不要我了吗?我不愿想这样的答案。一定停机了!我赶紧拨打他的号码,没有停机,只是“对不起,您所拨打的号码已关机”。关机?!我内心燃起一股莫名的火,但其实更多的是那种心碎式的害怕。如无头苍蝇般的急躁让我不停地拨打这个号码,然而从晚上7点一直不停地拨到12点,回答始终是同一句话。我的怒火在这一刻爆发了,我狠狠地摔碎了这个手机。母亲在半夜时分听到我房内的异响后起来问我怎么回事?我没有作答,只是用被子蒙着头睡在床上,她轻轻地捡起了碎裂的手机放在我书桌上,说了句:“工作不顺也别发那么大火呀,早点睡,明天还要上班呢!”这一夜,我失眠了,我想了很多很多,从我们的相识到相恋,从校园漫步到火车月台上的相拥而泣,难道这点点滴滴的感情都是假的吗?难道只分别几个月,他就能如此的拿得起放得下?凌晨时分,天色渐白,我打开窗户,窗外的凉意对我而言却是如此的寒冷,我连打了几个寒颤。

        第二天,我称病在家,一直睡到下午4点,混乱的思绪在稍加整理之后作出了一个决定:今晚就飞去看他。和父母谎称出差之后,我就匆匆的去了机场。  

        10月份的哈尔滨已经非常寒冷,我从南方的一个城市一下子到北方,身体的不适感让我全身发抖,出租车司机看着我嘴唇发紫,脸色发白的样子,有点害怕,连连问我是否需要去医院,我谢绝了,我急着想见到他,所以什么样的不适都能挺住。车窗外繁华的霓虹灯映眼而过,我似乎又有些紧张,我不知道深夜的到访,他是否会惊喜还是悲泣?我还曾经想象过,半夜起来为我开门时里边却睡着另一个男孩。不知不觉中出租车已经停了下来,我开门出去,好冷啊!站在这个熟悉的街道上,几个月情感上的变迁让我深深地倒吸了一口气,我抬头看了看三楼的灯光,漆黑一片,是啊,已是深夜12点10分,他应该已经安睡了吧。在楼下徘徊了好久好久,街边的小吃摊似乎快要打烊,我最终决定不上去,于是只能在一家小旅馆住了下来,这一夜,我好累啊。

        迷糊中,我突然醒来,原来是旅馆老板娘催促我退房时间到了,我才猛然记起昨晚曾坚决地说过只住一晚。又站在这个熟悉的楼下,我矛盾的心理搅乱了我之前想象的画面,我多想他会用体温温暖我此刻寒冷的心,我多想他在楼下看到我是惊喜交加,掩面而泣。我开始恨我自己,有勇气来,却没勇气上楼。让自己的心态渐渐平复之后,我决定还是先试着再给他打个电话。“嘟...嘟...”手机居然通了。“喂!”那一头传来的是一个老婆婆的声音,我立刻查看公用电话机上的号码,确认号码没错之后,我战战兢兢的问:“这不是黄老师的电话吗?”那头传来“老头子,你来说吧”,老婆婆声音略带沙哑并很低沉,我等待的同时似乎感觉有些异样,但却说不出所以然。片刻之后,一个更低沉的声音“喂”了一声,我赶紧问:“这是黄老师的电话吗?”“你是他学生?我是黄树平的爸爸。”“爷爷好!黄老师忘带手机了吧?”我接上去说。电话那头的声音有点哽咽了,我顿时觉得不妙,一种不祥的预感让我寒彻全身,“树平......树平他前几天去世了......”接下去的话我都没有记忆了,只觉得天崩了,地在旋,我的眼泪再也止不住,不管行人的围观,我瘫坐在地上放声大哭,我好恨我自己,为何不早点过来看他,我又好恨他,连最后一面都不让我见,撇下我孤独的留在这人世间。不知过了多久,我又鼓起勇气拨打了他的号码,从他爸爸的口中知道了他墓地的位置。
  
        夕阳下,青草已渐渐枯黄,山上的秋风吹得树枝嗖嗖作响。我独自跪在那块墓碑前,他照片上的笑容让我感觉如此的亲切,我轻轻抚摸着那张久未谋面的脸,此刻,我觉得他就在我身边。昔日的欢声笑语,悲欢离合,如电影般穿越我的脑海,我们的故事是否真的划上了一个句号?你在天堂上微笑,而我继续在人间受苦.....

        回到绍兴,我因为旷工超过3天已被公司开除。在整理办公室时,我发现了一封来自哈尔滨的信件,地址是如此熟悉,是他,他给我的信,这是他留给我最后的遗物。

       “亲爱的东:
        当你看到这封信的时候,我已经离你而去了,人世间,你是最让我牵挂的人。自从你毕业离开后,其实我并没有那么的不舍,因为我知道我们虽然距离很远,但我们还能见面,还有在一起的可能。当我发现自己已经是肝癌末期的时候,我才真正知道原来自己是如此的不舍。这一个多月来,我好想去绍兴看看你,好想再抱抱你,可身体的每况愈下已经让我力不从心,我曾奢望着有一天我的病情好转了,我一定飞过去看你,但直到最后一刻,我想,我都等不到那一天的来临了。不要哭,好吗?我知道你一直是一个坚强的男孩,好好的活着,是我把人生的错误带给了你,如今,就让它陪着我长埋黄土吧!好好工作,好好的孝顺你的父母,我会在天堂守望着你。最后,让我再在你额头上轻轻地吻一次吧,我要紧紧地抱着你,让我们来生再遇。  
                                                                                                       最爱你的人   
                                                                                                   2002年10月21日”  
      ............(待续)
笑笑 | 2011-11-5 00:20 | 显示全部楼层
好感人
dj1099 | 2011-11-14 20:50 | 显示全部楼层
其实。。。。。
青铜镜 | 2012-1-2 12:28 | 显示全部楼层
这个故事。我看哭了。
山外山 | 2012-1-9 02:18 | 显示全部楼层
我被感动的流眼泪了,可惜内容太简单了,想看后续。

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