琐事而已

我讨厌死亡，不是胆小，而是厌倦了那生离死别的纠缠；但是总逃不开去，实在离得太近……
每次当它毫不客气的把我最珍视的生命带往另一个世界的时候，我居然从来找不出任何理由去逃避、躲藏。于是就要亲自去面对一张张或者因为痛苦折磨而变形、或者因为仇恨而扭曲、即便是平静和安详的离去时的脸我也同样会厌恶的背转身去；因为——无论如何，那些我熟悉而深爱着的灵魂早以连同我快乐的记忆一起逝去了……
其实，死亡在你生命中出现的几率细细想来，多得就像吃饭、睡觉一样频繁，你每天都会听到谁、谁、谁死了，无论是有钱的，没有浅的；有地位、没有地位的，只要和我没有关系的都可以被很快的在脑海中屏蔽掉，但是当它没有任何先兆的出现在你面前呢？
大概是半年以前吧，自己一个非常要好的兄弟，癌症，他已经熬了整整一年多时间，最后还是不能幸免，病痛、贫穷、事业的失败、家人和“知己”的离弃早以把他榨空了，现在终于只剩下一个骷髅般的躯壳躺在那里。而那对深邃的瞳孔却依然有神……
只有我一人，站在他的床边。我始终不愿意去多看一眼面前的这个男人，不是同情，而是愤怒，在我看来他一切的一切都是咎由自取，如果他不是一个将死之人，我一定会冲上去，狠狠的给他两个耳光，问他：“这样，你满意了吧？！”但是，我终究没有那么做，因为我瞥见他嘴角的那个笑容，就是那种很特别的，浅浅的却又自信固执的笑容，我攥紧的手只能松开，并且不由自主的走近他，这时一件意想不到的事情发生了，那只好像随时会断裂枯枝般的瘦手，用我根本无法闪避的速度抓住了我，我吃了一惊，下意识的想挣脱开去，但是，不能；那瘦手爆发出的力量让你感觉不到丝毫的病痛、虚弱，那种坚定、固执的力量不要说是他这样垂死的人，就是对于一个健康人都是未必能完全做到的。但是，很可惜这力量消失的是那么迅速，快到使我根本来不及去体会什么，生命的火焰就熄灭了，当那只手松开的时候，  我的大脑一片空白，只剩下他最后的一句话：死不可怕，逃避才可怕。
我，究竟逃避了什么？这就不得不转到另一件事上……
上面说得这一切好像和另一个男人，我妈妈的那个小男人一丝关系都没有，哦，对了，至于那个小男人，其实我到现在连他具体长什么样子都不知道，高的、矮的、胖的、瘦的、英俊的、丑陋的完全一点概念都没有。我只是知道是有那么一个奇怪的生物在我老妈和我之间存在着，但是我根本没见过，也压根不愿意见到他；因为，这个和我年纪相仿的男孩，莫名其妙的在某一天、出现在我妈的身边，然后闪电般的和我妈建立了感情，之后到一切都已经没有办法挽回的时候，有人通知我，儿子，你是不是回来一下，见见你老妈的男朋友？
所以，在这之后的一段日子，我当不得已提到他的时候习惯的口吻是：哼，那个小男人……之后，我就不断的在逃避，逃避一切，我不愿意见到的一切，包括那死去的男人、那活着的男人，逃避！不断的逃避！就像逃避我厌恶的死亡！

一切写到这里，好像文章的逻辑是两条平行线一样的靠不上边界；其实，很简单，大概是我已经明白了好友临终的那句话的意思，大概是我已经体会到母亲独身一人时需要人关爱、呵护的那种渴望和苦楚，大概，管他是什么原因！，反正现在的我知道什么才是快乐，不过，我现在还是会去有意地逃避一些东西，不过不再是困难和责任，而是寂寞和悲伤！

过去的我是什么样子，我已经没有兴趣再去提起，现在的这个男孩，嘴角正挂着笑容凝视着自己的文章，很特别的，浅浅的却又自信的笑容……