四年想换一句话

                        四年想换一句话
我发现了朋友被着我喜欢上了别人，我不想让这么多年的感情就这样没有了，于是我选择了沉默，因为我想等他对那个人的新鲜劲过后就没事了。你们会觉得我傻，今天从朋友口中也说出我笨。说我对他的感情不该实心实意，他说他喜欢的是甜言蜜语。也许真的是我的错，因为我为了操心怎么样帮他挣钱，怎么照顾好他，怎样不让他有太多的压力。想法怎样去还帐《虽然钱不是我还》，而忽略了朋友想要的那种甜言蜜语，和朋友想要的那种所谓的浪漫，这些我四年中都没有学会，我不得不承认我的确是够笨的。
我知道了朋友把他喜欢的人带给家人认识，让那个人知道他所有的事，（唯独不知道有我的存在）。这是我不想发生的事。我想到了我认识我朋友的时候也是他现在的这个样子。唯独朋友骗了我说他父母分开了，现在组建的家庭又总是吵架。我现在才发觉我的朋友最大的优点（犯了错误会装出一种处处可怜的感觉让我于心不忍）就是用我的同情心来俘虏我的心，这也是我的却点。
我逮到了朋友和他喜欢的人开房，情人节还买了礼物给他。而我为了等他一个电话和工作的事而吃不好饭。站在朋友面前，朋友给我的解释是说只是想让他过来帮忙，如果这些我也相信的话，我他妈的真是蠢才，我拿四年换他一句话，我说让他喜欢的那个走，我看到他心里都难受成这个样子了，《朋友却因为在广州为了一瓶我没给他买的饮料而说我这四年不在意他。我在笑我自己我竟输在一瓶饮料上》。让他走好吗，我说就算我求你了，朋友说不行我想让他留下来，他说留下来的理由还是想让那个人帮他。你信吗。这是我拿四年换来的一句话。
今夜一夜没睡，因为等了好多天的电话，今天终于打来了，我以为朋友会解释什么，会说他错了，能让我原谅他。结果不是，结果是说我那天不给他面子，在他喜欢的那个人面前没有给他面子，说了一些他没面子的话。结果是说我应该为了钱去讨好他才是对的分手是我最傻的事。
今天和朋友见面，我觉得总得坐下来好好谈谈。于是我们在一起吃了饭，经过这么多天，心情也平静多了，中间我们谈了好多，朋友还是在我面前说着他那牵强的现由，聊到这些，我的心再一次的滴血。从饭店出来之后，外面已是下着小雨，其实我知道他是想让我和他一起回去，回到那个曾经呆了四年的小屋。小屋有时外面下着大雨，里面会下点小雨的那种，这个只有我朋友知道，你们可能不清楚是怎么一回事。但虽然是这样，也感觉温暖。但那种温暖现在已不复存在了。
我说你回去吧，路上小心点。朋友说要送我。我说不用，就这样朋友在雨里骑着车走在前面，他让我坐上来我没有坐。我走在后面，我有雨伞。他故意在雨里面淋着，想让我心软。但是我没有理他，随他去吧。到了我住的地方，他还是挽留着我，想让我和他一起回去，他说他一个人住害怕。我没有回，他说我不回去，他也不回去，要在外面住。就这样我让他走了。
当我回到我现在住的房间，可是心里却在担心着朋友。他是否到家。外面还下着雨，我总是放心不下，于是我又出了门，骑上车子想回去站在楼下看看，当我骑到半路的时候，朋友的电话打了过来。我接到电话，他说他放在家里的钱不见了，问我有没有拿，还有游戏机也不见了，我说我没有拿钱，我不是那样的人。游戏机是我昨天拿的，你的钱我根本就不知道放在那里，然后我挂掉了电话，我知道他已回到了家，我就放心了，但是我想问一下到底是怎么一回事。然后我打电话过去，朋友听到我的电话不接，我知道他的性子。他当时肯定在生气的想，分就分有什么了不起的，我知道他是这样想的，因为我太了解他了，我想到这里，我真的不甘心，这就是四年的感情，于是我就又调了头，我只想站在他面前告诉他我知道他心里当时是这样想的。当我回到房间看到的是，他睡在床上，正准备着给他的朋友发信息。其实我真的不该回来。也许我也是想挽留点什么。我现在也说不清楚，因为我已不在清醒。
朋友看到我回来。很开心，笑了。可是我却笑不出来。我告诉了他当时不接我电话，他那会心里的想法。朋友没有反驳。我知道我说对了。我拿起他的手机，我看到了他这些天从展会上我们分开到现在，他都是一直在和那个喜欢的人的信息，和通话记录，而我却一个电话也没有，当时我想像到了他是怎么在那个人面前的解释。他会对那个人说：“就是因为我太喜欢你，不想和你分开，所以才没有告诉你我有朋友，就是因为我太在意你，所以才没有说这些，希望你能理解。我是真的喜欢你，你应该也能感觉得到。”这就是我朋友给那个他喜欢的人的解释。而我从十二号等到现在也没有一个电话，这就是我四年的感情。
我给朋友说，如果你想合好。你能不能在我面前打电话给你喜欢的那个人。说我们合好了，最后我又补了一句，合好不合好也不一定，那是以后的事。《其实我真的舍不得我朋友。有太多的放不下，只是想让他能给一个台阶下。》朋友却太傻，也许是朋友真的喜欢他，他怕他在我面前打了之后我们又不能合好，又丢了那个朋友。他觉得划不来。于是他在我面前又一次说了不可以。这就是我用四年换来的一句话，我才发觉，原来我这四年还真的换不到这句话，是我看高了我自己。

并不擅长的文字里流露的却是最本真的情感。
多少纠葛，多少幸福，多少失落
我想不是一篇文字能够写得完的
但是四年，不易啊
如果可以挽回，前提是可以挽回的话
因为倘若再多经历几个四年
我很怀疑曾经执著于爱情的人是不是还有
去爱或者是接受被爱的能力

朋友我有同感    彼此  的痛     寒冷的冬日；这是每个人都害怕的、也是每个人都觉得心寒的、我不怕、因为我已经习惯了这样环境、也看惯了这个无温暖的世界。曾经我想用我的温暖去换那个可怕的冬日、可是我错、我付出了许许多多、得到的可是冷、是冰、是仇、是恨。从没得到过什么回报、上帝啊上帝、我不知道我错在何处、呵方。有时我想哀求上帝和无情的魔鬼、给我一丝的希望和一点点暖情、让我感到人间的暖情和生机。
  我很累、也很怕、因为我的精神和思想有无限的空虚、有时；倒只剩下一个毫无意义的躯壳、只有这个躯壳守着一个孤独的灵魂。
  我已看透了人间的喜、悲、愁、欢。看惯了天空的阴晴圆缺、我也赏尽了人间的爱、恨、情、仇的滋味了。我不原在情、爱中挣扎、滚爬。可是、我摆脱不了这一彻的捆饶、我只有相信上帝和命运。
  我常常回顾以前的往事、这种回忆、会使我精神不振、悲痛欲绝。往往独自陷入一种无形的阴影中、不能自拔。总摆脱不了情与爱的捆饶、常有一个不太清晰的身影、总是在眼前晃动、无论是逃避、躲藏或是面对事实、我总有一种说不出的心酸。有时我真恨自己的软弱与善良、有很多的事不能做出果断的结局。只能毫无意义、毫无价值的让情与爱来折磨自己这奄奄一息的灵魂和躯体。
  有时我真想放弃过去的一彻、可是我做不到。我也做过无数次的努力、失败总是无情的吹打这毫无根基的决心、甚至想放弃现在和未来。我总是常常叹息自己毫无意义的感与可悲、可叹的人生。
  我常常控制不住自己的情绪、时不时的喜优无常。无法摆脱困境、更可关的是不敢面对事实、不相信自己、渐渐产生了一种感觉、感到精神崩溃。身体再次变得软弱无力。上帝啊上帝我受不了这种折磨与摧残；我真的要枫啦。
  以前我不相信命运、但很多的事让人不可理解；也找不到答案。只好寄托命运、可命运很偏心、好的命运是别人、不好的总是自己。曾今想摆脱命运、可是无论怎么都是劳而无功。命运真是无情、我只能在其中挣扎、滚爬、也只好让命运无情的吹打。
  浪的心声



当前日记

排版让人看着有些吃力啊~

虽然在一起4年不容易，但是4年了2个人还不能很好的适应对方，说明在一起真的是不合适~

命运就这样对我们.......我看的懂,,,我只想说你的事情和我差不多..过去吧

::68::男人都很下贱的，老是喜欢来喜欢去！

一味迁就也不是办法的。

哎
楼主莫若我们一起去自杀吧？你选方式我选地点？