宝贝，别哭（六）

2005年9月帆的视力开始下降，他总觉得眼睛胀胀的，我让他去医院看看，他说，哥，没事。买点眼药水点点就好了。那时候我还没正式工作，帆的公司也没有为他交医保，我偷偷的拿了我妈的医保卡和他去开药。我开了最好的几种眼药水。帆说，哥，以后我会把钱还你的。我和他眨眨眼开玩笑的说，要不你把你给我得了。帆羞红了脸笑着呸了声。我故意逗他，那上次在宾馆里你还不是把我衣服都脱了啊。他鼓起腮绑都哝着，那不一样嘛。
　　　　　2005年10月帆的眼睛还是经常持续性的疼，他用手一揉。眼睛就红的跟个兔子一样。在我的劝说下他和他妈去了医院，晚上他打电话给我说，哥，医生说没事。是沙眼，没什么大碍的，以后要好好休息了。
　　　　　再见到帆的时候他戴了副眼睛，在我看来显得很怪异。我笑他，帆，你什么时候成书呆子了。他傻傻的站在那里对我微笑。秋日凉爽的风吹动他额头上细碎的头发，很动人。
　　　　　从那次后，帆去医院的次数明显的增多了。我说，就个沙眼你还值得老往医院跑啊。他说，医生让我去的。我也不想去。
　　　　　那次我妈在菜市场买菜遇到了帆的妈妈。他妈跟我妈哭诉了帆的病情。我妈回家的时候问我，你知道帆是什么病吗。那时我正在网上搜一些工作上用的资料。挺不耐烦的说，是沙眼吧。他说没什么大事。
　　　　　我妈走过来说，可我怎么听他妈说他得了眼炎，而且快要到晚期了。我想当时我真的懵了，我从椅子上站起来，对我妈大声的叫道，妈你说什么呢。然后我妈便把他早上去买菜遇到帆妈妈的事情说了。我套了件上衣，就出了门。耳边隐约听见我妈的声音，这孩子，天天和帆腻在一起怎么还不知道他得了这样的病。
　　　　　帆骗我了？在路上的时候我对自己说。这不是真的，这一定不是真的。见到帆时，在坐在院子里的凳子上，和初次见到他时一样正在摆弄院子里的花草，他把花盆里的土全倒了出来，在土里找些什么。他听见我停车子的声音，眯着眼睛看我，然后可能觉得是我，飞快的带上眼睛。我问他，你的眼睛……
　　　　　他愣了一下，眼神看着我像在搜寻什么。随即笑了笑说，没什么。那盆仙人球的根都烂了，挺可惜的。
　　　　　显然是在转移话题了，我看着他无邪的脸，心兀自的疼痛，我心里默默的说，帆啊，你到底要骗我到什么时候。帆病了，这是事实，他以为他瞒着我我就不会为他担心，他认为他可以就这样和我在一起快快乐乐的直到他最后的离开。他骗了我，虽然这样的欺骗是善意的。他忘了他从小喊到大的哥哥，无论什么时候都会和他一起分担快乐或者痛苦的啊。他忘了这样的事情是瞒不到底的啊。
　　　　　去医院的时候我问了他们的主治医生，他看了我半天问我和病人什么关系。我说我是他哥。医生告诉我，这种病现代医学治愈率很低，他现在已经是晚期了。即使最后动手术也只能延长病人的生命。不能根治，那一刻我跪在了那位医生的面前，我泣不成声的对他说，你救救他，救救他吧，多少钱我们都出。只要能让他活着。那位医生把我拉起来他说，我们尽力，但这样的病，唉。他长长的叹了口气。说道，即使最后动手术危险性也挺高。
　　　　　回来的时候我漫无目的的走在大街上。然后听见手机响了，我麻木的掏出手机，颤抖着按了接听键。里面传来帆的声音，他说，哥你在哪里呢。我说，我在公司呢。有些事情忙呢。不聊了，我挂了。
　　　　　2006年临近春节的时候帆住院了，帆的妈妈对我说，帆这孩子从小就听话，这次叫他住院却不知怎么的死活不愿意去。其实我怎么会不知道原因呢，他怕我知道了他的病情，他怕我知道他得了眼炎后会不理他。而这些我早就已经知道了。我看着帆熟睡的面庞，悲伤的不能自制。他妈看见我无声的落泪，轻轻的把我推出了病房。医院的走廊里，他妈对我说，骏，要哭就哭出声来吧，别憋着，这样心里更难受。
　　　　　哭了一场后，我回到病房帆已经醒了。他似乎刚睡醒，瞅了我半天说，骏哥，你怎么眼睛红红的，是不是哭了啊。他看看他妈又瞅瞅我说，你是不是知道了啊。我没有回答他的话，问他，你想吃什么。哥去买。他摇摇头，骏哥我什么都不想吃。
　　　　　他妈下午回去做饭了。我坐在他床前削着苹果，他突然说，骏哥，你好厉害，苹果皮削了好长都不断。骏哥，快闭上眼睛边削边许愿。我知道他又孩子气了，我闭上眼睛刚想许愿的时候苹果皮就断了，帆惋惜的说，哎呀，就差一点了。
　　　　　春节的时候帆回家了，我拿着医院里大包小包的东西刚踏入他家门，他就把电视打开了。他边看电视边感叹，还是家里舒服。我讨厌医院。
　　　　　我跟我妈说，这年春节我就去帆家一起过吧。我妈没发话，我爸答应的倒是挺爽快的。除夕的晚上，我们吃了他妈包的饺子，虽说没什么菜，但是和帆在一起很温馨。我们靠在一起看一年里最绚丽的烟火，他靠着我手不停的指着天空，骏哥，快看那，好漂亮啊。我说，帆，你记得小时候过年的时候是什么样子吗。
　　　　　他耸耸肩说，当然，那个时候的春节可热闹了。我记得虎子哥他老欺负我，你看到我被欺负就帮我。我还记得那时许奶奶家有只猫，挺漂亮的。你就拿着鞭炮老赶它，后来那猫一看到你就溜。我嘿嘿的笑，你还记得啊。
         幸福的时候总是过的很快，2006年春节过后帆回了医院。帆开始嗜睡，而且一睡就是很长时间。他睡觉的时候我看着他想着我不知道有一天他离开了我我该怎么办。2006年的春天姗姗来迟，我看着医院外面的草坪绿了，花圃里也开始有了生机，一切都很美好的样子，可是帆的病却在持续的恶化。帆用的药很贵，一天就要上百。就在我们心急如焚的开始筹钱的时候，帆开始闹了，他说他想回家。
　　　　　他妈无奈的说，回家就回家了。然后我看到帆抱着他妈妈，娘俩哭成一团。帆回家了，我妈去他家看他时，他在睡觉，我妈和他妈在院子里聊天，我便守在他床前。我是多么希望帆醒着的时候，因为他会笑，他会叫我骏哥。他醒着的时候我生命里的一切都似乎都有了色彩。可是我很悲哀的发现他很多时候都在睡，他一动不动的躺在那里，让我害怕，让我恐惧。我怕他就这样睡着了永远不会醒来。他醒着时我和他说话，好多时候我说着说着他就睡着了，我看着睡着的他哭，他不会知道。他沉静在自己的梦里，我相信他会笑着和我奔跑，然后他快乐的叫我骏哥。可是这样的快乐我知道永远都不会来了。2006年５月，帆失明了，在此之前没有任何征兆，帆又回到了医院。帆开始恐惧了，他时常抓着我的手，那么用力的抓着。然后他摸着我的脸泪流满面，他说，骏哥，现在几点了。他说，骏哥，你爱我吗。我抽泣的说爱。
　　　　　医生征求我们的意见，他说，手术的危险性挺大的，但如果手术成功的话他还能活一段时间。他妈拿不定主意，于是就拖了下来。2006年的７月，帆的病情开始恶化，他吐完后就陷入了昏迷，偶尔醒来的时候他低低的叫我骏，然后又是很长时间的昏迷。
　　　　　他妈终于在最后拿定了主意，她对医生说，那就开吧。帆被推进手术室前对我说，骏哥，好好的照顾我妈。我强忍着眼泪说，你说什么呢，你一定会好起来的。不知过了多久他拉住我的袖子又问我，骏哥，你会永远喜欢我吗。我说，看你流泪我会哭。然后他的眼泪就流了下来，沾湿了枕头。
　　　　　帆开刀了，他被护士推入了手术室，手术灯就亮了起来。手术进行了六个小时，手术室外我妈，我和帆的妈妈都在焦急的等待。我不断的祈祷，我希望我的祈祷可以感动上苍。六个小时对我来说像是六十年一样的漫长。
　　　　　手术室的大门打开了，主刀医生对我们说，手术挺成功的。现在要转入重症监护病房，家属不得进入。我们大家喜极而泣。帆没有离开我，我的帆还能说还能动，我是多么的高兴啊。每天下班后我隔着玻璃看帆用力的呼吸，心里便有了希望。四天后帆醒来了，我在上班的时候接到他妈打来的电话，我就和领导请假了直奔医院。他在病房里隔着玻璃对我笑，还和我招手。我就对他竖起大拇指直乐呵。
　　　　　2006年８月帆转入了普通病房。帆依旧嗜睡，但总算控制了病情。我把家里的随身听拿了过来，我怕我不在的时候帆会寂寞。七夕时我买了好多玫瑰，整个病房于是都散发着玫瑰的香味。帆醒来好奇的问我，骏哥，你是不是买花了。不是要你不要乱花钱吗。我说，今天是七夕节啊。中国的情人节。从前的七夕我从来都不怎么在乎，第一因为我因为我一直单身，第二因为我总觉的中国的情人节有着悲剧的色彩。一直不喜欢中国神话里的西王母，她就跟封建家庭的地主婆一样。厌恶她就和厌恶慈禧太后一样。那王母在我的潜意识里简直就是慈禧太后的翻版。
　　　　　可是我还是想和帆过七夕，我知道这也许将是我和帆过的最后一个节日了。
　　　　　我真的希望帆就这样的好好的活着啊。可是2006年的10月，帆再次发病的时候我们却都无能为力，我们看着他痛苦，然后送去急救。这次竟成了永别。当医生从急救室出来摇头的说，你们家属准备后事吧。
　　　　　然后我就摊坐在医院冰冷的地上。然后我看着帆瘦小的身体被推了出来。他一脸的安详，似乎他已飞离去，他去了一个我们都不知道的地方。又似乎让我有种错觉，我的帆没有离去，他在沉睡。随时会醒来然后一遍又一遍的叫我骏哥。我心疼的抚摩着帆没有温度的脸，泪一滴一滴的落下来，滴在帆削瘦的脸上。帆，你走了，可是，可是你让我怎样来面对你的离去。小时候你摔倒哭泣的时候，我会心疼的为你擦干眼泪，我说乖，不哭，哥在呢。可是现在我哭了，你在哪里呢，你会为我擦干眼泪吗。我的帆，我的那个懂事听话的帆，那个让我会心疼的帆，那个让我今生今世牵挂的帆彼时安静的躺在冰棺里，我的心深处似乎听见了帆叫我骏哥时甜甜又忧伤的声音。午夜的时候惊醒后一个人蜷缩在角落里无声的痛哭，有没有谁可以告诉我我的帆去了哪里，有没有谁告诉我我的帆现在是不是闹着要回来，有没有谁能够告诉我他过的好不好，幸福不幸福呢？我想他知道了我的痛苦一定会一遍一遍的说，骏哥，你要幸福啊。请你不要为我哭了，我看了难受。我是多么希望，他可以对我说这句话啊。没有他我怎能幸福呢。
　　　　　帆遗体火化的时候，他妈哭的晕过去几次。我从小小的窗口里拿出帆的骨灰盒时，我发现帆的骨灰盒轻的可怜。我把它抱在怀里，默默的说，帆让我再最后一次的抱抱你吧。以后离开了我，不要哭鼻子哦。你要等我，要静静的等我过来，如果有天我来了我看到你过的不幸福我就不要你叫我骏哥了。
　　　　　2007年清明节，我独自一个人来到了帆的墓前，我擦了擦墓碑上的照片，对他说，帆，想我了没有呢。你妈我会替你照顾他，你放心。你还不知道吧，你妈搬进了楼房，就在我们那个小区哦。可是，我还是长去那个院子。那个院子快拆了，我把你养的花能搬来的全搬到我家阳台了。我妈有时候抱怨我家都成热带雨林了。这个世界太小，我只爱你一个。
　　　　　我知道你会劝我找一个喜欢的人，可是我发现我对女孩子没什么兴趣。你走了以后我的爱似乎也被你带走了。我妈现在总要我找一个，我想她想抱孙子了。
　　　　　事情就这样了，我想我现在要好好工作了。你不知道，我家楼下搬来一个小男孩，也挺安静的。有时候看到他就会想起你来，他不怎么说话，搬来快一年了吧，遇到都不怎么打招呼的。
　　　　　很多时候都不敢抬头看天空，我总认为那就是你在的地方，我怕我会看到那里，一个人在落泪。别人说我是个挺伤感的人，这句话说的我很伤心。
　　　　　我想你会好好的吧，我也会好好的，身边的每个人都会好好的，你妈，我妈还有我爸。
　　　　　好了，我不说了。我合上了帆的日记本，帆陈旧的日记本是我在他离去后发现的，一共发现了三本，都很厚的样子。其中第三本写了一半，还有一半因为生病吧，就没来得及记录。于是我就每天在上面写一点，把我的现在的生活说给他听。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（完）

天天写,终于把这篇文章写完了.在这里我要感谢尔尔和很多网友对我的支持.不想在后面写多少番外或者后记,希望大家多支持!谢谢!

很感人的故事
真正的生活我想就是平平淡淡的,那样的感情也细水常流
非常喜欢
下次有新的作品通知我一声:39673303
我一定会捧场的

GAY 的故事要好的结局，不能老是欺骗我的心酸和眼泪，连我这么冷血的人看了也难过，那就证明了一件事：我在用心可那它！！
  下次的故事是悲剧的结局和我说下，我就绕过的。。。。。。

听感人的~心里有一丝丝的颤动！