______________旁观.

         __________我深爱的人，他在哪里。




         周日夜晚。生意清淡的小酒吧。我不能确定为什么会跟随朋友来到这里，一向另我坐立难安的地方，此刻却让我得以摆脱孤单。虽然我不是放纵的男人……
        越发明白在我身边究竟缺少了什么，谁无法代替谁，这是个事实。
我承认我的娇纵，也承认我的倔强。80年后的孩子，骨子里流淌着叛逆的血液，当我看穿这个城市的颓废，我便再也逃脱不开。更多的时候，我开始鄙视。几十年的生活，亦不能让我对这片角落有更深的感情。荒废的，不仅仅是心。
         看着朋友与陌生的外国人兴致勃勃的玩掷色子游戏，我除了替他们相互翻译几句英文之外，并不想多说其他。微笑，但不快乐，我竟没有察觉自己在什么时候也学会了虚伪的敷衍。人是可怕的动物，这话没错。
         眼睛干涩的时候，我有了回家的念头。
         夜风犀利，让每个人的心事无所盾形。低下头，看见自己那被路灯拉长了的影子，越发郁闷。
         在我身边可以有多少个男人对我说的“我爱你”，“我喜欢你”，我却悲哀的想要流泪……我不能将类似暧昧的语言轻易脱口。欺骗自己，无疑是没有意义的行为。他们想听的、想要的，我不能给。我不想因为自己的敷衍，招致更多的纠缠，我没有时间，也没有精力。男人，只一个就够。



________我深爱的人，他在哪里。


         还记得午后出门回来，路边有撑着粉色遮阳伞的小女孩。白皙稚嫩的皮肤在阳光的灿烂下骄傲展露，让我再次深信年轻是多么美好的珍贵。我有的，别人没有；但是别人有的，我一样也正在失去。
生活没有对谁不公平，包括我。安详富足的一切，让我丝毫不能挑剔什么，唯独孤单，它一直不肯离开我，在我灵魂最虚弱的时候肆意侵袭着，关于招架，只是徒劳。
是谁告诉我他累了，想要休息。我真的，哑口无言。是的，我的确忽略了别人的感受，单纯的认为只要自己努力，就能给别人快乐，可惜我始终只是配角。就像盛开在黑夜里的花朵，始终见不得清晨的阳光。
         我错了。该拿什么为自己的错误忏悔。哭的时候，没有人为我擦干眼泪。

__________如果你幸福，我可以旁观。


         塔罗牌的谜底告诉我，幸福就在我的手中，即将到来的一切都会是成功和快乐……关于这种占卜，虽不能作为依托，却足以让我混乱的心平静。说自欺欺人也好，说我软弱也罢，我都不想争辩。疲惫的时候，哪怕是一秒钟的坚持，我也不愿意付出。
生活在左，我在右。那么被夹杂在中间的，就是一场场预谋已久的酸楚。亲历了，才有可能知道该如何防备。可惜已经伤痕累累。
         关上房间里所有的灯，我独自一人在黑暗中呆滞。远处传来惊恐的狼狗声嘶力竭的狂吠，我的视线中，没有了北极星的璀璨光芒，是否就会迷失方向。我不想说，我需要谁的陪伴。开口企求，太过卑微。
         谁不在我身边，那么谁就在别人身边。有些事情，先来后到的顺序不容抹杀。
         我猜想，如果我能接受身边任意一个男人的感情，那么我貌似可以比现在的生活状态更完满。但是爱情呢，我是不是要在无论自己有没有感情基础的前提下，都一味付出一味要求得到。如果这样，我便不再是我。
         我还是不能背叛自己。
         蓝色鼠标在黑夜里格外醒目，这丁点的光芒，不足以划破厚重的隐忍，虽然日光下，我一度笑的很真实。
         闭上眼睛的瞬间，我开始恐惧。我并不想让漫长的黑色占据自己的眼睛。就像我害怕长久的等待一样，握在手中的青春，所剩无几。我真的没有很多时间做无谓的浪费。
         我该得到的，却依然在空气中徘徊。其实没什么，大不了只是寂寞而已。
         听过太多承诺，也看过太多分离。感情的战场上，我无法全身而退，导致的后果就是连自己原本的阵地也输掉。
         不再可笑的自言自语。
         没有埋怨、没有要求、没有奢望。我爱的男人，如果你幸福，我可以旁观。

-End-

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