我和我老婆的小故事

呵呵，真有意思。。。

呀,,更新更新'~~~~~~

11.本以为我这个帖子是万年沉底贴，没想到居然还有人看，真是激动啊，谢谢各位看官了！
　　ＯＴＺ
　　在扮演我老婆伪哥哥的过程中，我与老婆渐渐变成了无话不聊的“好友”。（应该是好友）
　　那段时间，老婆大人正在放暑假，于是他便更一大班同学跑去大西北去采风。（忘了说了我老婆是学美术的，真正的艺术青年啊！！虽然我也是搞漫画的，但是和他比起来，根本就是伪．艺术青年……根本就不知道采风是去干吗的，有点汗颜的说！）
　　老婆大人和我保持了每天几十条短信的高交流量，真是赞啊！不过，他个人一般都只是说去了哪里，吃了什么，很好吃、超好吃，狂好吃，云云。以至于，很长一段时间，我以为所谓“采风”就是去“吃饭”的！
　　当然，偶尔他也会跟我谈些小小的暧昧问题，这一般是千载难逢的，必须要在我的循循善诱之下，才能冒出个一两句。
　　ＢＵＴ，有一次，老婆正在和我聊他刚刚品尝的梦幻海鲜之时，突然冒出一句：“你下面那个长什么样子啊?::54:: ”
　　我当场几乎晕翻，虽然对于他的跳跃性思维我已经有所习惯，但是，突然问这个问题让号称一贯淫荡荡的我都有点莫名的害羞起来。毕竟，我那时的身份是“伪哥哥”啊！！
　　但，似乎这个问题也在暗示我们的关系即将迈向一个崭新的领域，达到质的突破！所以，如何回答是十分关键的！
　　我苦思冥想了十分钟：如果一味的强调自己的尺寸似乎有王婆卖瓜之嫌，何况，说不定还会被误以为是在吹牛,有损形象啊;如果报几个简单的数据，又好象是在网上找419那般，太过赤裸裸，缺少情趣。好在，我聪明的脑袋灵光一闪，回过去几个字——
　　“修长的蘑菇状！”::9::
　　这几个字真是堪称经典啊，在后来我老婆慎重的“验货”之后，也对这样精辟的评价作出了首肯，并在以后很长的岁月里，都以“修长的蘑菇”来形容他时常拿来蹂躏的玩意儿.

12、自从老婆大人问了我有关“蘑菇”的问题后，我俨然已经觉得我们之间的关系就已经差不多快明确了，于是，将我老婆的事情广告“亲友”，特别把他如何的可爱、如何的帅气，入木三分的描述给我大学一铁哥们儿听。（其实是一女的，但很不幸，她比普通男人都强壮十倍，且是俺们大学女子十项全能的记录保持者，不把她哥们都难啊！-_-b）。
　　我这一哥们因为长的伟岸，所以，很长时间里都被误认为是个Ｔ（此Ｔ是物种类名词，非上面那个人名-_-b）。但是，经过长久的深入交往后（其实就是我说她是Ｔ，她打我，我再说，她再打……我死亡::4:: ），我发现她的内心深处真的是粉女人粉女人，为了证明自己很女人，她还给自己取了个洋名字叫“莫里卡”。跟很多粉女人的女人一样，她对所有的胖的瘦的高的矮的老的少的美的丑的（？估计也有丑的）帅哥都抱有花痴样的幻想（ＰＳ：当初她对我也曾经有过幻想呢，我就是属于丑的那种帅哥::34:: ）。自打知道我是Ｇ之后，并且，经我介绍认识了一些Ｇ之后，她就狂感叹：为什么好男人都成了Ｇ啊！！更可恨的是为什么好男人成为Ｇ之后都和你这个恶心的小子纠缠不清啊？？
　　于是，为了刺激她，我把我每一个到手的、未到手的心仪对象都介绍给她，以此打击她对好男人的幻想，企图引导她走上拉拉的康庄大道（她那么好的身板不做Ｔ真是太浪费了！！），因此，关于我老婆的介绍，我真是极尽溢美之词啊，基本上古人怎么赞美潘安宋玉的，我就怎么赞美我老婆。其结果果然如我所愿，电话机那头的莫里卡听到一半就绞着手帕在那里啜泣了——“为什么好男人都成了Ｇ啊！！为什么好男人成为Ｇ之后都和你这个恶心的小子纠缠不清啊？？”::17:: 在一如既往的抒发了自己不满的心情之外，她还热情的表达了想见我老婆的美好想法！（“只要是帅哥我都想见，就算是Ｇ不能用，至少也能拿来意淫一下啊！”——出自莫里卡语录第三章第四节::26:: ）
　　可那时侯我老婆还和我处于相互勾引互相试探阶段呢，而且人家还在大西北“采风”中，岂是想见就见的！然而，缘分就是这么神奇，在我向莫里卡介绍了我老婆之后的第三天，我老婆他们那帮人正好途径莫里卡所在的城市。
　　那日，我老婆在电话里跟我哭诉说他们住得饭店怎么怎么差，连卫生间都是公用的，还居然停水的说::5:: 。
　　我真是听在耳里痛在心里，恨不能立马飞到他身边去伺候他（恋爱中的男人真是贱啊），可干着急也没用，那时候我是连充手机话费都要向老爸追讨三天的超级穷小子，飞是飞不过去的，于是，我只能问：“那你们现在在哪里呢？”
　　我老婆说：“太原啊，这里真是超恐怖啊！要不是附近有个龙门石窟，打死我我也不来！”
　　我一听，巧了！莫里卡正在老家准备考托福，她老家就在太原，这不是天助我也是什么？不枉费我平日里见到庙就拜见见到和尚就作揖啊！::47::
　　“没关系，我来安排！”活活，终于能在我老婆面前立功啦！
　　挂了电话我立刻打给莫里卡，威胁恐吓加讨好献媚，一定要她把我老婆照顾好！那头莫里卡俨然是擦着口水陷入了严重的ＹＹ之中，不仅说保证服务周到，而且一定让他终生难忘::49:: ！！
　　我惊啊！这女流氓不会是想强Ｊ我老婆吧，以她的体型完全可以作到啊！何况，那天莫里卡正好客串当导游带了一帮老外住在我老婆不远处的宾馆，想要实施违法犯罪行为简直是天时地利人和啊::39:: ！
　　于是，我又更加倍的威胁恐吓加讨好献媚，再三嘱咐，照顾好就行了，不需要其他ＶＩＰ服务，毕竟俺都还没上过的老婆不能让这个死女人给玷污了。
　　在我被迫同意一系列不平等条约之后，莫里卡终于表示在照顾之余只吃点小豆腐而已。
　　挂了电话，我都来不及擦额头上挂着的冷汗（被莫里卡这个色女人的少儿不宜词汇给吓的），又再打给我老婆，告诉他我帮他找了个好地方避难，还有莫里卡是多么的热情善良好客豪爽。我那个害羞的老婆，耗费了我整整半个小时才同意去见莫里卡，前提是莫里卡先打他电话，真是又可爱又闷骚的小鬼头啊::15:: ！
　　　于是乎，我又再打电话给莫里卡，然后再打给我老婆，再……周而复始，其直接结果是第二天，我又不得不厚着脸皮问我老爸讨要手机费了。
　　最终，我老婆成功的会见了莫里卡，双方交谈愉快，互相表达了对对方的美好祝愿，以及交换了对我的一些看法，并达成了Ｆ（也就是我）是个傻瓜但人还不错的共识，最后，还对关于以后如何与Ｆ这样的垃圾相处而不被感染其惊人的委琐进行了探讨。
　　可怜的我，这么辛苦的触成了他们的相会却没得到半句好话::3:: 。
　　事后，我忿忿的打电话问我老婆：“难道莫里卡就一点没赞美我，比如说我是个第二眼帅哥啊、才华横溢啊、性格开朗、活泼好动、人见人爱鬼见鬼呆啊？::13:: ”
　　我老婆认真的回忆了一下说：“她说你人很好。”
　　简单明了，不过也算是莫里卡难得的对我的褒义评价了。
　　“但是……”
　　居然还有“但是”！我杏眼圆瞪，哦，不，是三角眼圆瞪::10:: 。
　　“但是，”我老婆很严肃的说，“她说你这个人很花，让我小心点。”　　
　　天啊！这算是哥们该干的事吗？要不是考虑到莫里卡其时已经去了澳大利亚，路费太过昂贵，不然我一定冲过去砍她::2:: ！
　　“说我花，她还不是一样！！”我愤愤不平，“说吧，她是怎么吃你这个小白痴豆腐的？”
　　“呜……”我老婆呈害羞状陷入了沉思。果然是有被非礼啊！不行，就算是在澳大利亚我也要砍！
　　“她也没怎么样，只是说我长的帅，皮肤滑（这么看来一定是被摸过了，我伤心啊……::34:: ），然后邀请我去她房间洗澡，然后在她那里睡觉。”
　　　“太危险啦！！！去她房间？？那跟进狼窝，哦，不，是母色狼窝有什么区别？？”我开始后悔不该让他们见面了。
　　　“还好啦，我只是去洗了个澡，然后没在那里睡。”
　　　“呼……”松了口气，做小白痴的老公真不容易，他是那种被人非礼了都还以为人家只是在进行友好访问的超迟钝的家伙，“那她有没有偷窥你？”
　　“哪有！我关门了，再说你以为她是你啊！”
　　“她还不如我呢，当年她还偷窥我的说！”我怒，人家老公看老婆洗澡那是偷窥吗？那叫欣赏！::15:: “那你对她最深的印象是什么？”
　　“……”我老婆居然害羞到沉默了。
　　我疑惑？：“难道是莫里卡３４Ｃ的胸部？”
　　“不是拉，”老婆一急声音就像小孩子一样了，“她见我第一眼，当着她们宾馆大厅那么多人，还有黑人老外的情况下，朝我大喊：‘弟妹啊～～’，把我羞死了！”
　　我乐了，总算莫里卡做了点人事：“那你答应了吗？”
　　老婆不回答，我再问，还问，继续问。
     无奈，他说：“我只好过去说：‘别这么喊，怪不好意思的。’”::9::
　　哈哈哈，也就是说，他并没有否认是“弟妹”啊，自打那天起，我终于由伪．哥哥进化到准．老公了！嗷耶！！！::61::

::23:: ::23:: ::23:: 继续继续ing,,,,,

14.今天一天超级累,写不了关于我和我老婆的回忆录了，就八一八我和我老婆的称谓吧。
    最开始的时候，他很老实的叫我：“老公~”::23::  。“公”字加强尾音，并拖长一个节拍，喊我的时候真是又酥又麻，特别消魂。
    我呢，则喊他：“老婆，小宝贝，小甜甜，亲爱的”::19:: ，一般怎么肉麻怎么喊，且皆为信手拈来，比较符合我一贯的委琐风格。
    后来，因为我看电视的时候比较喜欢戴一副塑料黑框眼镜（本人不过是150-200度的轻度近视，平时是不戴眼镜的），因为该副眼镜的样式较为古老，严重的破坏了本第二眼帅哥的良好形象，故而时常被老婆嘲讽，甚至被他无情的用手机进行了拍照取证，以作为对我形象打击诋毁的工具。并因此被我老婆昵称为：“猫头鹰”，经我多次抗议无效，更惨被活生生的喊了两年之久::3:: 。
    而我因为爱慕他滑滑的嘴唇，并且难以忘记第一次吻他时那种湿漉漉甜蜜蜜的感觉，同时也是为了配合他给我起的动物昵称，所以，开始称呼他为：“小海豚”。现在想想真是不爽啊，我给他起了这么可爱的名字，可是这个臭小子居然喊我什么“猫头鹰”，听上去就很奸诈加诡异，一点都不甜蜜浪漫，真是辜负了我这么个多情种子啊！
    上月，老婆大人放假来我这里小住，不知道为何，一日午睡醒来，突然睡眼惺忪的唤了我一声：“贝贝勒~~::6:: ”那个甜啊，好似蜂蜜加白糖；那个柔啊，堪比清风拂柳条。当场就把我喊的血脉喷张，顾不得办公室里一群大大小小的客户等我去上班，三下两去一，就和他嘿咻了一翻。:L 完事后，腰酸腿痛两腿无力的蹒跚着爬到办公室，被同事们看见还同情的说：“F啊，你最近工作实在是太辛苦了吧，赚钱也不用这么拼命啊！”我狂汗！::16::
    从此，每当他春情涌动，必然红唇微启，绵绵的吐出三个字——“贝贝勒~~::15:: ”，而我必然会有如恶狼扑食猛虎下山般，勇猛的表现出我那源源不绝的兽欲::24:: （真羞愧啊！写到这里突然发现自己其实还是满色的！完全经不起诱惑）。
   每每中招后，我就百思不得其解，干吗要喊我“贝贝勒~~”捏？我就问我老婆：“小宝贝，你干吗想出这么奇怪的名字啊？”
   老婆甜甜一笑（我的鼻血啊，止不住的奔涌）：“因为你家不是满清遗少吗？你还每次都说要是在清朝你怎么着也是个贝勒爷啊。那天一觉起来，我就在想‘贝勒’这两个字不好听，就在前面再加了个贝字，这样就好听多啦！”
   真是晕倒，他的脑袋瓜里平时都在想什么啊？唉……就知道变这方儿的勾引自家老公作出禽兽之举，真是不知道该赞他贤惠好呢还是骂他淫荡对呢？::26::

15、就在我对我和我老婆的关系有了新的认识，并自认为我们已经有了质的飞跃的时候，一个半路杀出的程咬金突然就横在了我们的面前。
　　 原来，我老婆之前在网上有个聊的很久的朋友，一直没有见面，因为我老婆当时有T，后来与T分手了，我在扮演知心大哥哥的同时，他的那个网友也在扮演知心大哥哥，而且和我不相仲伯。我老婆在结束了大西北狂吃活动（也就是“采风”）之后，准备先回上海，那个网友居然说要到上海去接他。
　　 我老婆这人就是傻，去见就去见呗，还先来问我的意见。
　　 我能说什么呢？我还没有和他建立实质的关系呢，总不好意思说：“不准！要守妇道！”我只能假装大度的说：“那去见见吧，多认识个朋友也是好的。”
　　 唉……现在想起来，真是要打自己嘴巴子啊！果然这一见就完蛋了。那个网友真的是跑去上海去接他，然后再一齐回杭州。这一路上，估计甜言蜜语也说的汗牛充栋了，其结果就是把我老婆直接灌翻，稀里糊涂的就跟了他！！
　　 听到这些事情的时候，我真的感觉像在寒冬里喝了一打冰啤酒——凉到麻木啦！现在想想，我老婆那个时候真的需要一个人在他身边，他需要有人来填补T的离去给他带来的伤害和空虚。而那时候的我前途未卜，能不能回杭州根本不一定。何况， 那时候我老婆对我只是比好感稍微多一点的喜欢，根本没有爱。所以，也没有办法要求他一定要选择我。
　　 可我虽然此刻能写出这么多的大道理，但那段灰暗的时间里，我根本没这么豁达。我说服家人让我回杭州，一回杭州就开始了疯狂的生活，找不同的人上床，生活好像就只剩下这个，因为我连工作都没有，最疯狂的时候，我一天跟三个人发生关系，分别排号，一周跟六个人交往。我想我是在自暴自弃，我想我是在报复我老婆对我的“背叛”，我想……我不能去想我老婆在另一个我完全不认识的死男人的怀里进入梦想。
　　 这样浑浑噩噩的日子，终于让我明白，我对我老婆到底有多爱！

这个写的::20::很好看。。。。。

没想到这个帖子又被翻了出来，其实，这个故事我已经搬到其他地方去写了。谢谢各位的支持。那个……就放一段很久以前的番外吧。

2008-3-5　2:00:41　   
　　此帖唯一的番外---------谨以此悼念我们第一次也希望是唯一的一次分手
　　
　　 分手后，只会更想他
　　故事不知道要从哪里起头,我和我老婆的故事开头就已经很凌乱了,可是,如果要剖析我们这次的分手,大概要从更早之前说起,恐怕故事要更凌乱,然而这就是生活,我没有办法选择,我能做的就只能在尘埃落定之后,望着破碎的往事,百味交杂。
　　 如果一定要给故事来一个明确的开头，那么，就要从4年前说起了，我刚过完我22岁的生日，自以为看破红尘，自以为自己有的只是欲念。我和朋友们在大学城合伙办酒吧，那时，我大四，阳光的余晖将尽，很快就要变成烂熟的柿子，但这些，我都浑然不觉，那时，我只是一个空有聪明的外表，内里却完全浑浑噩噩的木头人。
　　 我想这样活着吧，也没什么不好啊，已经这样过了22年了，再继续这样过几个22年，然后盖棺定论，在墓碑上刻上一行字-------“曾经有个人以这个身躯活着，然后挂了，仅此而已，毫无波澜，没有悬念，谢谢收看！”挺好挺酷挺嬉皮！抱着这样的想法，我遵从于欲望，周旋于男男女女之间，爱人也被人爱，只是这“爱”从来就没有质感，虚无缥缈的好像句咒语，说出来就只是为了和看着顺眼的人上床云雨。
　　 如果我的命运比较能像韩剧的话，我会在这个时候就遇见小强，这样我们的故事里将没有T，没有欧阳，没有小Q，没有很多人，将干净的像一杯纯净水，纯粹的仿佛透明水晶。
　　 然而我的命运没有比较像韩剧，而是非常非常的像韩剧，像那种一拖就是上百集的韩剧，错综复杂，登场人物各个都跟胡汉山一样，去了又来；各个都不甘心做路人甲，你方唱罢我方上。所以，我没有在那个时候遇见小强，我在那个时候遇见的是乐乐————让我曾经一度忘不了、很痴迷、非常怀念的“按摩椅”。
　　 乐乐是这个世界上唯一一个在不清楚我是对男人也有兴趣的前提下，对我发展猛烈攻势的人。我佩服他的眼力和勇气，我也羡慕他的眼力和勇气。可是，我想和他在一起的最开始那一段日子里，我没有爱他，甚至，连喜欢都只能说勉强。 一个浑浑噩噩太久的人，不是那么容易就能找到所谓“爱”的感觉的。
　　 那时候，我只是很愿意和他在一起 ，看他忽闪忽闪的小眼睛，看他笑起来嘴角甜甜的酒窝。
　　 那时候，我也喊他“老婆”，他是这个世界上，我第一个喊“老婆”的男人。
　　 那时候，我很穷，没钱，乐乐却总是把零花钱省下来给我买烟，让我去泡吧玩乐。
　　 那时候，我没有办法和他交流，我以为我是个清高的游子，而他是个世俗的小资。
　　 那时候，我们大胆在寝室交欢，还很天真地以为室友们都没有发觉，呵呵，除非他们是瞎子或者是聋子，否则可能不被发现吗？
　　 那时候……我第一次发现，我没有办法再对女人产生爱欲；
　　 我第一次发现晚上睡觉的时候如果少了一个瘦弱的肩膀在我的怀里，我会很孤独；
　　 我第一次想要留在杭州，留下来，不为别的，只因为这里有乐乐。
　　 用了多长时间啊，在我22年的人生里，我终于找到了爱的感觉。我幸喜，我惶恐，我像个情窦初开的小白痴一样，幻想着我们的未来，然后傻笑着忘记了烟头已经烫着了手指。
　　 可是，我的命运啊，为什么那么纠结的跟拖沓的韩剧一样呢？
　　 就在我确信自己真的是爱着乐乐，并开始努力想为他留在杭州的时候，乐乐却突然跟我说：“我们分手把。”
　　 我没有沉默，片刻都没有，我回答说：“好的。”
　　 我没有沉默，因为我太震惊了，我震惊到能做的、想到要做的就是赶快结束我们的谈话，我还来不及去体会心痛，还来不及理清思路，我只是说：“好的。”我也不知道我在同意什么，在好什么？
　　 我漏掉了在说“好的”之前那重要的三个字——“为什么？”
　　

于是，乐乐和我之间的第一个交结就这样过去了，很长一段时间里我问我自己我做的对不对，我给自己的答案很伟大————我该放开他，我一个本不懂得爱情，事业还一塌糊涂，生活肮脏的人，不配拥有他，他应该找到更好的人，和我在一起，他不可能拥有他想要过的小资的那种精致的生活，所以 ，我该放了他。
　　 我将上面得出来的结论反复向自己灌输，并成功地将自己催眠，甚至让自己相信，是我向乐乐先提出的分手。
　　 于是，我的人生在经历了一段短暂的未来得及将真心告白的“恋爱”之后，一切又回到了我22岁之前的状态，唯一不同的是，我离开了校园，我不再那么自由自在，我真正的开始为房租、水电费、电话费而焦头烂额，而四处奔波。
　　 有时候，在寂寞的夜里，搂着陌生人的肩膀，我会想起乐乐，可我真的不觉得我和他“恋爱”过，在他爱我的时候，我并没有爱他；在我爱上他的时候，他却要跟我分手。我们好比生活在地球的两端，恋爱的时间总是日夜相隔。
　　 那就这样吧，我自暴自弃的想着，或许，像我这样肮脏的人本应该这样混沌的过。这样才是最适合自己的活法。
　　 那就这样吧……
　　 可是命运并不会因为你不去反抗了，它就不来折腾你，它总是喜欢给你来点意外，比如说你以为爱情来临了，可是，其实你看到的那仅仅是回光返照；于我而言，命运像是个富有同情心的老者，又仿佛是个喜欢看热闹的大妈，在我选择臣服于混沌的时候，我遇见了小强也就是我老婆，我们相爱了，第一次，真正的相爱，而不是你升我落、你追我赶。我们同居过，我们又分居两地；我们哭泣过，更多的时候我们甜蜜微笑。
　　 或许是失去了乐乐，我懂得了珍惜。
　　 或许是觉得从前在爱情里我总是索取、总是亏欠，所以这一次我选择付出、选择奉献。
　　 我和小强度过了快乐的两年，每一天对我而言都是新生，小强用他天真而完美的爱情拯救了我，将我从混沌那可怕的黑洞中拉出来，他赐予了我生活的意义。为了他，我成为了律师，或许还能用“出色”来做前缀。
　　 我们的生活走出了最初的清贫，我有了五位数的月薪，我可以买手表、买相机、买钻戒，买我认为可以代表爱情的一切来送小强，只求看他欢喜的像孩子一样的笑容。
　　 我想，就这样一辈子，人生实在是很完美啊，我的墓志铭可以改成————“有这么一个人，他爱过，被爱过，最重要的是他相爱过，现在，他将继续在天国里延续他的爱.”这是多么HAPPY END的结局阿。
　　 然而，我不得不再一次感慨，韩剧阿，莫非上帝也是你忠实FANS？上帝啊，你有必要让一个普通人的人生也搞得这么缠绵悱恻吗？？我只是想老老实实的做一个普通的GAy阿，做一个恋爱中的傻子就很OK啦，我不想做那种半夜抽着烟喝着酒，还要泪眼问苍天的苦情男主角阿！！！！
　　 可惜啊，我们凡人的心声从来就不会被上帝他老人家听到，人生的剧本从来就不在我们自己的手里。
　　 22岁分别之后，几乎不再联系的乐乐，三年之后，突然又闯入了我的生活，理由很简单也很荒谬，他说：“我很孤独，给我介绍一个BF吧。”
　　 有人会让自己的前BF，还是三年前就断了往来的前BF给自己介绍男友的吗？如果真有，他难道以为这个前BF是月老下凡，伟大到不让天下单身男女成双成对就寝食难安吗？
　　 我不是月老下凡，我心里对乐乐不能说彻底忘记，所以，我还有不爽，还有惆怅，因此，我应该是用鼻子哼哼两声，然后对他说：“拜拜了您啊，哪凉快哪呆着去吧~~”
　　 但是，我没有。
　　 我看到乐乐孤单的样子，听到他说他三年来的经历，我很揪心，我觉得是我欠他的，我以前没有在他还爱着我的时候，好好待他，害他对爱情变得小心翼翼，有个风吹草动就偃旗息鼓。我幸福了，我有了小强，所以，我也希望他幸福，他能拥有属于他的恋人。
　　 看吧，我其实是个多么自寻烦恼的人啊，我居然真的开始帮他物色男人了。
　　 烦恼的来临并不是因为我帮他物色了男人，老实说，如果没有小强，三年后我又见到了乐乐，我会心猿意马，我会不甘心看到他在别的男人怀里找温暖。
　　 可我有了小强，所以，我无所谓乐乐现在和谁在一起，只要他开心就好，只要我觉得我已经偿还了过去对他的亏欠就好。
　　 故事的情节如果只是这样，那么远远不算跌宕起伏。我不过是帮前BF介绍男人而已，虽说有些荒唐，但绝对不苦情，也不可能对我和小强有什么影响。不过，故事之所以被称为“故事”，自然是因为它够情节阿。
　　

一次酒醉，乐乐问我：“你当时为什么要和我分手？”
　　 我也醉了，所以很清晰的想起了三年前的某天，我说：“我没有要和你分手，是你说你要和我分手的。”
　　 “可是你回答说‘好的’。”乐乐眼神开始朦胧。
　　 “是你提出来的，我自然同意阿。”我很理所当然。
    难道说，我拒绝的话，他会比较开心吗？那还提分手干吗呢？
　　 乐乐望着我愣愣的说：“那你连为什么都不问吗？”
　　 “没必要问，我知道你和我在一起并不快乐，我一开始也没有爱上你，只是和你玩玩。借你来排解寂寞。你在我身边根本看不到前方的希望，所以，你提出分手，我可以理解。”我将我三年前就已经反复思考得出的自认很准确的答案说了出来，一点也没有不安和难过，过去了就过去了呗，我只想珍惜现在。我心里如是说。
　　 “原来你一直不知道原因！”乐乐开始不可思议的望着我。
　　 而我更加不可思议的望着他：“难道还有其他什么原因吗？”
　　 “莫妮卡没有告诉你吗？”
　　 莫妮卡，哦，这个女人之前也曾经垂涎过乐乐阿，我想起了大四时我们三人不羁的岁月，可记忆力没有她曾经对乐乐和我的分手发表什么建设性的言谈阿？：“她什么都没有告诉过我。”我如实说。
　　 ………………
　　 于是，不知道，该不该不用“于是”这么平淡的词来开始诉说三年前那个天大的误会，我也不知道这个误会为什么会莫名其妙存在了三年。甚至，直到现在我连再复述一遍这个误会的兴趣都没有。
　　 如果，当时乐乐不是将他所看到的告诉莫妮卡，指望莫妮卡莱告诉我的话……
　　 如果，莫妮卡不是那种朋友的丑事能不提就不提的特包容的人的话……
　　 如果，乐乐能在提出分手时顺便把理由说一下的话……
　　 如果，我能在说“好的”之前，问一句为什么的话……
　　 如果，事后能有哪怕只是一点蛛丝马迹让我知道原来是因为那样的误会乐乐才要跟我分手的话……
　　 如果，乐乐不是一直坚信莫妮卡已经将事情的原委告诉了我，而我的不闻不问等于默认的话……
　　 如果……
　　 如果，我说当年乐乐其实不想分手，他只是想要我一个解释；
　　 如果，我说当年其实我也不想分手，我只是不知道原来我还欠一个解释；
　　 如果这样说，是不是我们就可以不用太难过，不用太不甘心，不用太悔恨，不用太两难，不用太受刺激，不用哭得太一发不可收拾呢？？？？
　　 神啊！！！你到底是爱着我们还是恨着我们啊？你有必要搞出来这么一个大乌龙来整我们吗？既然，你摆了乌龙，那你有必要让我们知道吗？就算你要让我们知道你耍了我们，那你可不可以让我们稍微早点知道，或者过他个几十年再知道呢？？
　　 你让我在这样已经有了小强的情况下，再让我设想这么多“如果”到底是什么意思呢？？难道说我上辈子是陈世美，这辈子不再演一遍背信弃义、始乱终弃的烂剧情，你就不爽是不是？？
　　 生命中如果少一些“如果”，那么将少多少“何必”呢？
　　 如果没有这些我和乐乐之间的“如果”，我们又何必在三年之后，这样尴尬的相处呢？
　　 误会的价值在于它可以将一些真相隐藏在迷雾之中，让人不会觉得现实太可笑。可迷雾一旦散开，却又难免让人发觉，原来不知不觉间已经走到了悬崖边缘。
　　 一步之差，粉身碎骨。
　　 我本不是一个有操守的人，但是因为有了爱，所以我知道了伤害的可怕，我不是忘却了过去放荡的生活，我只是不愿意让我所爱的小强受到伤害，害怕看他哭泣，所以，我选择了“从良”。
　　 可对于诱惑我可以抵抗，可对于本不该结束的爱的诱惑呢？
　　 我不是圣人，所以，我迷惘了。
　　 幸而，我是迷惘，不是迷失。
　　 所以，我拥抱了乐乐，和他相拥而泣；但是，我还是眼睁睁的看着他和另一个男人回去过夜。
　　 走之前，乐乐说：“你不要送我回家，我怕我会要和你做爱。”
　　 我很坦白，我说：“我也怕。”
　　 那一夜，乐乐在我找来的连我也就只见过一面的男人的怀抱里，我不知道他是什么感觉。
　　 我只知道，我一个人在我寂寞的小屋一遍一遍的听者周惠《相遇太早》，一遍又一遍，边听边愤怒，MD，这首歌怎么就像是在为我写的一样呢！！！！
　　

我没有将这一切隐瞒小强。我觉得我们的关系最可贵的地方就在于没有隐瞒，我们坦诚的面对彼此，虽然有时候太坦诚会带来一些伤害，但是，我相信这样直接的伤害总比隐藏在深里的毒素来的强。
　　 小强听了我的述说，第一反应是承受不了，在他而言，他几乎没有了立场。他既不是横刀夺爱的第三者，也不是理直气壮的第一任。我和乐乐的事情与他没有关联，可是，没有他，我和乐乐的事似乎又可以继续发展。小强说：“我不知道该说些什么，我想一个人静一静。”
　　 一个小时后，我们共同的朋友小蛇打来电话，把我臭骂了一顿，他说我不该为了自己内心的安稳而将这种措手不及的变故强加给小强，他说小强为了这件事情哭了半个多小时。他是心理学家，他说的对，我很懊恼。
　　 此后，乐乐和我就像普通朋友一样，我们一大帮子人依然一起吃吃饭，泡泡吧，唱唱歌，小强来了，他们也没有芥蒂。我想，这件事情就这样过去算了吧，反正我早三年前就接受了我和乐乐分手的事实，三年后又何必一定要平冤昭雪呢？
　　 乐乐开始像个妖女一样对我身边的朋友下手，他拆散了小Q和他这辈子最爱的人，然后很快甩掉。接下来，又和我们当中最帅也号称最难追得小猫走到了一起。乐乐，或许有一种魔力吧，我当年也并不爱他，可是在一起之后却又无可救药的喜欢上了他。小猫成了我的翻版。
　　 若不是小猫亲口告诉我，我简直不敢想象他会为了乐乐疯狂到在KFC死等8个小时，连厕所都不敢上怕错过乐乐，而目的只是送乐乐生日蛋糕而已。可惜，乐乐，似乎跟三年前完全变了一个人，他成了骄傲的孔雀，他需要被爱，但是吝啬去爱。
　　 圣诞节前，我听了朋友们的建议，决定单独把乐乐约出来好好谈一谈。只谈他与小猫，我不想看到一个曾经爱过或许现在也还残存着爱的人变成一个玩弄感情的恶魔。
　　 我们约在君度喝酒。
　　 曾经我答应过带他去君度喝酒，我这一次也算是真正实现诺言。我们的交谈开始还是围绕在小猫身上。但是，很快我们发现无话可说了。乐乐不爱小猫，这个事实明显到有点无耻的地步。
　　 我们开始玩游戏，开始唱歌，开始聊过去。
　　 我们开始其乐融融，开始目光由回避变成直视，开始打开小心隐藏的暧昧。
　　 我们合唱了一首《你那么爱他》，技惊四座，原因只有我们知道，我们真正的体会了那歌词，明白了那痛苦。
　　 我们开始口无遮拦，乐乐说：“你知道吗？你是我这一辈子唯一义无反顾去爱的人，我不在乎你怎么样，不在乎你是不是出轨。你知道吗？我当时是真的真的很爱很爱你！！”
　　 很像琼瑶剧的台词，可是，我听着却没有感觉肉麻，只感到鼻酸。
　　 乐乐开始在酒吧找男人接吻，我开始假装深沉。
　　 乐乐开始四处钓人，我开始装疯卖傻。
　　 直到我们坐上了回去的车，我才发现，我对于自己的左手就快碰到对方的左手是多么的渴望又惊恐。车窗外下着雨，我把头伸出去，搂紧身子，尽量与乐乐保持距离。
　　 乐乐问我怎么了？
　　 我说我喝醉了。
　　 乐乐笑了，他说：“你何必这么纠结。”
　　 我懂他眼里的意思，我可以再次拥有他，可我怕再次拥有他没，因为我有了小强。
　　 最后，我是逃回了家，没有碰他，连手指都没有。我为我没有背叛小强而欣慰。但我的心猿意马，也足够遭受惩罚了。
　　 平安夜，我的惩罚来了。小强说要和我暂时分开一段时间。
　　 我问原因，小强不知所云。
　　 我想，我理解，小强是累了，工作的压力、生活的压力、还有我给他感情的压力。他实在还是个孩子，他没有那么丰富而精确的语言来表述自己的矛盾。
　　 理解并不当然代表同意，我威胁他，如果要跟我分开，我会和乐乐在一起。小强居然没有立刻反对。难道，这预示着我“爬墙”的“合法化”？
　　 圣诞节，我回到杭州，想了很多，我很冷静。我知道自己在过去和现在之中必须要有一个选择。
　　 我爱小强，也爱乐乐。
　　 我爱现在的小强，爱过去的乐乐。
　　 我爱现在，因为我真的幸福。
　　 我爱过去，因为我真的惋惜。
　　 过去就让他过去吧，我没有办法爱两个人。我也不能让自己左拥右抱，不是不想，而是这样对谁都不公平。我不能耽误了乐乐三年，亏欠了乐乐三年，却还要让他只是做我的情人。虽然，同志之爱本没有名分，可至少要给的起承诺。我对乐乐已经给不起了。
　　
　　 几通电话，痛苦的谈话。在我想通之后，我确定，乐乐和小猫已经结束了，而我和乐乐也结束了。
　　 三年前画错的句号，三年后，圣诞夜里，我将它画完。有点匆忙，有点草率，挂了电话，我才发现，还有更多更多是心痛。
　　 这种心痛比我和乐乐当年分手还要痛。
　　 我需要人安慰。
　　 可是，小强没有。小强对我的态度依旧冷淡。忘了说了，我们有一年多，没有很正常的性生活，我永远在压抑，而他永远在逃避，偶尔的一次，好比昙花一现。我自己都很惊讶我居然能守的牢。但在那一段日子里，我是真的烦躁，不过，我没有选择用红杏出墙这么原始的方法，我选择了更高段的手段来排泄我的烦躁。
　　 我调查了小强所有的通话记录，看到了令我愤怒的隐瞒——————一个从前对他恶心纠缠的老男人，也是他保证不再联络的老男人，居然还一直和他保持着联系。我相信他没有和别人有什么，我也相信他不告诉我只是善意的谎言。可是，我还是愤怒！！
　　 小强还瞒了我其他一些事情。
　　 都无关紧要，关键是他有事瞒着我了！
　　 我为了他，能给的都给了，他还有事瞒着我！！
　　 我为了他，与乐乐分的决绝，心如刀割，可他居然还有事瞒着我！！！！
　　 我为了他，我忍，我让，我不做爱，我低三下四，可他居然就躺在我身边，在我已经知情并且给他暗示的情况下，还继续隐瞒我！！
　　 谁告诉我感情不要有欺骗？
　　 谁在夜里，跟我撒娇说：“老公，我们之间不要有谎言，善意的也不行！！”
　　 我的人生到底他妈的出了什么状况阿？？？
　　 因为隐瞒，我和乐乐走上了绝路。
　　 所以，我选择绝对的坦诚，
　　 可是，我的小强却学会了隐瞒！！
　　 心痛，关于很多事情的心痛，夹杂着我对乐乐的心痛，仿佛漩涡，理智被吞噬了。
　　 “分手吧。”凭生第一次，对我爱的人正儿八经、毫无余地的说出了这三个字。
　　 前后才几天阿，我的两段爱情啊，都画上了句号。
　　
　　
　　 这就是我分手的原委，我终于可以把它说了出来，我甚至连小强都没有说的这么完整。我对很多人坦诚，可我忘了对自己坦诚。我只注重事实，却忘了自己的感觉。我坚守操守，却忘了要放手。我们的分手，很大原因是因为我。
　　 幸而，现在还不算晚，小强还是回来了我身边。感谢我老婆在我抽风后不久，一定要找我问出个所以然，不然，又会是一个不明不白的句号。感谢我老婆在我抽风之后，虽然他也受很深的伤，但是，依然没有放弃他这个糟糕的情绪化老公。
　　 经历了分手，我发现，说“老婆，我永远爱你！”是多么的苍白。
　　 我现在只能说：“老婆，我会好好过爱你的每一天，希望你也是。”
　　 还有，给每一个在考虑分手问题的人，你们最好更多的考虑一下分手之后你们会怎么样？
　　 我以一个过来人的身份告诉你：分手后，只会更想他。如此而已。
　　
　　

晕咧

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