如何在Gay吧成为“性感之王”

同志和夜店（Gay吧）的关系是密切的、不可分割的。当天黑下来，华灯初上的时分，那点点光勾勒住同志的心，撩拨他们体内的基因，于是“姐妹”们蠢蠢欲动，不甘寂寞。

夜越深沉，里边的东西越动得厉害。子夜时分，几乎是波涛汹涌──那脚痒着，不动不行；那喉咙干着，不喝酒不行；那脑袋空着，不嗑药不行；那宝贝火着，不发泄不行。一股噬骨的欲望推动着姐妹，月黑风高还要往更暗的地方去，一起堕落到最深渊。

唐唐认为对夜店最不屑的同志也应该到夜店走一趟，要尝过臭豆腐才知道那有多臭。好像回教徒一生必须到麦加朝圣一样，“姐妹”们都应该到夜店里走一趟，看一看，享受一下和上空帅哥贴肤贴肉的感觉，让那清过清水湾的肺部吸收一些废气，让耳膜接受高分贝的无情轰炸。偶尔小坏，做人才不算失败。


俺退隐江湖已久，每晚时针指着12点，那首歌就在心里奏起“欢乐今宵再会，各位观众晚安。”流连夜店彷佛是上辈子的事。不过那段发骚的岁月总算日久有功，现在将心得略为整理，大方赐教，让“姐妹”们在黑压压的夜店里发热发亮，成为最耀眼的一颗星星（或妖精）。


同志都是势利眼，以貌取人，所以到夜店务必要悉心打扮。那些在咖哩和狒狒投资了上千元和上百个小时的帅哥最是简单──套上那小童装背心，再加条超低腰、超紧牛仔裤，稍稍露出那名牌内裤和肚脐毛，混身鼓胀，蓬发着性的魅力，“姐妹”们立刻愿者上钓。
先天条件不好的就要懂得藏挫，穿得整齐正派，一样会有小弟弟垂青。千万不要马不知脸长，五尺一寸半、一百六十磅还要穿网状紧身衣，整个人裹得像粒粽子，要应征白雪公主小矮人角色请到剧场去。这里可是人靠衣装的夜店。

到夜店，入场方式也要多加注意。隆重登场或默默入场就看你准备功夫够不够。一定要靠关系（靠吸靠吹也可以），认识里头的谁谁。于是当别人不耐烦地排队时，你突然像蝴蝶翩翩插入，守卫大方芝麻开门，让“姐妹”们刮目相看，从此留下来“这不是个简单人物”的印象。

到了夜店大门口，千万不要像色鬼遇荡妇般迅速进入。要先停上一停，假装手机响或回一个无关紧要的短讯，然后见到前面有谁，尽管你俩只是在五年前的一个晚会上说过一句话，也要上前来个Bonjour，要制造自己知交满天下的假象。让别人注意到你，就是在夜店生存的不二法则。

在夜店里说话要小心。记住，你说的每一句话都是印象分。外语能力不好的要立刻恶补。因为来到夜店，所有炎黄子孙都洋鬼上身，不说华语、粤语、闽南语，只说英语，见了面要学法国鬼子般左吻一下右吻一下，把崇洋媚外的心态发挥得淋漓尽致。


若谈论到从事什么行业时，俺有个百试百灵的方法，就是把你的衔头加上“Consultant顾问”。所以若是设计师，就变成Design Consultant；若是销售行业，就变成Sales Consultant；皆因“Consultant顾问”这个字神秘莫测，没有人知道他们干啥，不过都坐领高薪。未见过市面的小妹妹小弟弟们听了，心头一凛，对你敬佩要加几分。

在舞池上要有端庄的跳法──音乐再强，娜姐嘶喊得再够力，你也只是点点头，脚步大一些，扭得太厉害，臀部像上电动一样会暴露你零号的身份，物以稀为贵，零号在同志夜店是不比一号吃香。如果觉得身材还可以见人的话，适当时分可以解放一下，让“姐妹”们见识你的壮观胸肌。不过若是平胸排骨或千层肥肉，那就算了，夜店里许多人待会还要吃宵夜呢，何苦要破坏他们胃口呢？

如果以上方法都试透，可是你在夜店还是默默无闻，蜕变不成花蝴蝶，如落下来的尘埃自生自灭，晦涩难受，那就表示你的辉煌时代已过，请自动退位让贤，让新一代夜店花蝴蝶登位，然后像唐唐一样，每逢周末就在家里敲木鱼，口中念念有词：“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄，舍利子，色不异空，空不异色……”

这么可怜啊


那等什么时候哥带你去风光一把

虽然我没去过，但是我有信心能把君度给拿下！~~

人丑 怎么弄都不会引人好感....当然 引人注意倒是简单

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别打扮的妖气冲天才好！

呵呵 自然点就好